旦那が鬱で休職してたの今思えば私のせいだったのかも
私は正義感が強いタイプだと思い込んでいたけれど独善的過ぎた
怠惰な旦那を正しい道に戻すのが私の義務だと思っていた
資格があるからいつでも男性並みに稼げることや実家が裕福で私に甘いことからいつでも離婚できること
愛してるからそばにいるけれど愛情以外にはあなたに望むものはないと言っていた
休職した時も旦那の希望で専業だったけれどいつでも主夫になってくれて構わないと伝えていた
それを私は旦那への愛情だと思って正しい事をしていると勘違いしていた
旦那は私がフルタイムで稼ぐより倍近くお給料もらってきてくれているのに
私が主婦をしていることと旦那が主夫をすることでは世間体や自分へのプレッシャーは桁違いなのに
自立できる女w気取りで旦那を男性としてたててこなかった
旦那の母親気取りで私の方が10も年下なのに偉そうに導く役目が私にはあるのだと威張っていた
私が下の子供が年少さんになるまで専業でいれたのも自分の好きな仕事を自分の判断でパートを選べるのも復職のタイミングを自分で判断できるのも
全部旦那だけのお給料で生活できる安心感からなのに
偉そうにしててもそれをハイハイと聞いてくれるのは旦那の心が広くて私や子供たちに対して紳士的に接してくれているからなのに
今は復帰してカウンセリングを受けているけれど私も旦那のために変わりたい
私が旦那から自信を奪っていたのだと思う
旦那を信じて旦那をたてて旦那に感謝して家事も頑張りたい
毎朝早い旦那のために起きる事をしなかった私だけど復職してからは旦那より早く起きてお弁当も作るようになった
足りないところばかりの間違いだらけの私だけど今からでも頑張りたい
旦那と幸せに生きたい