こんな事をここで書き込んで良いのか分からないけど、

自分の忄生格が原因で、職場での人間関係がうまく行っていない。
それがわかっていながら改善できないまま、
今の職場に転職して5か月経った。

未経験の仕事なので、自分から分からないことは質問しなければいけない。
でも質問できない。「こんな事を聞いて良いのか？」とつい萎縮してしまう。
相手から何かを聞かれたとき、素直に「すいません、分かりません」が言えず、
言い訳してしまう。
言い訳しなかったとしても、
言葉を返すときに「これは適切な言葉か？」と
いちいち考えてしまい、どんな質問にも即答できない。

上司からは「無駄なプライドが足かせになっているのでは？」
「もっと素直な気持ちで仕事に接する事が出来ないのか？」
と注意された。

むしろ後悔と自己嫌悪で悩んでいるつもりだったので、
プライドと言われてもピンと来なかったが、そのときは否定できなかった。

自己分析といえるか分からないけど、
自分にとって嫌な思い出の大半は「他人から否定されること」が多いので、
たぶんそういう記憶からトラウマのようになっているのだと思う。
喋った言葉に揚げ足を取られたり、ささいな言い間違いをいつまでもバカにする
連中と付き合わなきゃいけないことが多かった。

でもいま職場で苦しんでいるのは、他ならぬ自分のコミュ症が原因。

自分で自分の忄生格が直せない自分が情けなくて、
この世界から消えたくなる。