発覚して3ヶ月、気付いてるよと伝えて1ヶ月。
いよいよ離婚か再構築か腹を決めなきゃなって段階になってきた。
証拠固めるのとどれだけ本気なのかの確認のためにLINE履歴読み直したいんだけど、頭おかしくなりそうでとてもじゃないけど読み進められない。
最初履歴手に入れた時はアドレナリン出まくっててざっと読めたけど、今ちょっとは冷静になったからこそ改めて確認するのが辛い。
あの時もあの時も嘘だったのか、っていう裏付けをする度に自分がﾀﾋんでいく気がする。

>>454
すごくわかる
集めている時のアドレナリン出まくり
時間のほとんどをプリに費やしてた事が分かった時の脱力感
子供の用事も後回しにしてた事、仕事だ！と言って逆ギレされてた事
心、ﾀﾋぬよね

解る
後になってから、あれもこれも嘘だった、あの時のあれも嘘だった
あの時平気な顔でついてた嘘、どんな気持ちで言ったんだろう
私の事を、完全にバカにしきってないとできない真似だよね
今回たまたたま発覚しなかったら、私は何も知らないまま騙し続けるつもりだったんだよね
私は一体何だったんだろう
なんで結婚なんかしたんだろう、なんで子供作ったんだろう
全部嘘なのに、そこに愛なんか無いのに、何の意味があったんだろう
出会いの最初からの全てが汚れてしまった、全てが失敗だった

と全てが虚しくなる

許せない気持ちはわかる
でもそれでも私は許した
愛じゃないよ愛は無い
もうただのATMと割り切ってる
子供のためにも離婚は避けたい

男なんてみんな浮氣するものだと思う

母親なら自分の気持ちよりも子供の今後を考えて決断した方がいいね
小梨ならとっとと離婚して他の男と幸せになればいい
女でもプリとサレが考え方や忄生格が違うように男も一人一人違う
男を一括りにして悪縁断ち切れず良縁逃すのはそれはそれでアホらしい

>>454
私も同じだったな。
発覚直後のアドレナリン。スマホにロックかかってないからちょっとした時間でも閲覧可能だったけど「絶対に失敗できない！確実な証拠を！」と、風呂入った直後からしか動かず、冷静に日数かけて証拠を集めた。
その後領収書、日記とLINE履歴照らし合わせて行動パターン掴んでる間も「あーはいはい、なるほどね」って感じだったけど、弁護士に相談して証拠を突き付けて話し合ってプリとも会って...ってやった今、急激に弱っている。
あいつらはこうなって終わって決着ついた感出してるけど、私は始まったし半年近く経った今も続いてる。
しかも不ｲ侖以前のことも信じられなくなった。私が知らないだけで余罪があったんじゃないかと思ってしまう。
シタプリ共に「恋愛ごっこ」と言ったから自覚薄いんだろうな。
子供のために元気に明るく過ごしているせいもあるだろう。
誰の目にも明らかにぶっ壊れないとわかってもらえないかもしれないと思うけど、やっぱり子供にだけは知られたくない。
ふと色々考えてると証拠引っ張り出して再確認してしまう。そしてその度にﾀﾋぬね。
いっそ破棄してしまおうと思ったこともあるけどいざというときのためにとってある。
このままじゃ一生この感情から抜け出せない気もする。