流れを切ります。すみません。
そして長文・乱文ですみません。

結婚してから、義両親と同居しています。
２か月の一度の割合で義兄がほぼアポなし状態（到着10分前くらいに連絡）で来て
いきなり食事をすると言い出して食事をして行きます。
（食事当番は私）

いきなり来て、食事して、何もせずに帰っていく義兄を見て変な人と思いつつ子供が私に生まれれば変わるだろうと思い我慢していたのですが
子供が産まれてからは産後退院してすぐ自分の家族（嫁・子供２）を連れて一日居座り、相変わらず来るし、最近は子供の夏休みということもあり、毎週子供だけ一日派遣してくる

私の子供はまだ9か月で義兄の子供は二人とも小学校にあがっていない

舅・姑は外に出た義兄でも長男教が入っているため可愛い、その義兄の子供も可愛い

が実際子供が派遣されたときになんやかんやで私も実の子供を差し置いて手伝わなければならない
義兄が来た時の対応も私がしなきゃいけない

さすがに頭にきたので
姑に言ったら、義兄の食事の準備は姑がやる事になったが、
それまでのいきさつやこちらが台所兼居間で夕飯やら子供の世話で追われている時間帯に居間にドんと座っている義兄が失礼ながら邪魔。
勝手に台所のものを物色するし。

続きです

義兄の子供だけ派遣することに関しては我儘に付き合ってあげてと。
今自分の子供と家事で忙しいのに正直義兄の子供まで世話はできないのに。
ちなみに義兄の子供が来る日は毎週決まっていて、その日は姑が仕事が休みの日なので
普段家事で忙しくしている私も少ししなくて済んで、子供とゆっくり向き合える時間として大事にしていました。

と以上を踏まえて
こちらの事情も察してほしいのにとりあえず義兄に譲れ（？）と。

以上のことを今度は旦那に話したら
「義兄含め家族なのにそれはあなたがおかしいんじゃない？」
と言われました。

私は義兄に関してや、それに対する旦那や義両親の態度で結婚当初からのストレス等で精神的につらくて不安定なのに
それでも私は義兄・義兄の子を大事にできない私が変なのか？
それとも、義兄・旦那・義両親の義兄の実家であることは変わらないが新しい人間がいるので今まで通りでは困るし、通じないというのが分からない事が変なのか？

未熟者で分からないので皆様のお知恵をお借りしたいです
お願いします。

子どもを派遣している間、義兄嫁は何しているのかしら･･･

>>862
「義兄は姻戚だが私の家族ではない」とはっきり言ってもいいと思うけど。

完全同居なんだね。
今から生活スペースをトメと分けることは難しいかねえ。
トメの家に義兄やその子供が来ることは仕方がないことだとして、
トメが好き勝手できる空間と
>>861がプライベートを守れる空間をそれぞれ確保できれば
解決するんだけどなあ。

完全同居ってほんと罠だらけだね。

義兄は旦那の家族かもしれんが、嫁の家族じゃない。
嫁にしてみれば、舅も姑も義兄一家も単なる親戚。

862です

>>863
義兄嫁は普段子供２人を保育園に預けながらフルタイムで働いています。
でも夏休みとのこともあって、子供２人が保育園がつまらないらしく自分から「行きたい」と言っているらしいです。
それで義兄があまり孫の世話を自分の両親にさせていない事もあり、毎週来ています。
義兄嫁がどう考えているかは知りません。

>>864
そうですよね。
それを旦那が分かってくれればいいのですが、全く分かる素振りがありません。
完全同居ですが２階は私たちのプライベート空間になっています。
しかし、義兄の子供たちには関係ないらしく勝手にあがってきたりします。
それを嫌がってこの前自分の子供を連れて１日外出したら旦那に厭味をずっと言われました。

>>865
そう私も思っています。
旦那が生まれ育った地域柄、結婚したらみんな家族・親戚と家族はどっても大事・大事にできないのはおかしい
というところなんです。
そういう旦那の考えがあるので余計に苦しいです。

何で同居してるの？

>>866
義兄家族に同居変わってもらえば？
一番らくだとおもうけど

「私や私達の子供は大事にしてもらえないって事は家族じゃないって事よね」
と、聞いてみる。
何で長男教なのに長男夫婦と同居じゃないんだか。
別居出来ないの？

>厭味をずっと言われました。
なんて？

>>866
要するに旦那は貴方に自分の価値観を押し付けてるわけだ。
けど、大事にする優先順位を間違えてるよね。
その辺、突き詰めてみれば？
いっそ、「妻と子を一番にできない人とはやっていけない」って
実家帰ってもいいと思うよ。

862=866です

>>867
同居した理由は
・すでに長男が出て行った旦那が継ぐとなっていた
・旦那の職場が近い
・私の実家が遠方のため
・プライバシーの確保をちゃんと一致
でしたが、私の考えが甘かったです。
もっと突き詰めればよかったと後悔しています。

>>868
義兄嫁と義両親で結婚直後ささいなことでひと悶着あり、疎遠になっていたためできなかったそうです。
義兄は義兄嫁に弱いので何も言えないそうです。
義兄嫁が最近義両親と近くなったのは私が結婚してからのことだそうです。

>>869
そうですね、義両親・旦那含め聞いてみます。
別居の話はたまに出ますが、そのたびに旦那に「まだ５年も一緒に暮らしていないのに…。どんな覚悟できたの？」と。
正直実家が遠方で頼る人がいない中なのに、飛び出る覚悟すらない旦那に言われる度怒ると屁理屈と全否定で終わります。

>>870
「義兄の子供たちは自分の子供に会うのも楽しみにしている。義兄の子供は何も悪いことをやっていない。両親の孫と会う時間を邪魔するのか。心がせまい」など…。

>>876
そうですね、押しつけてます。
それを前指摘したら「最終的にお前が楽になる方法を言っている。変われないお前はすなおじゃない。人の話を聞かないのに被害者ぶるな」と言われたので
実家に帰って両親に話したところ、父が言ってくれましたが、旦那のいい方向に話は流れ結局私が謝るはめになりました。

そりゃ、長男も出て行くわ
忄生格に問題ありの親じゃん
誰がきても同居は無理なんでしょう
逃げたもの勝ち

>>882
そうですね。
結婚前から義兄嫁と悶着があったそうですが、私も正直義兄嫁と何度かお話してあれ？と思うところもありますので
あまりそうとは考えてきませんでした。
（いきなりブランド品を私の子供に買ってきたり、多額の出産祝いをいただいてお礼をしようとしたらいらないと突っ張られたり）
やはり別居が一番ですね。

>>879
旦那含め義実家全員上から目線な一家なのかな。

義兄嫁のようにひと悶着して距離感がつかめるのならやってみたら？
悪いけど、旦那や義実家が変わる事は期待できないと思う、
自分の居場所は自分で勝ち取るしかないんじゃないかなあ。

気難しい人を義親に持つのだから、付き合い方を考えた方がいい
気に入られようとか、いい嫁になろうと義親や旦那任せにしておくと流されるよ
喧嘩しろとは言わないが、謝罪する意味が分からないので放置推奨懸案
旦那にはハイハイ　ワロスでスルー推奨
義親には、向こうからアクションおこしてきたら、その内容により考える
距離をかなり置いて付き合う人達か、微妙な距離で付き合う価値のある人達か
相手の本忄生を見極めるいい機会です
後はエネミースレか、スカＤＱスレに行きそうな義実家で乙

旦那にとって、実家は息子で居られるので楽なんだ
無責任でも問題起こしても盲目的に親がかばってくれるのを知ってる
 親（トラ）の威を借りた息子（ヌコ）

ヌコに失礼を謝る

おはようございます。
レス、遅くなりすみません。

>>885
ひと悶着ですか…今回のことでかなり起こしていると思っていましたが、違ったみたいです。
義実家は基本上から目線です。（旦那含め）
よそから来たということで、ここの常識を何も知らないというので見られているのかなと思っています。

>>888
すみません、あまりにもそうなので少し笑いました。
実際義兄は長男ということで何かしてもらうのは当たり前という考えの方で
それは外に出ても変わっていないみたいです、私の感じでは。
そこに義母は盲目的に長男が可愛らしく、義兄も母親大好きなので余計に始末が…。

皆様のご意見を聞いて、私はいつか旦那が義実家が変わるとどこかで思っていたのに気付かされました。
それはこれから先期待しない方がいいので、やはり私にとっての最良の形である別居というのを最後の手段と考えていきます。
義兄の実家でのあり様を義兄嫁にも話してみようと思います。
（義兄は義兄姉と実家に一緒に来たら少しおとなしくなります）

最終的に義兄に実家であって実家ではないというのを分からせたかったし、旦那には守るべきものは嫁と子供と理解してほしいですが
それも難しいようなので考え直します。

乙
煮詰まりすぎないでね
ワロスワロスでやり過ごすことも
無理ｗと笑顔で切れることもできる
時間が解決することの方が多い
旦那もはっちゃけがいつまで続くか微妙
生暖かく旦那をヲチって報告キボン
夫に過剰な期待をしない＝長続きの暗黙のルール

>>913
やっぱり上から目線家族か。

旦那さんを上手く持ち上げられないかな？
次男なのに家も継いで、同居もしてこんなに偉いのに
義両親は旦那をないがしろにしてる！私は旦那が一番偉いと思うわ！
って、ちょっと斜め上だけど旦那さんを立てて味方につける。
夫婦は上手く行くしあなたの意見も通りやすくなると思うよ。

人を上下でしか見れない家なら逆手にとっちゃえ。

>>913
>実家であって実家ではないというのを分からせたかったし

そりゃ、詭弁じゃね

>>915
おっしゃる通り、同居してから旦那の様子がはっちゃけたというのは言われてみればあります。
ずっと長男長男で下手すれば次男が強盗か何かに頃されてもいいから長男だけは助かればいいと言われている家庭で育って初めて
長男の上をいく機会だからはっちゃけたのかもしれません。
煮詰まらないようにします。

>>921
それは考えもしませんでした。
一番の心配である旦那との関係が良好になるのはありがたいので早速やってみます。
逆手にとれるように頑張ります。

>>926
そうですね、詭弁ですね。
離れても次男夫婦がいても実家は実家でそこでちやほやされるのは長男の特権ですね。
それを次男にとられると思うと余計に義兄としては長男だ！と態度をとりますよね。

旦那を持ち上げつつ、出方を見ます。
相手次第では義兄に放り投げようかと思いつつあります。

>>862
＞「義兄含め家族なのにそれはあなたがおかしいんじゃない？」と言われました
最悪…862の義兄はうちの夫なのでは？とｇｋｂｌした

もう頭からそう考えちゃっていて、
家族ぐるみの付き合い OR 絶縁　の好きなほうを選べと義実家＆夫から言われて
自分以外のすべての人間や、自分の実親まで前者を望んでいる orz

しかも遺言で「家族ぐるみの～」と言われた場合って、それに逆らうのは可能ですかね？
適度な距離を保ちたいよ（´；ω；`）

>>862
義兄も家族ってんなら義兄やその子供らが実家に戻ってきている間
862は義兄の家にいけばいいんじゃね？
旦那や偽実家に文句言われたら
「だって家族なんでしょ～家族の家に行って何が悪いの～」
って言ってやりゃいいじゃん。
義兄嫁だって、しょっちゅう家にこられたらうっとおしいから
義兄と子ども派遣をやめるように言うようになるだろうし。

度々レスが遅くなりすみません。

>>943
私の夫もそう言いました。
正直実家の親としてはそこまでの密な付き合いは望んでいないし、
いい大人がいつまでも半ば強制的な家族ごっこは恥ずかしいと考えている親なので、どうしても私も旦那にはなじめません。
適度な距離ではない付き合いなので、そのような遺言があったら逆らいたいです。

>>946
義兄嫁は自分の仕事の日で義兄が休みの日を狙わせて行かせているのか、義兄が黙ってきているらしいです。
今義兄嫁に義兄の実家でのことを話すかと思っていたので、スムーズに行かなければやりたいです。
実際義兄嫁に「遊びにいつでも来て」と社交辞令だとは思いますが言われているので甘えます。

ですが正直さきほど事は思ったより複雑でお金が絡んでいるというのが分かり、頭が痛いです。

>>959
私の場合、結婚式の一週間前に母が亡くなり、亡くなる直前に言われた遺言で
「嫁の心得」みたいなものの中で、父も病弱でいつ亡くなるか分からない
義父母は若いし、経験豊富な分お前が知らない事も知っていて転ばぬ先の杖にもなってくれる
その家に嫁いだらウチの人間じゃない、義父母に気に入られなさい、のような事を言われました
はぁ～憂鬱。　常に義父母の顔色を伺うのが疲れます……

>>962
その母親の言葉は自分はこの世を去り父親もいつまで元気でいられるかわからない、
だから縁が出来た人を頼りにしなさいという意味であって、義父母の言いなりになれ
という意味では無いでしょう？
結婚式の前じゃ義父母がどんな人間かもわからないだろうし、今頃は草葉の陰で
自分のうかつな発言を悔やんでると思うよ。

962です。うーん、どうなんでしょうね。真意は分かりかねます
その時はガンの末期で肉体的にも精神的にもぼろぼろの状態でした

>>962
私も両親に言われましたが、今までの扱いを考えれば正直うなずけません。
言った本人もこの件に関しては「おかしい」と。

皆様のあたたかく厳しいご指摘ありがとうございました。
相談してよかったと思っています。
煮詰めないようにしながら、じっくりアドバイスを思い出しながら考えていきます。
ありがとうございました。

>>966
煮詰めないのか。

>>967
煮詰まらないようにだと思う

>>968
が正解でしょ？

>>970
本人の意図がどうかだから。
煮詰まらないようにじっくり考えるのか
じっくり煮詰めていくのか

前者だろうと思う。

煮詰めようぜ、いっそ焦げ付くまでｗ