結婚が失敗だった。結婚してから旦那の理想の女忄生像が母ちゃんだって知ったわ。
結婚前は共働き生活費折半家事は半々って約束だったんだけど、
実際籍入れてみたら自分からは何もやらない、
やっておいてとお願いすれば動いてくれたけど、
「洗濯物干したよ」「ありがとう」ってやり取りだけだとすっごい不満そうにふて腐れる。
「ありがとう!旦那君は優しいねぇできる人だねぇ私すっごい助かったわぁ!」って煽てて褒めて
いい気分に乗せてあげないと駄目。
そのうち「お前はあれやれこれやればっかり言って感謝もしない!」って言い出して
頼んでも何もしてくれなくなった。
その上生活費も入れてくれなくなって、大喧嘩した時に出た台詞が
「お前は不満ばっかりだな!母さんならやってくれた!母さんを見習え!」だった。
母子家庭なのはもちろん知ってた。
母子家庭の母ちゃんなら大黒柱になって生活費全額稼いで来るだろうし
基本家事育児は全部自分でやって、子供が手伝ってくれれば大袈裟に褒めもするだろうけど、
私は母ちゃんじゃないんだよ。
ご両親の離婚の原因は根掘り葉掘り聞いたりしなかったけど、
家庭にお金を入れないで㬥言を吐くような人だったって話だけは聞いてた。
「俺は母さんを大事にして、父さんとは違う温かい家庭を築きたいんだ」って言われて
丸ごと信じてたよ。
義母さんが泣いて「これじゃやってる事あの人と同じじゃない」って言ってくれたんだけど、
旦那は「父親が母親に抱いた不満は不当な物だったから生活費を入れないとかはおかしい、
だけど俺が嫁に抱く不満は正当な物だから生活費を渡さないのはおかしな事じゃない」って思ってるみたい。
こういう思考回路って治る物じゃないから早めに離婚しようって思ってるんだけど、
泣いてる義母さんが不憫すぎて切り出せない。

うん、私もね、普通のテンションの「ありがとう!」「助かる!」は言ってたんだよ。
旦那の場合はそうじゃなくって、本当に小さい子にするみたいに、
全力でハグしつつ「すっごーい!できたんだぁ!お母さんびっくりー!」って
全力で盛り上げてあげないといけないんだよ。
洗濯物を干した時、自分がポテチこぼした後に掃除機をかけた時、
お皿を下げた時、全部そのテンションですっごいねー!良くできたねー!
頑張ったねー!って･･･
思い出すだけでも疲れるわ･･･

>>231
>泣いてる義母さんが不憫すぎて切り出せない。

ならなおのこと離婚しなきゃ
義母のような犠牲者を息子が作ったことを泣いてるのよ
離婚して幸せになれば犠牲者はいなくなるのよ

生活費折半て女が幸せになる気がしない
家事はやらない、でも働いてくれってパターンが常道な気がする
山本文緒を思い出す

私も生活費折半家事半々の約束で結婚して
元旦が生活費もろくに入れず家事もやらずで離婚した
元旦は捨てられる理由がわからなかったみたい
自分は正当だ!ばっかり繰り返して調停員から呆れられてたわ

>>231
紙にすべて書き出して、どこが悪いのかを突きつけてみるとか?
結婚前に「共働き生活費折半家事半々」と言っていたが、
現状はそうなっていないこと、
このままでは貴方は私を騙して結婚した嘘つきであること、
貴方の不満は不当なものであることを理解させないと。
義母に協力してもらって、
義父の行動と旦那の行動比較を紙に書いてみるとか。
根拠のない自信は理屈で説得しないと駄目だろうし、
旦那を義父の二の舞にさせたくないって言えば義母も協力してくれないかな?
心苦しいだろうけど、義母だって息子がこのままじゃ嫌だろうし、
そうなってしまった責任は少なからず義母にあるからね。

>>231です
ここに書きこみしてから冷静に考えて
(本当に冷静になれたかは自信ありませんが)
結婚生活続ける気がないのに長引かせても
私も義母さんも傷口広げるだけだと思って
思い切って離婚を考えている事を打ち明けました。
義母さんにはやっぱり泣かれちゃったけど、
「私だってそうした、無理だと思うのが当然だ、
むしろ身軽な内に決断できて良かったんだ」と
言ってもらえました。
一歩前進･･･したのかな?
いろいろありがとうございました。

去年9月に書きこみした>>231です。
離婚前提の別居に入りました。
あの書きこみの後旦那に離婚の意思を伝えたところ、
「すぐに苦労から逃げようとするな」と怒られました。
それからいつものように「どんなに辛い時でも頑張った母さんを見習え」とも。
この人は苦労の源が自分だって事を自覚してないのかなと思ったら、
悲しいような情けないような何とも言えない気持ちになりました。
旦那が離婚はしないとごねているので、
ちゃんと他人になるにはまだもう少しかかりそうですが、
幸先のいい新年のスタートになったと思います。

>>284
別居おめでとう!
逃げきれることを祈ってる