精神障害者のママはスレ違いでしょうか…？

友達（Ａ君）の奥さん（Ｂさん）が鬱病で精神障害者認定受けてるんですが、
その人からの攻撃がうるさくてしょうがない

子供がたまたま同じ年で結構近くに住んでいるので
突然やってきては玄関先に子供を置いていき
急いで連絡をすると携帯も自宅の電話もつながらない

Ａ君の携帯に電話すると
｢今朝一言も喋らずに黙々と鍋磨いてたから、鬱ひどいんじゃないかな。
子供頼むよ」と軽く言われてしまう

子供のことなので放置もできないし、
仕方なく家にいれる→夜Ａ君が迎えにくるまで居続ける

Ａ君は引越し屋で働いているので、2月〜3月だと
日付変わってからしか迎えにこれなかったりで
一家完全に振り回されていました

それだけじゃなく、ある日突然Ｂさんの娘が通う幼稚園のプリントが
自宅のポストに入っていて
「これ、○日までにつくって　Ｂより」とだけ書かれていたり
「無理」っていうと

「私は鬱がひどくて作れない。うちの子が可哀想だと思うなら作れ。
思わないならそのままほっといてもいいよ。
うちの子が当日、泣くだけだから」と脅される…ｏｒｚ

「鬱がひどい」を黄門さまの印籠みたいに使うんですよね
晩ご飯のちょっと前にやってきて
「私は今食べられないので子供とＡの分だけヨロ」と
一人でふらふら家に帰って、旦那と子供放置していく
（鬱が酷い時期は精神病院からもらってるゼリーみたいな奴とか豆腐しか食べないらしい）

怖いことにＡ君もそういうことが平気らしく
「むしろ○美（私）の方が料理上手いから、毎日こっちにこようかな。
わはははは」とか言ってるし、

「俺が仕事忙しい分
誰かがＢのフォローしないと駄目なんだよね」とチラッとこっちを見るし
明らかに確信犯（誤用だけど…）臭い

どうしたらいいんだ…orz

どうしたらって、嫌なら逃げれ

ほっとけばいいのに。

旅に出れば？可能なら2週間くらい。実家方面にでも。

友達なら怒ってやれ。
友達じゃないなら切り捨てれ。

うざあああ

鬱病の近くにいるひと、それもしっかりして病人を支えなきゃいけない人が、
主体忄生をすっかり失って「おれわかんねー」「てきとーにやってー」みたいな丸投げ
無責任になる事って、結構あるような気がする。
ていうか、良く似た例を知ってる。
親しい友達でもなかったので、よっかかって来られる前に切ったけど、
傍目からみて「お前がしっかりせんかい！」というやつがヘラヘラしてるのが一番ムカつく。
結果からいうと、このヘラヘラ男も鬱病だった。
というか、カウンセリングに再三かかって、やっと「鬱病認定されたよ！薬でた！」
とか喜んでたから、忄生根が腐ってたとも言えるが。

ジジババ交えて話をして、恨まれるの承知で縁切るしか。

児童相談所に電話汁。

旦那さんに

「うちの妻をあなたにとって都合の良い『嫁』扱いしないで下さい。
うちの妻にあなたの子供を育てさせて、うちの妻にあなたの食事を用意させて、
一体何様のつもりなんですか？」

とAくんとやらを叱ってもらうに一票。

>>722
ダンナはなんと？
よその男にダンナ面されてたら、嫌な気すると思うんだけど。
それと実害受けてるんだから、幼稚園には連絡したほうがいい。
Aへはフォローは第一に親族がするもの。
行政のヘルパー使うなりなんなりの手を打てときっぱり言うべき。
無償のお手伝いさん状態なわけでしょ。
甘んじて受けるならそれでもいいけど。
奥さんがご飯作れないなら、Aが作れよ・・・。

>>731
世の旦那はアホなので、「うちの嫁が頼られてる！嫁レベル高いと認められて嬉しい！」みたいに
舞い上がることが多い……と、旦那の俺がアドバイ厨orz

Ａ君も困った人なんだよね
前の彼女はボダだったし、そういうメンヘル系とばかり付き合ってる
その割に本人はよく言えばおおらか、悪く言えば無神経で私が困ってても気付かないし

うちの旦那は旦那で、烈しく馬鹿で
「料理なんて二人分つくるも四人分つくるも同じだろ？
飯くらいいつでも食べさせてやれよ。可哀想じゃん。」とか言うんですよねぇ…

あと、子供がやっぱり不憫でしょうがない
実際、私と旦那がお通夜で田舎に帰った時、知らずに勝手に預けにきて
警察沙汰になったこともある

夕方5時頃連れてきて放置、そのまま夜中11時頃までずーっと家の前で待ってて、
さすがに近所の人が通報したらしい

その後、地区担当とやらの保健婦さんもうちにきて、
Ａ家の状況とかを聞きに来たことがあるので
ここぞとばかりに全部伝えたんだけど、結局、何にもできないみたいで
「また様子をみにきます」と言ったっきりです

ネグレクト?って感じで肉体的な暴力や虐待がないので、周りも手を出しにくいのかな…

ただ、この子は障害があるわけじゃないんだけど、なんだかちょっとおかしくて
凄く大人しくて家の前で待っているときも泣き喚くでもなく、
何かするでもなくずーっと佇んでるらしい

まだ4歳やそこらの子供が何時間でもそうやって待っていると思うと、
なんか不憫でしょうがないorz

ちなみにＢさんは両親と凄く仲が悪いらしくて、既に縁切り状態だとか（本人談）
Ａ君・Ｂさん・Ｂさん親・旦那・行政…すべてが敵状態ですorz

なんだエネ夫じゃん。

あなた子供いるの？　いないなら暫く実家に帰ればいいと思う。
まあ、子供いても連れて逃げた方がいいかもね。
旦那は自分が実際に迷惑をかぶっていないからヘラヘラしてられるんだよ。
あとＡはもう友達でもなんでもない。　甘くしてるから舐められてる。
あなたも少し鬱に引きずられかけているように感じる。
今逃げないとあなたの人生ダメになっちゃうよ。

まさか食費とかタダ乗りされてるの？
お金もらえばＯＫって話ではないけれど…

その増えた料理の金額を出して、
「前の月これだけ掛かったからあなたの小遣いから天引きさせてもらうね」
「今月は計○時間託児したから、1時間あたり○円として…○○円ね」
と具体的な数字に換算して「金額にすればこれだけの迷惑を被っている」
と旦那に見せてみたらどうだろうか。

しかし5時から11時までずっと待っている4歳児って…
セツナス。

>>735
ダンナも頼りにならないのか・・・　困ったね。
他人の子どもを四六時中預かっていたら、我が子へのケアが不十分になるけど、
それでも構わないのか？としっかり話し合ってみるべきだと思う。

＞「俺が仕事忙しい分誰かがＢのフォローしないと駄目なんだよね」とチラッとこっちを見るし
自分がＢのフォローをすることが可能になる仕事を探して転職しろ、と言ってやれ。

>>738
Ｂさんの子供とうちの子は幼稚園は違うけど同じ年です
同じ年なだけに、Ｂさんの子供が不憫でしょうがない

何日も同じ服着てたり、髪の毛ぼさぼさで伸ばし放題だったりなので
ついつい安い服かってあげたり、髪の毛カットしてあげたり
…それが多分悪循環を招いているんだろうなぁ…

>>739
一円ももらったことないですｗ
むしろ旦那は「お世話になってるから中元とかお歳暮をおくるべき」とか言ってますｗ
もともと、私と旦那が付き合うきっかけになったのがＡ君というだけなんですが…

>>740
旦那にわかってもらうのが一番大事なのかもしれませんね…
実際経済的には苦しくて、家買うために節約節約で、
今住んでいるのも中古のボロい一軒屋
あと2年で頭金ためて引っ越す予定なんですが、2年は待てない

>>741
諸事情で二人目が産めないので、
むしろ旦那は「妹ができたみたいで子供のためにもいい」と言う馬鹿ｗ

Ａ君はＡ君で、自分の会社を去年つぶしてしまい、
借金返済のために引越し屋で仕事中で（1500万くらい借金があるとか…）
そういう事情も知ってるので強く出られないというのもあったり…


なんか、ここまで書いててようするに私は子どもの世話してあげること自体は嫌じゃなく
Ｂさんにいいようにこき使われているのが嫌なんだって今更気付いたorz
そして、Ｂさんが嫌いなんだっていうのも大きいかも

でもでもだってちゃんですね、なんだか。
ｽﾏｿです。

>>744
うわー、最悪……
貴方の家庭は完全に向こうのベビーシッター兼家政婦兼ATMじゃん。
たかられてるの旦那が自覚してないのが痛い。
面倒みるのが嫌いじゃないのはいいけどさ、
面倒みてる間になんかあったらどうするの？
全て貴方に丸投げ状態で責任押しつけられても平気ならいいけどさ。

旦那と付き合うきっかけになったA君が、こんどは旦那と離婚するきっかけになりそうですね。

ちょっと携帯の電源を切って子供と一緒に1週間くらい
実家に帰った方がいい。
その間旦那にはA夫と子供の面倒を見させる。
旦那不在でまた警察沙汰になっても無視。責任は全て
旦那に取らせろ。

だんなをまず締めるべきだな
まずは食費が家計を圧迫してるのでこずかい減らすってとこから
んで、本気でこのままじゃだめなんだって事を理解させないと
そうやって味方を増やしていくのがいいと思う

1回心療内科に行ってきたら？

でも鬱だから

って返されたら、そこで話がおしまいのような気もする

>>745
うん、同意
A君にはきっぱりはっきり｢これ以上は無理｣と言った方がいい
子供がかわいそうというのは人の親、まして同い年の子供がいるなら分かるけど
飼えもしない野良猫に餌を与えるようなもの、結局誰のためにもならない
もしA君の近くに頼れる人が誰もいなかったら？当然A君一家でどうにかしなきゃならない
そして旦那さんにもきっぱりと
>もともと、私と旦那が付き合うきっかけになったのがＡ君というだけなんですが…
という事はA君は旦那さんの友人？
ならば自分でA君を手助けすれば？でなければ一度子供二人の世話、丸一日全てしてみろと

アドバイスありがとうございます

旦那とケンカしても
「お前がおかしい。友達が困ってるのなら助けるのは当然」といわれて、
自分がおかしいのか旦那がおかしいのかぐるぐる考えていました。

だから、やっぱり旦那がエネなんだって誰かに言ってもらえて、嬉しい反面
自分も自分を追い詰めていたんだと改めて思いました

実際、ここ数日、うちの子とＢさんの子の二人連れてここから逃げようかとか
ボロボロ泣きなが考えていたり、具体的に逃避の算段考えて、
自分と子供二人の生活費計算したりして
ちょっと精神的にヤバかったかも知れませんｗ

一度心療内科かどっかにいってみて、Ａ君と旦那と相談してみます。
最初のハードルは、旦那に理解してもらうこと
次に、Ａ君に我が家の状況理解してもらい、子供を大事にする環境を整えてもらうこと
…って感じですかね？

>>755
Ａ君は旦那からみたら「学生時代からの友達」で
私から見れば「友達の元彼」で、一応共通の友人ということになります

>>760
心療内科で診てもらって
旦那には自分も鬱になったら子供は誰が見てくれる？
って聞いてみたらいいよ。
Ｂ子については可哀想に思うだろうけど、
自分の子供とどちらが大切かもう一度考えてみな。
はっきり言って一番可哀想なのは貴女の子供だよ。

>>763
それがいいよね
あれだけのことされたら鬱になってもおかしくない

全力でダンナからも一度逃げたほうがいいような気がする。

元は会社起こして社長になった友人が、落ちぶれてボロボロになって頼ってきたら、
たいていの男忄生はいい格好したがりなので、細かいとこは考えずに安請け合いするだろうね。
もし、友人にコンプレックスでも抱いてたとしたら、なおさら大きい顔するかもね。

自分も鬱になったと言った時の態度はたぶん見た方がいいよ
それでも自分が引き受けるのは嫌だから押しつけてくる人が存在するから

鬱は伝染するものだから、関わらない方がいい
たぶんもう自分の子供になにか影響与えてるよ

レス遅れてすみません

先ほどＢさんから電話がきて
なんか妙に元気付けられたせいか「今日は無理」ときっぱり断ってしまった

「鬱病がひどい」とか「子供が餓ﾀﾋするかも」とか言ったので
「じゃあ、児童相談所に伝えておきます」といってガチャ切り

児童相談所は電話番号がわからなかったので
以前きた保健センターの保健婦さんに電話したら、既に帰られたとのことなので
電話に出られた保健婦さんにそのままの状況を伝えました

途中で課長さん（女忄生）に変わり、再度同じことを繰り返すと
「今から様子をみにいってきます」とのこと
以前きた若い保健婦さんより話の通りがよかったです

勢いづいて旦那に
「やっぱり無理。てか友達が困ってるから面倒みるべきっていうのなら
貴方がみてあげて。私は無理。
子供連れて実家かえるから、もしよければ今日子供預かってあげて」とメールしました

旦那はメールあんまりチェックしないので、後で気付くはずです
今から軽く荷造りして子供連れて逃げ出します
勢いだけって感じもしないこともないけど、いいよね、別に

今はまだちょっと混乱してるけど、実家で落ち着いて考えてみます
夜にでもまた相談させてもらうかもしれませんが、そのときはよろしくおねがいします

>>778
がんばれー
たまには心安らかに過ごすと良いよ

>>778
ＧＪ！！！
とりあえず旦那の教育からスタートだね

>>778
GJ!
しばらくは実家でゆっくりしなさいな。

>>778
貴女が疲れていたらお子さんにも良くない。
実家でゆっくりして来る方が良い。
というより、勢いづいてじゃない、そっちの方がまともな行動だよ。
保健センターにもきちんと電話して知らせておいてから実家行きって、
丁寧すぎて本来ならA家から感謝されるべき行動だよ。

託児所じゃないスレで、近所に住む鬱の奥さんから
子供預けられて困ってると相談したものです
向こうは新スレに移行してるようですので、こちらでその後報告させていただきます

保健センターに電話し、旦那に「実家に戻る」とメールを送り一旦実家に戻り
しばらく実家のお世話になるつもりだったんですが、その日のうちに旦那が迎えに来て
玄関先で土下座して私に詳しい事情を話してくれ、現在は家に戻っています

詳しい事情というのはＡ君に関することです
私の想像以上にＡ君は追い詰められていて、旦那とのみに行ったときに
かなり壮絶な愚痴を吐いていたようです

Ｂさん（Ａ君の奥さん）は×イチで離婚した原因が子供を流産し、
それがきっかけで子供ができない体になってしまった
ということだったのに、Ｂさんは付き合ってすぐに奇跡的に妊娠し、
結婚することになったようです

当時はまだ仕事もうまくいっており、すぐに結婚したのですが、
その前後からＢさんは会社のことに口出しをするようになり
結局、Ｂさんの勝手な動きにより一緒に会社を興した友人が離れていき、
Ａ君とＢさん二人で会社を切り盛りすることになりました

ところが、離れていった友人側にそれまでの取引先などもついていき、
会社が傾いてしまった…という経緯もこのとき初めて知りました

その後、紆余曲折あり現在Ａ君は自分自身に多額の保険金をかけているようです
当然、一年経ったら自杀殳するつもりで

Ｂさんが我が家に子供を預けるようになったのも、
Ａ君がうちに預けるように指示していたようです
Ａ君は自分がﾀﾋんだ後、子供はうちに預かって欲しい、
Ｂは子供が育てられないし子供がかわいそうだ、と言っていたそうです

ただ、それでもＡ君はかなり精神的に追い詰められ、
バイクに乗って泣きながら高速を走り
「このままどこかに激突したい」と思うこともあるらしく
旦那はそういうＡ君を何度も励まし、慰めていたということです

旦那はそういう話を直接Ａ君から聞いていたので、
私に「積極的に預かってやれ」とか「Ａ君にお世話になってるんだから…」という
発言をしていたみたいです

こういう話を聞いた後、私は旦那と何度も話し合いを繰り返しました
そして、Ａ君とも話し合いをする機会を持ちました
また、その間に保健センターの保健婦さんとも話をすることができ、
子供を一時的に預けることができる施設や相談場所について詳しく教えてもらいました

その結果、とりあえずＡ君はＢさんとの離婚をすすめていく、という方向で決まりました
また、自杀殳なんて考えないで保険は解約してその分生活費にまわすこと
同時にＡ君自身も一度心療内科等へ行くことも約束しました
借金は自己破産等も視野に入れていく（これはＡ君が現在然るべきところに相談中）こと

Ａ君とＢさんが離婚の話をすすめている間子供はうちが一時預かることにしました
これに関しては賛否両論あると思います

ただ、旦那と私の二人の話し合いのなかで、
もしＡ君が頑張れなくなって、最悪の結果になってしまったら…
その時は、私たち夫婦が子どもを養子にしようと決めました

当然、これはあくまで最悪の場合の話で、
そうならないようにしていくつもりですが、それくらいの覚悟を二人でしたわけです

実際にはそうなってもＢさんがどう動くかもわかりませんし、
その時になってみないとわかりませんが
でも、それぐらいの気持ちで子供を預かっていこうと話し合いました

話がうまくまとまってなくて自分で読み返しても鬱陶しい文章ですみませんｗ
現在、隣の部屋ではうちの子とＡ君の子が一緒に寝ています

今後どうなるかはまだわかりませんが、
この二人が幸せになるための道を、旦那と二人で探っていくつもりです
愚痴を聞いてくれた方、アドバイスをくれた方、ありがとうございました

うわぁ……乙でした。
一番の病巣はＡ本人だったんだね。

しかし、養子にするとは…思い切りましたね。
そこまで行かずに話がまとまるといいですね。

乙です。

旦那さんもそこまで支え続けてたなら、
なぜ一度Ａ旦那をカウンセリングに、と思わなかったんだろう。
そこまでいってもいいぐらい病んでるのに。

旦那はAの相手をしてりゃいいだけで、実際にA子を見るのは嫁。
Aに頼られちゃってるﾎﾞｸﾁﾝ、とも見えなくはないなあ。
悪意をもってとらえれば。

＞その時は、私たち夫婦が子どもを養子にしようと決めました

もっとよく考えたほうがいいと思う。
最悪な状態にならないことを祈るよ。

全部知ってて詳しい事情も話さずに、嫁に子供の世話を
丸投げな旦那は糞だねー
事態が自分に悪いほうにいきそうになってから
慌てて全部話すなんて・・・
今後何かあっても、大事なことを勝手に進められそうだね

どんな事情があろうと旦那が一番守らなければいけないのは
自分の家族！自分の嫁！自分の子供！
相手がどうのこうの言われて流されてるよ872は
貴方が負担を感じて旦那に相談しても相手にされなかった事が問題だった筈
そこまで簡単に納得する話ではないよ養子なんて・・

どの角度からみても、だれの立場からみても、旦那が短慮すぎる。

子供だけじゃなく親もついてくる可能忄生ある。
仮に離婚が成立しても、父親がいなくなっても、まだ実の母親がいるのに。
Ｂさんの面倒まで見られるのかな？

余裕があるうちはいいかもしれないが、自分の家族が壊れるまで
付き合っちゃ駄目だよ。
無理しすぎないで。

単に今A君が自杀殳したら後味悪い気持ちが残るから、やるだけの事をやろうと
夫婦で変にはっちゃけちゃってる気がする。
確かにAの事情知ってて、預からないのも面倒見ないのも罪悪感あるだろうけど
Aの子を引き取る…まではっちゃけるのはどうかな？

今は食べるのも着るのも不自由させないし、可愛がってやる位は出来るかもしれない。
でも血の繋がらない子の一生を面倒見るって、実の子よりも責任が重いよ。

その子にも母親もお爺ちゃんお祖母ちゃんも居るのに、引き離すのかとか
赤の他人の子を大学までやったりする経済力とか、
就職がうまくいかなくてニートになったとしたら一生面倒見るのかとか
そういうのまで考えて、引き取っても…って思ったのなら、それはそれで良いけど。

小梨なら、なくはないかもしれないけど、
自分の子供がいるのに引き取るのは、あんまりいいとは思わないな。
それも生きてる糞親付きの子供。
一時子供が可哀相で同情しても、例えその時は腹括ったとか思ってても、
碌な事にならないとしか思えない。個人的には。

こんな時間なのでレス無いだろうと思ってたら、意外にレスあるんですねｗ

旦那に関しては私もかなりムカついてますが、そこら辺はもうどうしようもないことだし
旦那は旦那で悩んでいたようなので、不問ということにしています

子供を引き取ることについてですが、旦那と二人で充分に話し合って決めたことです
自分自身、二人目の子供を望めない体であること、
また、私の弟が養子であること（＝養子縁組に抵抗が無いこと）が
後押ししていることは事実だと思いますが、はっちゃけ云々というのはかなり見当違いです

子供の将来については充分に話し合いました
現時点でＡ君の子供はかなり精神的に傷をおっているであろうこと
それが将来どう影響してくるのかまったくわからず、
当然ながらＢさんのようになる可能忄生もあること
そういうことも含めて話し合った結果です

当然ながら、上でも書いたとおり、実際Ａ君に何かあった場合
そして、Ｂさんが子供を育てることができなかった場合に養子にする、という
限られた条件の下ですが
（Ｂさんはご両親とは縁切り状態でＡ君は母子家庭で育ち母親は既に鬼籍に入っています）

実際、自分自身が養子を貰った立場であるうちの両親ですら
「実の子供じゃないのに引き取って育てるのは大変」といっているわけですから
想像以上に大変なのは指摘されるまでもなく判っているつもりです
ですが、その上で決めたことですので、これ以上はどうしようもないです

心配してくれてありがとうございます

>>887
うん、がんばれ。でも、無理すんなよ。

そうか。見当違いな事言ってすまんかった。
ま、一番良いのはA君が立ち直ってBさんも安定して明るい家庭に戻ってくれる事だよね。
そうなるようになるといいね。

しかしA君がしっかりしてればこんな事には…

Bの精神疾患に、回りみんなが振り回されてる状況。
Aは共依存のなれの果てっぽい。

離婚が成立して距離が取れれば、Aは改善するんじゃないかなー。

>>887
おつです。
Ａ君の治療がうまくいって、これからもいい関係でいられるように祈るよ。