吐き出させてください。長くなるので分けます。

今度結婚式を行うことになり、2年前に結婚した友達Aに招待状をだしたところ、「話したいことがある」と連絡を受けた。
来れなくなったのかと思ったら、不倫→妊娠→離婚したという報告だった。

前から時間にルーズで、今回の報告の電話も予定していた時刻より二時間も遅れ。
一度この時間のルーズさに私が激怒してからはここ数年二人だけで遊ぶこともしておらず
結婚式には呼ばれたから行ったが、自分も呼んだらあとは徐々にFOしていこうと思っていたほど。

まさかここまで自分勝手だと思わなかった。
間男もAもできにくい体質と打ち明けあっていたようだがどうしてそれで避妊しないでいられるのか。
自分の元旦那さん、間男の奥さん、両親たち。いろんな人を傷つけて。
妊娠できたのは奇跡だって嬉しかったらしいけど、
本気で子どもがほしいなら、父親になるべき人をちゃんと選んで子づくりするべきだし、
自分は産むって決めたから！中絶って言葉嫌いなんだよね。などとおかしな正義感に酔っているようにしか感じなかった。
生まれてくる子どもに多かれ少なかれきっと苦労がかかる。両親が揃っていても大変な子育て。
シンママの友達いるけどその子の方が自分より過酷な環境だから、とか言って。
だからなんだ。だからAにもできるという保証はどこにもない。
育休明けたら仕事やめてパートさがすって、もし見つからなかったらどうするの？
自分の親だっていつまでも元気でいられる保証はない。
産むなんてAのエゴ。中絶を一方的に悪呼ばわりするのも、理解しがたい。

続きです。



でも私にも負い目があって、実はこのA、入籍前だが浮気した過去がある。今回と同じ相手と。
それを聞いていたのに、旦那さんには言わなかった。
男忄生経験が少なく、旦那さんとはうまくできず、不感症かもとAに相談されたことがあった。
浮気したことで不感症ではないとわかり、入籍しても大丈夫だと自信をつけたというような話だったので、
それを報告しても…と思ってしまった。でも聞いたときに旦那さんに伝えておけば、そもそも入籍しないで済んだのかもしれない。

そしていま悩んでいること。
電話を受けたときは、結婚式にはくればいいけど、みんなにどう伝えるの？としか考えが及んでいなかった。
夫に相談したら、当日に暴露されたらみんな結婚式どころではなくなるのは目に見えてるから後に報告してもらえと。
Aは旧姓で出席したいと言っていたけど、それで妊娠している姿で参列したら、
結婚したことを周りはみんな知ってるわけだから、きっと不思議に思う。だれかが当日にその場で確認してしまうかもしれない。
Aには結婚していたときの名前で出席してもらうか。それとも、参列を辞退してもらうべきか。
Aはみんなに報告する気でいる。私の結婚式に来ないとなったら、、このタイミングで報告するかどうかはわからない。
私にも式が終わるまで知らせないでいてくれた方がいっそよかったのに。

長くなってすみませんでした。

>>595
Aは今すぐ来るなって通告
友人関係には君から全て説明する
それでいいんじゃない？
結果的に浮気相手と一緒になって子供を産むことそのものは賛成も否定も他人がすることじゃないと思う
でも経緯は馬鹿丸出しなのは間違いないのでそんな相手と今後付き合う必要は無いよ
そしてその内容なら普通の人なら誰でも理解してくれるだろうし

>>595
聞かされて結婚式どころではなくなる友人達しかいないの？
式は式でやってくれると思うけど
友人達に前もって話通しておくしかないんでは

>>595
招待する友達って言ってもせいぜい6人前後じゃないのかな
それなら前もって集まってもらってAに事前に報告とかさせれば？
こういう時ってAがバカ女なのは間違いないけど、あくまでもそこまで突っ込まずに好きにすればって放置すればいいと思う
Aに振り回されるよりも突き放して勝手に自滅するの静観してればいいんじゃないかな

>>595
式にも遅刻して来そうだから、招待しなきゃいいのに

>>595
そんなだらしない人を招待した理由は？
負い目のためだけに自分の晴れの日に参加してもらおうって理解出来ないんだけど。
あなたの思うようにすればいいんじゃないかな。どんな結果になろうとあなたの自己責任だって事は忘れないで。

>>596
確かに、子どもを産む産むないは私が口出しすることではなかったです。
ただ、Aの子どもが心配で、関係を絶ってしまうことに迷いがあります。
式とは別で友達を集めるかとも思ったのですが、私がやるべきことなのか疑問に思ってきたのと、遠方から帰省して来てくれる友人もいるため、式以外の日で都合がつくのか、微妙な状態です。

>>597
私自身、報告を受けてからその晩も次の日もとても悶々としてしまいました。
他の友人の方が私に比べたらAとの関係は薄いですが、
シンママで育ってきた友人もいますし、不倫経験がある友人もおり、皆が心中穏やかではいられないかなと思います。

>>599
>>596へのレスの通り、遠方の友人がいることと、Aと関係がある友人のグループを二組招待予定なのですが、その二組同士は同じ学校だったというだけのメンツなので、一回に集めることは難しい状況です。
A自身もまだ仕事をしており、私とも休みが合わず、地元を離れているため休みの度に帰省してくるのは少し負担がかかるかと思います。
どんな理由であれ妊婦ですので、子どもに影響がないようにやってあげたいです。

>>600
さすがにそこまで勝手でアホなやつとは思いたくないですね。。

>>601
私が招待されてお祝儀を払ったので、こちらも招待して今後は徐々に連絡を取らないようにしていくつもりでした。
馬鹿な話ですが、率直な話、お祝儀回収したさもあります。
でも、旧友が集まれるなかなかないチャンス、当時の気持ちで、当時のメンツで集まって話したいという気持ちと、
また、Aとの関係を切ってしまうとAの子どもがどうなっていくのかも分からなくなってしまうという懸念とで悩んでいます。
みんな住んでる所も環境もいまはバラバラですし、同窓会とかもやれなくなったきたので、この機会くらいはと思っていました。

>>601
負い目って……馬鹿？
招待された相手を招待するのなんて常識だろうが
相手がどんな奴であろうと自分から下に合わせる必要は無いんだよ
うぶなのか知らんが少しは社会勉強してから書き込め

>>604
結婚式とＡの現状は分けて考えた方が良いと思うよ。
別にＡの生活がどうであろうとあなたには関係ないし
Ａが自分の話したけりゃすればいいし
他の出席者が聞きたけりゃ聞きゃいいし。
でもそれと式は全く関係ない。
式に呼ぶ呼ばないは自由なので自分で決めたらいい。

>>594
ただ、Aの子どもが心配で、関係を絶ってしまうことに迷いがあります。
ってあなたもおかしな正義感に酔ってるよ

個人的に、正義感に酔うなんてレベルで子供産めるものなのか疑問に思う。
きちんと育てられるか疑問だから中絶しますって女よりずっと好感もつけどな。
だから経緯はどうあれ産むと決めたAって結構いいとこもあるんだろなと。

でも結婚式の妨げになりそうなのは事実だから、式は結婚時の苗字で出席する、
妊娠のことは口外しない、などの約束を交わさせて、それが通用しなそうな女なら
最初から不参加にさせたほうが良さそう
祝儀よりも滞りなく式挙げるほうが大事だろうし

>>604
御祝儀回収が目当てならそれでいいし同窓会っぽくしたいならそれもいい。だけど、
> また、Aとの関係を切ってしまうとAの子どもがどうなっていくのかも分からなくなってしまうという懸念とで悩んでいます。
何がしたいの？
結婚式の話から外れてるのが分かる？

>>604
＞ただ、Aの子どもが心配で、関係を絶ってしまうことに迷いがあります。
すんげー意味不明
まだ妊娠すらしてないあなたがAに育児について講釈たれるつもりなん？
万が一はAの子供引き取るつもりなん？
FOしたいほどに嫌な相手のまだ産まれてもない子供の心配してどうすんの
自分に子供が出来たらAの子供なんてどうでもよくなるくらい生活変わるのに

別に旧姓で妊婦姿で結婚式に参加してたって誰もどうも思わないよ
友人自らベラベラ喋らない、事情知らなけりゃ他人は
妊娠したけど旦那とよほどのことがあって別れてシングルマザーの覚悟してるのねーしか思わんよ
シングルマザーが許されないヒソヒソされるような親族や環境なら、それを理由にして友人の出席を断ればいいし
どうしても義理で呼びたいなら二次会で呼べばいいじゃん
結婚式を同窓会気分でやろうとしてるからいけないんだよ
みんな社会人でそれぞれの環境で揉まれて人格なんて変わってるんだから
久しぶりに会っても変わらずでいられたらラッキーくらいの気持ちでやりなよ

たくさんのレスありがとうございます。
遅くなり申し訳ございません。

>>610
確かに私も正義感に酔っているところがあるかもしれません。
自分としては、私が旦那さんに報告していたら、入籍を回避できたかもしれないのにと、バツが悪い思いをしています。
子どものことも、Aが孤立して、もし万が一、虐待につながったりしたら、後味悪いです。

>>611
私がAに怒りというか、呆れているのは、子どもに苦労をさせると分かっていてこのような形の妊娠を選んだ点です。
避妊をするかしないか、流されるか流されまいか、同意という選択をしたところに呆れます。
強要されてしまったわけではないし、仮に強要されたとしても、その後の対策も分からないような若い世代でもないですから。
私は子どもが大好きですし、産むと決めたAのことは、応援したいと思っています。
私としては、周りの友人たちにも何も邪推されることがないように、一旦は結婚時の名前で出てもらうのがいいのかなとまとまってきつつあります。

>>612
ほんと、何がしたいのか、どうしたらいいのか、自分でもよくわからなくなっています。
ただ、結婚式に招待するかしないかは、今後の関係を考える重要な要素になってくると私は思っています。
大切な友人で招待できなかった人には、報告も招待できない謝罪も入れましたし。逆も然りでした。

>>620
子どもがいない私にできることとしたら、今後近くに住む友人として、話を聞いたり、子どもを交えて遊びに行ったりすることぐらいだと思っています。
Aが誰にも何も言えなくなって、子どもに万が一のことがあったらと思うと、今突き放すべきなのかどうか、わからないのです。
結婚式については、親戚と友人だけのごく少人数の披露宴なので、本当に仲が良い友達しか呼んでおらず、Aに限らずその場にくる友人みんなが、きっと久しぶりに会うので、色々と話したくなるだろうと思います。
親族や、新郎友人はAが既婚かどうか見て判断できないと思うので、ヒソヒソされることは心配していません。
でも、いくら少人数のアットホームな式とはいえ、席や進行などを工夫して、おしゃべりが捗りすぎないようにすることは必要なのかなと思ってきました。

595です。
荒れてしまいそうなので、こちらで最後にしたいと思います。ID変わってしまいすみません。
本当にさまざまな意見をいただきありがとうございました。
Aへの愚痴、今後のAとの付き合い方の相談と話題があっちこっちして、分かりにくい話になり申し訳ございませんでした。
おかげさまで、考えがまとまりつつあるので、もう一度夫にも相談し、Aにも要望を伝えてみたいと思います。
ありがとうございました。


>>606
すみません、見落としておりました。
私と夫としては、せっかくの結婚式、お祝いしてもらいたい人たちを呼ぶわけですから、
話題の中心がAの不倫になってしまったら寂しいです。
せっかくなら、明るい話題で楽しんでもらいたいとは思います。
呼ぶ呼ばないも本当に悩ましく、こちらで相談させていただきました。

妊婦とは知らなかったから招待したけど子供が第一だから
生まれたらご飯に行こう
今回は事情を知らずに招待してごめん
元気な子を産んでね

で断ればいいじゃん

妊娠経過問題ないから出れるよ！って言われたら終わりだな

申し訳ないけどお祝いの席にいてもらいたくないから辞退してほしい
で断って、他の友達も二次会からの参加でいいんじゃない