昨日、嫁の父親が俺の事を「お前」呼ばわりする事を、やんわりと嫁に「嫌だ」と伝えたわけ。そしたらそれっきり機嫌が悪くなり、今日の朝まで会話なし。
で、仕事してたらこんなメールが来たのよ。

ヒント。

俺は一切嫁の実家に甘えてくれなんて言ってない。

ああ、離婚した方がいいのかね。

昨日のことはやっぱり納得がいかないのでメールします。

（俺）は確かになめられてると思うよ。
向こうはきっとなめてるとは思ってないから、
なめられてるって表現が適切かどうかわからないけど、
完全にこども扱いされていることは確か。

そんなの当たり前じゃん

毎年、私たちはどれだけの援助してもらってると思ってるの？
（娘）や（息子）の学資保険、最近は（息子）が生まれて少なくなったけど
レストランでの外食代、（嫁）や（娘）が行ってる年一回の旅行、
（嫁実家）に帰る度に（娘）と（嫁）が買い物に行って
お母さんに遣わせてる金額知ってるの？大体五万〜十万ね、一回。
毎回毎回帰宅する日の買い出し。

こんなにお金遣わせて、こども扱いされないわけないじゃん。

（俺）の給料の中でね、毎月両家の両親に少ないながらも仕送りして、
ご飯食べに行ったらうちらが払って…ってしてるなら、
「（俺）さんいつも本当にすまないねぇ」ってなると思うよ。
現実そんなことしてるの？

（俺）のお父さんはもう亡くなってるし、
（俺実家）からはそんなに援助されてないことうちの親は知ってるから、
うちの親も（俺）のことは本当の息子だと思ってるんじゃないの？

それが嫌なら、（俺）が全て自分の稼ぎで収まるように転職するか、
離婚するしかないんじゃない。
今のお給料で、（嫁）は自分なりに精一杯やりくりしてるつもりだし、
その上で毎月お金がないって言ってるでしょ。
３ヶ月に一回くらいのお母さんとの買い物や、
たまの贅沢旅行を取り上げられるならやっていけないから。
（娘）と（息子）は（嫁実家）で私が育てます。

あと、（俺）が（嫁実家）に来るペースをもっと減らせば？
（娘）の幼稚園の他のママみたいに、春休みや夏休みは私たちだけ帰るし、
（俺）は盆と正月にせいぜい一泊にすれば？
（娘友人A）とこや（娘友人B）のとこはそうだって。
私たちが（嫁実家）にいる間、自分は（俺実家）に帰ればいいんだよ、
（娘友人B）みたいに。会う回数が減れば、他人行儀になって、
うちの父親も「おまえ」とは呼ばないはずだよ。

でも（俺）のうちの親に対する甘えは一切止めてね

こんなメールをもらって、どうやって仕事しろと。
モチベーションが激減です。

なんとかして、親権残したまま離婚したい。
むしろしなくちゃ、この寄生虫はやばい。

気が狂いそうだ。

甘えてんのは嫁だろうがｗ
いつまで子供気分なんだよｗ

>>250
メールはきちんと残しておけ。
離婚時には役立つんじゃないか？

つか、もう離婚覚悟だな。
ただし、離婚してしまうと父親はまちがいなく親権を失う。
だから子供が成人するまでは我慢するしかない。

そして「やんわり」じゃなくて、「ガツン」と言ってやるべきじゃないかな。
この状態で嫁が子を連れて嫁実家に行ったとしても、嫁から一方的な離婚はまず無理じゃない？
だとすれば、あなたが離婚に応じさえしなければ離婚できないし、子の親権も失わない。

あ、ただ子が小学生になるまで実行は控えるべきかもしれん。
子が小学生になるとさすがに嫁は安易に嫁実家に連れ帰ることはむずかしくなる。

でも、もしかして今嫁の実家の近くに住んじゃったりしてるのか？

それと、あなたのことを一番ナメてるのは嫁。
嫁はあなたが離婚できるわけないって思ってるんでしょう。

うちの嫁も「みんなそうしてる！！」ですべてを嫁の思い通りにしようと考えていたが、
私が「そしてみんな離婚してる、おまえもそうなりたいのか？」と聞いてやった。
そしたら「！！！！！あんた離婚したいの！！！」とか嫁は逆ギレ、
で、私は冷静に、「俺はそんなこと一言も言ってないよ、ただおまえの言ってる事の結果がそうなっているだけだ」と冷静に教えてあげる。

女は「自分は良い子ちゃん」に屁理屈で持っていく。
絶対に自分が悪い子にはなりたくない。
そこをうまくついてやればよい。

でも、稼ぎがないのは事実な気がする‥

今時「大黒柱」でもないだろうよ。

>250
金だされたら口も出されるだろ

「お前呼ばわりはいやだからやめさせろ」
じゃなくて、「お前呼ばわりされないように二人で頑張ろう」
が正着かね？

嫁は冷静に、会う回数を減らせとか、現実的な方法も書いてくれてるじゃないか。
経済的問題についても一理ありそうなことを書いてきてるが、
嫁の言うことがもっともなのか、違うのかどっちなんだ。
>>250は、その辺について書かずにキレてるだけだし。
書き込み読む限りでは、ガキっぽいのは>>250だ。
問題に向き合えよ。

>>252〜257

結局嫁が甘えている事＋俺がしっかりしなさすぎたって事なんだろうと思います。

>264
経済観念が違うと話かみ合わないよな。
250と嫁さんの思想は完全に平行線だろ。

自前で何とかしたい250の考え方は健全と言えば健全だけど、
嫁の期待する生活維持出来てないなら、ただの理想論だしな。

結局のところ、「お前」呼ばわり止めたいなら稼いで見返すか、
接触断つしかないんじゃねーの？

>>264

>レストランでの外食代、（嫁）や（娘）が行ってる年一回の旅行、
>（嫁実家）に帰る度に（娘）と（嫁）が買い物に行って
>お母さんに遣わせてる金額知ってるの？大体五万〜十万ね、一回。
>こんなにお金遣わせて、こども扱いされないわけないじゃん。
　　　　　　　　　　　↓
>３ヶ月に一回くらいのお母さんとの買い物や、
>たまの贅沢旅行を取り上げられるならやっていけないから。
>（娘）と（息子）は（嫁実家）で私が育てます。

生活水準下げるなら、離婚するか、お前が子供扱いされても仕方ないってことだね。
自立した生活から得られるものと、親からの援助で得られるもの、
どっちが大切か話し合って、意見が合わなければ離婚だね。

ただ嫁親の文句を嫁に言うのは筋違い。ガキな発言したな。
最初から最後までお前ら二人の問題だろ。