1ほど壮絶な体験じゃないが、俺がはまったのも酷い女だったぜ。
1が戻ってくるまでのつなぎに書かせてもらおうかな。大した話じゃないけど。

めちゃくちゃ可愛かった。可愛いだけじゃなくて美人だった。
スタイルも良かった。良いって言うか、まぁ俺の好みどんぴしゃのムチムチ。
ぽっちゃりと称したデブのことじゃねーぞ。いい具合のムチムチだよ。
俺一目惚れ、猛アタック!毎日毎日ベルを鳴らし(そういう時代な)
飲みに連れて行き、カラオケに連れて行き、リクエストには何でも答え、だがお持ち帰りは出来ず
じらしにじらされて乜ックスまで1ヶ月もかかった。
ほぼ毎日会ってんだぜ?ほぼ毎日酔っ払って夜中か明け方近くまで一緒にいるのに
1ヶ月かかったんだぜ?そんときゃホント嬉しかったね感動すらした。。こんなに乜ックスが嬉しいとか
思ったことなかったね。絶対俺はこいつと結婚する。絶対に離さないと誓った。
すでに忄生格にちょっと難があるのは感じてたが「余裕♪許容範囲」のはずだった。

それで?

名前はカヨにしとく。カヨは当時19、高校卒業してプラプラしてた。
俺は一人暮らししてたから、当然の流れのように同棲生活が始まった。
「私、料理は好きなんだ」って最高じゃねーか!可愛くてヱロくて料理もできる?俺ラッキー!!
「でも、あんまりお金ない。最近バイト行ってないし…」払うよ、払うよ!当たり前じゃねーか!
食費って普通月いくらすんの?わかんないから取りあえず8万もありゃ足りるだろ?

「8万円、渡しとく。足らなきゃ言え」
「ありがとう。これでやってみる」

料理が好きってのは嘘ではなかったみたいで、期待よりは美味しいものを作ってくれた。
3日に一度だけでも、幸せだった。何より乜ックスは毎日だからなwwwここまで天国部分。

その他にもタバコ代から化粧品、衣類、何より酒代、本当に金がかかった。
毎日飲みに行きたがるし、飲む量も半端ないし、その後はベロンベロンに酔っては
カラオケ行きたいダーツに行きたい、あのホテルの一番いい部屋に泊まりたいと言って聞かない。
他の女だったら即効別れてたはずなのに、骨抜きにされてた俺は独立のために貯めていた貯金すら
使って希望を叶えていった。

酔うと暴れて大変だった。登れもしないのに電柱に登ろうとするわ
コンビニで万引きするわ、捕まるわ、繁華街でわめくわゲラゲラ笑い出すわ泣き出すわ踊りだすわ大変だった。
そこら辺歩いてる親父に「クソジジーどけよ」とか絡みだして、勿論相手を選ばずだから、
女の変わりに俺が毆られたこともあるし、土下座したこともあった。
でも、「あたしこんな女なのになんでそんな優しい?」とか泣きながら言われたら
俺が守ってやんないとこいつは駄目になるって思って愛しくてしょうがなかったよ。
痛い目にあっても、尻拭いさせられても、金がどんどん減っていっても、俺はそれすら楽しんでたな。
やっぱ何が辛かったって言ったら、浮氣されることなんだよ。

友達と飲みに言ってくると出かけた時はほぼ朝帰りだ。
ふらふら男の車に乗り込んで、キスマークつけて帰ってくる。
外見が可愛いからすぐナンパされんだ。俺と一緒に遊んでても
ちょっと離れたら、誰かに声かけられて、しかも嬉しそうに女の顔して
俺の目の前でもベル番号とか教えてたからな。
それがどんどんひどくなってった。

もちろん言いなりだったわけじゃねー。俺だってよく切れた。
「おめーふざけんじゃねーよ、俺は何なんだよ?何考えてんだよ?」
何度も毆ろうと思ったけどやっぱそれはできねーから、壁や冷蔵庫をよく毆ってたな。
冷蔵庫はよくカヨが逆切れしてラジカセやら目覚まし時計やら酒瓶やら
投げつけたから、見る見るボコボコになってった。懐かしいな。
切れたところで、泣いたところで何にも変わらなかった。
あいつは必ず逆切れして「じゃー別れたらいいじゃん?もう別れよう?」
そう言われたら、俺は黙るしかなかった。
浮氣がすごいっつっても乜ックスしたいだけのヤ刂マンともちょっと違った。
すぐ股は開くけど、すぐその相手に本気になる。外見は可愛いから男も最初は本気になることも多くて
何度も「好きな人できたごめん。その人と付き合うから」って家を出て行かれた。
でも、大抵3日後～最大で2ヵ月後に泣きながら電話がかかってきて
「やっぱり私、○○(俺)じゃないと駄目みたい。ごめん、ごめんね迎えに来て」と
色んなところに迎えに行ったよ。一度は四国まで迎えに行った(当時関東に住んでた)
迎えに行くときの気持ちってさ、みじめさなんか1%なんだよ。嬉しくって。
ああやっとカヨが戻ってきてくれる、嬉しいな。傷付いてるだろうから、今日はこのまま
夜中でも入れる温泉でも寄って一泊して帰ろうかなとか。頭おかしいよな?
でも、電話がかかってくるとそれまでの寂しさや怒りが全部吹き飛んだ。

食費月8万は渡しすぎ。

次スレ待ってます。

だよな。俺食材の値段とか知らなかったし毎日外食したら月10万以上はかかるから
自炊なら半分くらいで済むかな?足りねーかな?みたいな発想だった。
続き

男とうまくいかなくなって戻ってきた時は嬉しくてしょうがなかったが、
居なくなればその都度、本当に辛かった。慣れることはなかった。
胃潰瘍にもなってタバコも吸えなくなった。
禿も出来たし白髪も増えた。俺、20代前半だったのよ?
予定してた規模での独立は諦め、自分のペースで仕事ができるように
小規模でスタートさせた。うまくいかないことが多くても平気だった。
仕事中でもカヨに振り回されることは珍しくなかったから、睡眠時間削って働いた。
浮氣してない時のカヨは最高に可愛かった。全力で俺を求めてくるし全力で尽くしてもくれた。
出て行って迎えに行ってを繰り返し、2年が過ぎた。俺はカヨをどんどん好きになった。
でも、あいつの癖は治らなかった。俺はどんどん疲れ果てて行った。
だから結婚しようと決めたんだ。結婚して子供でもできればカヨも変わるかも知れない。
「結婚しよう」
「あたしでいいの?こんなあたしでいいの?」
「おめーしかいねーし、おめーは他の男には無理」
「そうだね」
あっさり、カヨは承諾した。もう貯金もほとんどなかったから婚約指輪はローンで買った。
カヨは200万の指輪を選んだけど、ローンが通らずに80万くらいのしか買えなかった。
それでもカヨは嬉しそうだった。
両家の親への報告、挨拶も段取りを決め、結婚式、新婚旅行は金がないから少し待ってもらうことにして
婚姻届も準備し、後は出すだけのところまでたどり着いた。
でも俺は不安だったよ。このまま幸せになれるとは思えなかった。
でも別れたら俺はもっと不幸になる。カヨがどんなひでーことしても面倒見てやれるなら幸せだった。
こういうのって何なんだろうな?体験したことなかったら理解できねーよ、頭おかしーだろ?
今でもわからねー。俺、元から駄目な女が好きとかじゃねーんだぜ?
指輪はサイズ直しがあって2週間後に取りに行った。帰りに花とケーキを買って帰った。
酔っ払ってほしくないから、酒は買わなかった。カヨは家にいなかった。
コンビニかどっかかな?でも嫌な予感がして婚姻届をしまっていた引き出しを開けた。
そこには「ごめん。恨んでもいいよ。今までありがとう。さよなら。カヨ」と走り書きのメモがあった。
カヨは二度と戻らなかった。

今は俺、結婚して子供もいる。
立ち直るのに、相当時間かかったぜ。子供のおかげだな。
カヨのこと忘れたくて結婚したからな。でも忘れられなかった。
立ち直りはしたけど、未だに忘れられねー。俺もういいオッサンだぜ?思い出にしろよってね。
あれから何年経ったかな。君が思い出になる前にも一度笑って見せてって
その頃流行った歌、今でも時々耳にするけど未だにサビを聞くと泣きそうになんだよ。
子供の目で困らせてって。今でも思ってる。
嫁子供いるのにひでーだろ?子供は最高に可愛いよ。全力で可愛がってるよ。
嫁さんもいい人だよ。本当にいい人なんだ、わりーけど俺にとっていい人なんだ。
大事にしてるつもりだけど。
もしカヨから電話がかかってきて、泣きながら「やっぱり○○じゃないと駄目、迎えに来て」って
言われたらって俺は何度も想像する。未だにする。
頭おかしーだろ?でも俺、迎えに行ってしまう気がするよ。俺の宝物全部捨てて迎えに行ってしまう気がする。
おばはんになったカヨならもう浮氣したくてもできねーな。俺だけのものにやっとなるな。俺きもいよな。
こんな長いのに読んでくれてありがと。

切ない・・・

>>1もそうだけど、どうしてそんなひどい女をそこまで愛せるの?
依存ってやつ?

でもアホかって思いながら読んだけど、ちょっと心を揺さぶられたよ

>>329
カヨさんはきっと運命の人なんだろうね。
ババアになったカヨなら俺のものになるって、それって寧ろそれを望んでいるんでしょ?
初恋の人がババアになってがっかりなんて良くある話なのに、むしろそれを望むんでしょ?
人間って面白いね。まだきっと40代だよね?(スピッツのその歌は多分15年以上経ってる)
人生80年としたら、折り返し部分。何が起こるか分かんないよ。
巡り合えたら奇跡だね。
でも、なんでそんなに惚れたの?そんな忄生格悪いのに、裏切られまくりなのに
何でどんどん好きになったの?依存だったら、幸せな結婚生活をしてる現在、目が覚めるでしょう?
理屈じゃ語れないんだろうね。
読み終ったときの感情、「奥さん子供を大切にして!それが幸せじゃん!」。
だけど、あなたみたいな人はカヨさんといるのが幸せと思うのかもね。例えズタボロになっても。

嫁かわいそう…あなた本人も切ないけど、私は嫁の気持ちになって
読んでしまった。
カヨから電話あったら嫁子供捨てて行ってしまうって…
嫁はいったい何なんだろう。きっついわ。

>>348
俺は男として読んで、それでも嫁が可哀相って思った。
で、>329も可哀相っていうか、なんか責められない気持ちになった。

でもよ?男として思うんだけど、実際にやっぱそんな尽くしてくれた(かは知らんが)嫁と
可愛い子供を捨てるなんてできねーとか、そんなもんじゃねーかな。
捨ててしまうなら、まぁ小説ならその方が面白いかもしんない。
でも現実を生きる人間としては、空想だからこそ「迎えに行きたい」と自由に思える、
思える”だけ”なんじゃねーの?って。

こんなこと書いてるのは、自分も忘れられない女がいるから。
でも、嫁子供には返らんねー。
でも、現実逃避したくなるくらい嫌な気分の時は、現実逃避としてそういう幸せだった時の女を
思い出して妄想ふくらまかすんだよな。
んで、実際そうするかっていったら、しねーの、できねーの。
妄想なんて所詮妄想でしかない。やっぱり、妄想は幾らしても、現実は嫁子供なんて捨てられねーよ。

切ない

でも、実際かよと結婚して子供いたら、
忘れられないどころか、生活もできなくて子供育てもできなくて
イライラして嫌いになって今ごろは

心の底から嫌いになってるかもね。現実的にアホみたいな女と一緒に生涯を共にするなんて
お先真っ暗って気付くよ。一生二人ならいいけど、子供いたらそんなの恐ろしいわ
やっぱり結婚できなかった、ってのが忘れられない理由にあるんだと思う。

そうそう、結ばれなくて良かったんだよ。
そんだけ愛し続けられるって経験も、切ないかもしれないけど宝物みたいに思えばいいじゃん。
本当の宝物だって手に入れてるんだから。

なんかめっちゃレスくれててありがとうwww
アフォかと言われるのは当然か、自分でもアフォかと思うぜwww

会社から2ちゃんに繋ぐのは止めとけと(読むだけならいいが絶対に書き込むな)と
そういうのに詳しい友人に言われ、プライベート用のイーモバイルでは2ちゃん規制がすごくて、
ここに返事したくても、書けなかったんだよ。あれ書いてた時はイーモバからでも書けたんだけどなー。

なんでそんな忄生格の悪い女を好きになったのか、ただの依存だろって意見がいくつかあったが、
確かに依存と言われたらそうかも知れない。でも俺は、泣いている者に情けをかけるより
泣く暇があるなら何かしろよ!って考えだから、依存じゃないと思うんだけどな。
可哀相な女を好きになるとかじゃなく、頑張ってる女を好きになる方だ。嫁もそうだ。

カヨは本当に特別だったんだよ。
あー、なんでカヨがそんな好かって。説明なんかできん。そういう運命だ。
でも、カヨは多分、育ちは良かったんだよね。お嬢が不良になった感じ。
乱㬥な言葉を吐いて、酒もタバコもすごかったけど、ものを食べる姿勢とか箸使いとか本当にキレイだったんだ。


俺は婆ちゃんが茶道やってて、立ち振る舞いだとか、和食のマナーとか、
かなりうるさく育てられたけど、自分の中では「こんなこと覚えても意味ねーだろ」くらいに思って育って、
だけど、カヨは浴衣や着物の歩き方がキレイだったんだ。自分で着付けできたし。髪もなんか和風ぽく
簡単に束ねてた。今まで、そう言うの意味ねーだろ?とか思って育ったのに、
なんか感動したし、すげーかっこいーわって思った。
あ、俺、日本語不自由な感じだな。酔っ払ってるから許せ。少し遅れた盆休み中なんだよw

それから、神社にカヨと行った時にも、カヨが二拝二拍手一拝を、流れるようにやって、
かっこよくってさ、馬鹿にされていいけど、俺は女神みたいに思えたんだよwwwっわーはずいな俺ーーーーー

後ね、これは誰でも共感してくれそうだから、逆にカヨの良さをぼかしてしまいそうなエピソードだけどさ、
俺が体調悪くて電車で「あ、もう無理、吐くわ」てなった時、カヨが自分のミニスカート広げて
受け止めようとしてくれたんだ。まぁ、実際は吐かなかったけど(次の駅で吐いたwww

ここまで書いといてわりーけど、カヨが何で好きなのかとか、こんな理由じゃないんだぜ。これはオマケ程度の
カヨの良い部分だ。オマケだオマケ。核心は…俺にもわかんねw多分ﾀﾋぬまでわかんねー。

でも、何人か言ってくれたけど、
俺はちゃんと家族を大切にするよ。嫁さんには悪いから、浮氣してないし、これからもしない。
せめてもの償い。キレイゴトみたいに書いちゃったぜーーーーーーーーーーーーーーーーーーｽﾏﾝ
カヨがここを読んでくれたらって邪心があるのは認めておく。

当時、関西?



ナ

嘘だろ?マジかよ?嘘だよね、偶然?

猫の沢山いるホットドッグの店?モガニ?知ってる?
博多ぶらぶらぶらさげて～????懐かしい?

ナ?本当にナ? 俺、アドレス昔のままでDoCoMoに変わった。
末尾をドコモに変えれば繋がる。

ナなら送って。 空メールでいい。

カナマサ記念日@ドコモ 頼む 本当に頼む

記念日は覚えてないごめん
モガニ分からない、旅行で爆笑した宣伝だー。
ホットドッグだっけ?猫がいっぱいいたね。

誕生日に買ってくれたオレンジ色の鍋、まだ持ってるよ。
あれ、ルクルーゼって言うんだよ。あの時は知らなかったけど、有名な鍋だったよ。
あの頃、1度しか使わなかったけど、ちゃんと料理するようになってから
ずっと使っている。今日も使ってる。
結婚したんだね。良かった、幸せで良かった。
ここ、マ○っち経由で知ったんだよ。覚えてる?ヨ○○○の彼女だった子。
ナって書いたのがヨ○○○なんだよ。余計な事をね。私じゃないからね。

もう私、絶対にここを見ないからね。
書かれたことで、ちょっと困ったこともあったんだよ。昔のことだからいいけど、
せめてもう少し、違うように書かないと駄目じゃん。でも、驚いたし嬉しかったし
本当に悪かったと思っている。読んでいて泣けてしょうがなかった。何よりも本当にありがとう。
オレンジの鍋は一生大切に使うね。
世間は狭いから、リアルには書いちゃ駄目って。奥さんが知ったら悲しむよ。
もう、悲しいのはいいよ。私は昔の私じゃないよ。普通の平凡なオバサン。平凡て幸せなんね。
分かるでしょ。奥さんと子供を大事にして幸せを壊さないでね。
ありがとう。元気でね。

おみくじで凶が出た神社は覚えてる?俺、あの辺に住んでるよ。

wktk 何ですか!この展開w
>もう私、絶対にここを見ないからね。
いや、絶対に見るでしょ?見ないわけないでしょ。
面白い展開になってきたけど、やっぱり釣り?でも、あり得ないレベルの話じゃないねえ。
2ちゃんなんて、還暦過ぎたうちの父でも見てるくらいだしなあ。
ところで、1のその後も気になってるんですが。生きてる?
このスレ、超地味で過疎ってるけど、面白いわ～

この展開凄く気になる
どうなったんだろ、二人とも