私の疲れによる過剰反応かどうか相談させてください。

最近頻繁に夫が長女(２歳８カ月)に「パパとママどっちが好き？」と聞きます。
娘はパパっ子なので当然パパ！と答えるのですが、

昨日は寝る前の次女の授にゅうや後片付けで私が隣の部屋にいるときに
「パパとママどっちが好き？」「パパ！」、「ママとばぁば(私実母)どっちが好き？」「ばーば！」、「ママと次女ちゃんどっちが好き？」「次女ちゃん！」
と私が聞いていないと思って(旦那曰くですが)しつこく聞いてました。

以前から人と人を比べるのは止めてほしい、みんな好きでいいと思うと言っていましたが旦那は冗談だしたいした事じゃない、西の人間だったらこれくらい当たり前(夫は西方面出身です)、東の人は冗談が通じないから(私は東京出身)と言います。
さすがに昨日は疲れていたのとあんまりだったので
いつもは私と寝る長女をおいて次女と寝ました。

朝起きると長女は自分の言ったことは当たり前ですが忘れています。
ただ私が消化できなくて胃も痛いし笑えないし、酷いなと思いますが夫にも長女にも触られたくない喋りたくないとなってしまっています。
なんだか疲れてしまって(夜はまだ３時間おきの授にゅうがあります)どーでもいいやーな気分になってしまって。
次女が生まれてから授にゅう以外は出来るだけ長女を優先してきたし、それでもやっぱり不満なのかな、これ以上どうすればいいんだ！？という思いと
冗談で流せない私に問題があるのかな？とも思ったりもします。

旦那はDVDも見せ放題、甘いものも制限せずにあげる、遅くまで起きてても怒らないなど子供からみると最高の父親でないかと思います。
それを妨害する私はいくら子供のためでも悪者なんだな～、好きで悪者になってるわけじゃないんだけどな～と。
軽い育児ノイローゼになってるんでしょうか？
これくらい冗談と気持ちを切り替えて(なかなか切り替わらないんですがｗ)接した方がいいんでしょうか？

>>127
「誰にとって、誰が楽しい冗談なの？」
と目をみてきちんと聞く。
「その冗談は誰にとってメリットがあるの？」
と。

自分なら離婚案件な位、クソ旦那に見える。
あと長女にもきちんと自分の考えを言う。

「ママは、○ちゃんが大好きだから、ばーばとママのどっちが良い？って聞かれたらどっちも好きって言ってくれないと寂しいな。
○ちゃんも△ちゃん（次女）とどっちが良いって聞かれたら嫌でしょ？」
みたいな感じで。長女に、旦那をいさめてもらうしか無いんじゃないかな。

冗談なら何を言っても良いなら、長女の前で
「どっちが好きとか聞くなんて最悪なダメパパだね～そんなパパ要らない、ポイしちゃおうか～」とか自分は言いそう。そして旦那が怒ったら目を見て
「冗談なら何を言っても良いんでしょ？いじめとか嫌みは言ってる方は楽しいけど言われてる方は最悪に楽しくないってわかんないの？同じ事やられないとわからないの？」
と静かに言うとか。

マジで旦那、今のうちに〆ないとヤバいよ。
あと義母にそう旦那が言われて育った可能忄生もあるよ。

笑えない冗談なんか、軽蔑した冷たい目で見て、センス無いね。馬鹿なんだね。
で終了。

>>127
うちもパパっ子。
その上、私の実母が初孫フィーバーで「ママとバァバどっちが好き？」とか聞いて子どもが「バァバ」と答えるとドヤ顔。
一度「育児のおいしいとこだけやって好かれていいよね！私は躾や汚いことや嫌なことばかり。子どものためにどれだけやっても嫌われるばかり。もう嫌だ！！」ってブチ切れて家事も育児も何もしなくなった時期がある。
子どもが私を求めてきても無視。
「大好きなパパかバァバにしてもらいなさいね。都合のいい時だけこっちこないで」と（これは子どもにじゃなくて周りにいる大人に向けて）言った。
子どもを巻き込んだのはDQNだし最低だと思うけど、そのくらいしないと母親の孤独な気持ちは分かってもらえない。

>>127
＞旦那はDVDも見せ放題、甘いものも制限せずにあげる、遅くまで起きてても怒らないなど

将来だらしなくなるお燗。
いくら母親がしっかりしていても、頭を取るべき父親がだらしがないと
息子でも娘でも、しまりのない人間に育ちやすいんだよね。

それと、冗談というのは誰かを不快にすることではない。
みんなが楽しくなるもんだ。
誰かを貶めるのは冗談ではなく下品でしかないよ。

127です。ありがとうございます。

確かに義父母は義父の女忄生関係が旦那が幼稚園の頃くらいからずっとあり１０年くらい前に離婚しています。
あまり安定した家庭ではなかったので、どっちが好き？の下りは義母が言いそうなかんじはします。
結婚して子供が生まれてから、小学生の時に苛めをしていたことも告白されました。
本人曰く家が嫌で不満がありすぎたから他人に向いたと言っていました。
反面、放任(共働き激務の家庭だったようです)だったので楽だったとも言っていましたが。

また、旦那は一人っ子で家庭内で自分と誰かが比べられた経験はないです。
反面私は長女で妹と比べられた経験があるため出来るだけ人と人の好きの度合いを比べるような事はしたくないと思っています。
やっぱり自分が同じ目に合わないとわからないのか・・。

冗談が通じない忄生格は母譲りなんですが、旦那はお母さんに似て～、や親譲りだな～、などと言われるのも自分の親をバカにされているみたいで嫌だったので、
逆に私が義母の悪口を言ったらどう思う？と聞いたことろなんとも思わない、親が好きじゃないからとの答えでした。
これは・・元凶は旦那ですね。

口がたつので話すと私が感情的になって終わりなんですが、
冷静に話してみたいと思います。
それでも今は正直顔合わせたくない気持ちが強いので
暫く無視してしまいそうですが・・。

>>133
モデルとなる父親像が悪かったのと
姉妹がいないから娘への接し方がよく判らないのと
いろいろ問題が複合していそうだね。
話し方教室とかカウンセリングとか夫婦で通ってみたらどうかな
お子さんまだ小さいから無理か・・・
でも話し方教室とかは経営者とか営業とか仕事で
失敗しやすい人も通っているらしいから、旦那さんも通った方が
良いと思うけどなー。
その調子だと外でも他人に不快感与えてそうだよ。

>>133
旦那が常に
「パパとママどっちがすき？」
って聞かれてて、「ママ」って答えて義母が満足…みたいな
白雪姫の魔女みたいな生活をして満足してたんだろうね

人の旦那さんに対して申し訳ないけど、ずいぶん無神経な人だね。
関西の人間だけど、それのどこが冗談なのかさっぱり。
聞く事が？娘ちゃんの答えが？意味不明だよね。
疲れてる時にそんなことされたら余裕持ってられないのわかるよ。
そもそも、子供にそんな事を考えるよう促すこと自体いやだ。

ただ、うちもその年頃の子供がいるけど案外パターンで答えてるものだよ。だから、「○○ちゃんはママが一番大好きだもんね♪」って毎日刷り込んでおけばいいと思うｗ
今はそんな気持ちの余裕もないのわかるけど、その年頃の子供が口に出すことは本心と繋がらないから、内容は気にしないで大丈夫。

ちなみに旦那さん、その嫌いなお義母さんとここが似てる
ここが親譲りって言われたらそれはどうなんだろう？

>>133
たぶんそうだと思います。
義母も必しにやってきたのも理解できるので今更何を言っても無駄なんですが・・。

＞134
職種は営業です。
成績は良いようですし外では気遣いの人です。
私の親や妹、子供の友達や親御さんからもすごく受けが良いので家の中だけなのか・・。

＞136
＞子供にそんな事を考えるよう促すこと自体いやだ
まさにこれです。この考え方をもったまま成長されたくないです。
大きくなれば比べることもいろいろでてくるとは思うんですが、今のは必要な事とは思えません。

旦那は自分の両親を完全に反面教師にしているので忄生質や行動面で似ているところはなさそうです。顔や体型は似ているので指摘したこともあるんですが、それはそれってかんじみたいです。
父親が女をつくった→自分は家庭が一番！自信ある！
両親とも仕事が好きで夜まで家に帰ってこなかった→家族の時間をたくさんもつ
結婚して以来そこはちゃんとしていると思います。
その上でこれくらいの冗談でという気持ちでいるんだろうと思います。

>>137
じゃぁ

「いい加減にして。人が嫌がる事を面白がってするのは、スカートめくりとか乱暴と同じだよ。やってる方は楽しいかもしれないけれど、されてる方は本当に嫌だから。ここまで真剣に嫌がってるのにわかってくれないんだったらこっちだって考えがある。」

みたいな感じで。
だって精神的なDVでしょ？

これからずっと言質取ってみたら？メモや録音で。
いざってときに役に立つよ。

夫は敵じゃないんだから、離婚を決めてるわけでもないのにそれは荒みすぎ・・。

そういう事をされたらものすごく自分が傷つくし、
子供への影響が不安ってことを素直に話すのが一番なんじゃないかなぁ。
あなたが嫌じゃなくても私は嫌、
そういう事は正当な理由や必然忄生がないなら言わないでと
具体的にしてほしくないことをあげて約束してもらったら？
「自分が楽しいからって妻を傷つけて平気なところ、お義父さんそっくり」くらいは言ってやったらいいかも。

>>137
じゃあ、これから不快な冗談を言ったら

｢あなたストレス溜まってるんじゃない？｣
「あなた疲れているみたいよ？」

これを連呼してみたら？
何か言われたら

あなたはとっても良い人、だから結婚したんだもん。
冗談でも不愉快なことは絶対に言わない気持ちの良い人だもの、
なのに、そんな気分が悪くなるようなことを言うなんて
あなた疲れているのよ。もう休んだら？

こんな感じで、あくまでも夫を労る風にイヤミ（冗談らしい）を
封じてみたらどうかな？

ありがとうございます。

語彙があまりないので参考にさせてもらいます。
胃の痛みがマックスなのに授にゅう中だから薬飲めないのが辛いー。
今まで言われるたびにやめてほしい等伝えてきたつもりでいましたが、いつもなぁなぁになってしまう私にも問題があったと思います。
今回は本当にこれじゃ自分やばいと朝起きた時に感じたのでここで相談できてよかったです。

毎日仕事がんばってくれてるし気分良く家では過ごしてもらおうと思って本気で責めたりはしませんでしたが、子供のためにも自分のためにもきちんと表していきます。
私の心が狭いのかな！？というのも気になってたので同意してもらえてうれしかったです。ありがとうございました。

>>142
本題とずれるけど
胃薬は授にゅう中でも飲めるもの多いよ
薬局で相談するといいよ

あまり深刻にならなくてもいいんじゃない？
私も子どもに対して「フン、旦那のほうがなんか嬉しそうだ…」と思うことが多い。
それは相談者さんもわかってると思うけど、
「お母さん＝いつも一緒にいて守ってくれる当たり前の存在」があるからこそのお客さん？扱いなわけで。
「自分は悪者」「空気」って、この先ずっと感じなきゃいけないことだと思う。

それを乗り越えろとかそういうんじゃなくて、子どもだって根っから「お父さんのほうがいいー」じゃなく、聞いた人が喜ぶ言葉ってわかってて言ってる。
本当に勝者？（何のだｗ）なのは、いつだって母親。
それがわかるのはもっともっと先かもしれないし、明日かもしれない。
そーいうもんで、母親ってちょっとずつそういうのに慣れていくんだなーでいいんじゃないかなあ。

旦那は、単に〆るってことでｗ
「そういうことばっかり言う子になっちゃうよー最終的にそういうことを聞く人って
嫌われるんだよねー『私と仕事、どっちが大事なの！？』なーんて聞く女ってふられるじゃなーい」って。
『』の部分は、なよっちい女の演技力が試されますｗ

〆後だけど
うちの両親が冗談でよく「お父さんとお母さんどっちが好き？」って聞いてた。
「どっちも同じくらい好き」って答えるの前提でだけど。

でも やっぱりホントは子供はお母さん好きだから
お父さんに悪いなとか
逆に母が「私子ちゃんと弟君 両方ともおんなじくらい好き」って言った時も
自分と同じように建前で言ってるだけで
本当は弟のほうが好きなんだろうな。とか深読みするきっかけになったりとかした。

好きじゃないと言われた親の気持ちがどうとかより
長女・次女にとっても
そういう質問を繰り返すのはやめたほうがいいと思うな。

ちょっとずれた返答になるけど、
両親が離婚して私は母に引き取られたんだけど、たまに
「お父さんとお母さん、どっちと一緒にいたかった？」って聞かれてたのね。
当時小学生だったんだけど、そのころってもう人に気遣う気持ちみたいなのがあったから
母も父も好きだったけど「お母さんに決まってるよ！」ってなんかムリして言ってた。
言った後で、父に酷いことをしたような悲しい気持ちになったのを覚えてるよ。

今は旦那さんと>>127の間だけで済むかも知れないけど
早いうちに対処しないと娘さんの心に何らか負担が出てくる気がする。