片親の毒親による精神的肉体的金銭的虐侍で人生も心も滅茶苦茶にされて、成人してやっと家を出た。3年経つ今でもフラッシュバックがあるし母親の悪夢を見る。
最近、親が心細くなったのかやけに優しげな態度を取ってくるようになった。そんなDⅤみたいな典型的な上辺だけの優しさでも、親の愛に飢えすぎてる自分には嬉しくて、それが悔しくて悲しくて涙が出る。騙されて家に戻ったりしたらまた元どおりに虐侍されるって分かってるから絶対戻らない。
絶縁したいのに、絶縁したら母に愛してもらえないから(どうしたってそんなの一生無理だと頭では分かっているのに)繋がりを切るのが怖くて、相談に乗ってあげたり、借金の保証人になってあげたり、自分を差し出す事がやめられない。
親に勇気を出して「あなたにひどい扱いを受けるのが辛くて家を出た」って伝えてみたけど、当然理解されなくて、「お前が心配だったからこそ厳しくしたんだよ。そんなふうに思われてたなんてショック；；お母さんはあなたが大切なのに；；」と言われて、調子良く被害者面すんなよって冷静に突き離せばいいのに、母を傷つけてしまったことに自分がひどく動揺してしまって、それ以上言えなかった。バカみたいだね。

自分に親がいたことを忘れて生きていけたらいいのに。それか早く○んでほしい。家を出たのに魂がずっと縛られ続けてる。

>>764
私も同じように母親に愛されたいと思ったけど
ただの搾取対象だと悟ったよ。それは愛じゃないって
分かって諦めついたよ。見返りのために無効はなにか差し出すけど
単にそれだけ。犬かねこでも飼えよ
聖書読むといいよ。イエス・キリストの無償の愛を
信じられれば親の愛なんてだからなんやねんってなる

>>764
帰らなくて正解だよ
俺は鬱を発症して働けなくなって困ってたところ母と姉の甘い言葉に唆されて実家に戻ってきたけど、犯罪にならないスレスレのイジメの日々
もう収入もないし出て行くこともできない
本当に戻ったことを後悔してる

虐侍する親は、なんの反省もしていないし、絶対に直らない

姉も虐侍を受けてた側だったから流石に信用してしまったけど戻ってきて本当に馬鹿だったと思う
ﾀﾋにたい日々を送ってる
ストレスで鬱は悪くなるばかりで働くこともできない
もう逃げられない