すみません、相談させてください
娘が夫より義兄に懐いてしまって困っています

私は5歳娘を持つ主婦です
地元自治体の公務員でしたが現在育休中です
夫はペット関連事業会社に勤めており、
彼の仕事が縁で付き合う様になりました

義兄は夫と険悪らしくほとんど言葉を交わしません
しかし私達夫婦に娘が生まれてからは
子供を可愛く思っていてくれているらしく
私にアポを取ってから近隣に住む義母や私の両親と我が家へ遊びに来ます
(義父は他界)

彼は外資系銀行に勤務しているそうで遊びに来る曜日は決まってませんが
別段迷惑でもなく、
私も義母とは良好ですし両親も「いい義兄さんだね」と高評価です

平日の場合、彼は朝に娘と私を幼稚園まで送迎してくれますし
夕方のお迎えは彼が義母または両親と一緒に行ってくれ
買い物やアミューズメントへ連れ出してくれるので
つかの間ですが育児から解放されるのでありがたいです

しかしいつしか娘は
「義兄(名前)ちゃんがパパがいい」
「娘(名前)、義兄ちゃんと結婚したい」
と夫の前でも言う様になってしまいました
(送迎+お土産が効いているんですかね…)

夫は休日が平日限定で週1日だけであまり娘とふれあえません
しかし彼と私でできるだけ娘に愛を注いできたつもりだったのですが
「パパはくさいんだもん」
と言われる始末
…夫の弁護の為に言うならまだ加齢臭はしません
帰ってきてすぐだと獣臭さがあるのと家では煙草のせいだと思います
あと義兄も顔を合わせない理由に悪質な冗談交じりにせよ
使っているのでマネなのでしょうか…

先月、
「娘がごはんを食べたり幼稚園に行ったりできるのは
パパが一生懸命働いてくれてるお陰なんだから
くさいとか義兄ちゃんがいいなんて
悪い事言うんじゃありません!」
私が叱ったところ
「じゃあママも来なくていいもん!
義兄ちゃんが住んでるきれいなおうちにお嫁にいくもん!」
と泣き出すのです
とうとう夫が娘に手をあげました

それ以来、義兄に事情を伝え訪問を控えて貰っているのですが
「義兄ちゃん、娘の事嫌いになっちゃったのかな
ママ、もうパパにひどい事言わないから
義兄ちゃんにお手紙書いていい?」
と娘にねだられます
ひらがなを教えたので手紙を書きたいそうで…
パパにごめんねの手紙出そうよ娘ェ…

>>46
で、相談は?

娘をどう教育しなおすべきでしょうか?
もう義兄と会わせない方がいいのか、夫に身だしなみに気を使って貰うのがいいのか…
何から手をつければいいのかわかりません

>>48
夫が娘に手をあげたのは何とも思わないの?
そこが一番問題でしょ。
両親ともそんななら、そりゃ義兄に懐くわ。

>>48
問題を切り分けた方がいいんじゃない?
旦那さんへの㬥言と、義兄に懐いてるのは別物じゃん。

そのくらいの年齢だと、両親よりも、よく遊んでくれて怒らない
じいちゃん・ばーちゃん・親戚のお兄ちゃんお姉ちゃんの方に懐くってのは
責任が伴わないんだから懐くのは当たり前で、悪い事でも無いと思うけど。

日頃から旦那への感謝を口にする。
㬥言は叱るでいいんじゃないの?
ごっちゃにして叱ったら娘さんも混乱するだけだよ。

娘を教育しなおすとか、旦那さんの身だしなみという前にさ
旦那さんの分担(送迎、買い物とか)を義兄さんがやってくれるからって
甘え続けた46さんも悪いと思うんだけど・・・
コミュニケーション不足の父と、周囲に甘えまくった母の結果が
今の娘さんの状態なんでしょ?

コミュニケーション不足解消のために、夏休みに家族であちこち
お出かけしてみたらどうでしょう?
義兄さんと全く会わないのはかわいそうだし、仕事が忙しくなったから
しばらく行けないとかお手紙とか電話してもらったらいいと思う。

両親以外に懐くことはよくある話なのに、大事になってしまっているのは、
旦那と義兄の仲が悪いからでしょ。
なんで悪いのか分からないけど。
旦那は自分より嫌いな兄に懐いて腹が立つし、妻としては気を遣うし。
そこが一番の問題なんじゃないの。

>>52
同意
結局元はと言えば、旦那兄弟の仲が悪いからなんだよね
原因はしらんけど、元々仲が悪いなら、何故義兄にそこまで甘えてしまったのか?
いいように甘えちゃった付けが来てるだけだよ、今の状況
初めから疎遠にして置けばよかったのに

> しかしいつしか娘は
> 「義兄(名前)ちゃんがパパがいい」
> 「娘(名前)、義兄ちゃんと結婚したい」
> と夫の前でも言う様になってしまいました
> (送迎+お土産が効いているんですかね…)

って娘さんが言うようになった段階で、この状況が続くのはマズイなとは思わなかったの?
娘さんに手をあげるという最悪な状態になるまで何の手も打たなかったのだろうか…
育児から解放されるとは言え、そこまで義兄に頼ったのはどうかと思う
傍目から見て義兄>>夫って不自然だよ

>>48
そこに貴女が挙げている方法を試しながら、様子を見るしかないと思うなぁ
どれが特効薬、ていうのはない気がする
ただ、娘を教育しなおすというより、夫を教育しなおす方により力を入れたら?
休みがどうのと言っているけど、平日だってたまには顔を合わせたりするんでしょ?
ご機嫌取れとは言はないけど、夫も義兄に嫉妬して不貞腐れてる面はない?
中の悪い義兄にそんなに懐かれたら、面白くないのは分るけど、大人らしく、
そして実の父親らしく、とりあえずリセットして娘に向き合うように努力しようよ
その上で、臭い等の身だしなみについても同時に改善するようにしてさ

あとは、平日休みの時に、伯父さんがやってることを父親がやれば良いじゃない
何かできない理由あるの?やってないのに、娘が懐くのが悪いとかいうのはおかしいよ

時間はかかるかもしれないけど、娘に分別のつく年頃になれば、父親は父親、
伯父さんは伯父さんとして、きちんと分けて対応できるようになる筈だし
父親が獣臭いのは大事なお仕事のせいなんだよ、お父さんは外で仕事がんばって
いるんだよ、というのがちゃんと分る様になると思うんだけどなぁ

それでももし、伯父さんの方が父親より大好きだっていうのなら
よっぽどその伯父さんが娘にとって魅力的か、子供にやけに好かれる人っているけど、
そういう人の可能忄生もあるよね

義兄を姑に置き換えると共感が得られそうな気もするけどw
なつかなくて頭にくるから手をあげてるようじゃ、虐侍親と同じだよ。

>>56
おばあちゃん大好きで懐いてる子なんていっぱいるのに?
いくら自分が姑と不仲でも子供に強要したり叩いたりする人なんていないでしょ。

>あと義兄も顔を合わせない理由に悪質な冗談交じりにせよ
>使っているのでマネなのでしょうか…

これって、義兄が旦那に会わない理由を、娘に「パパはくさいからだよ」って言ってるってことだよね
なるべくしてなったって感じですね･･･

不仲の原因は結構ポイントだと思うんだけど、
旦那が悪いなら、旦那が人間的に成長するチャンスだよね
>>55さんの言うとおりだと思う
でも義兄がﾋﾄﾞｽなら、義両親も両親もあなたも旦那に酷いことしてると思う

レスからは、不仲の原因は旦那が悪いようにあなたたちが思ってるのが垣間見える
それを透かして見てるから娘はパパ嫌いになっちゃったんじゃないかという印象
とんちんかんだったらごめんなさい

たくさんのレスありがとうございます

夫が手をあげたのはやりすぎだと私も思っています
頭に血がのぼってしまったらしく後で本人も反省し
娘に誤り、娘も夫に謝りましたが…溝にはなってるでしょうね

義兄と夫の不仲は義母いわく
昔から口数の少ない夫とインテリ風な義兄の忄生格があわないそうです
決定的になったのは進学だそうで
夫はあまり偏差値は高くないまでもとりあえず私大なら大学は入れた、
けど動物が好きだからできれば獣医に…という夢があったそうです
しかし既に総計にいた義兄へ義両親が相談したところ
「夫(名前)じゃ金の無駄だから専門学校で動物関係が関の山」
と一蹴されたそうで
本人曰く「わかってても言い方があるだろ」との事

> わかってても言い方があるだろ
ご主人、我慢強い人だね。

> 義兄へ義両親が相談したところ
> 「夫(名前)じゃ金の無駄だから専門学校で動物関係が関の山」

この㬥言を、マルッとツルッと平然と伝書鳩して「だって言ったのお兄ちゃんだもん」と
綺麗に口を拭っている義両親がすごく嫌な感じ。

義兄はあまり「いい人」ではないです
社会的地位やら財産を築いてるのは立派だとは思いますが主観的に言えば気障です
昔の少女漫画の悪役とかにいそうな印象、といえばいいでしょうか…

ポルシェ()でウチに来ますしタワーマンション()に御住まいですし

>>62
そんな感じが悪くて旦那とソリが合わない人と、旦那が出勤の休日遊ぶだけならまだしも朝幼稚園に送ってもらうとか意味がわからない。ご主人かわいそうすぎるよ

>>62
それなら旦那さん立てて義兄とは距離を置いていけば

>>62
で?
貴方は今までの自分の行動についてはなんとも思ってないの?
なんでそこまで旦那さんと険悪な義兄に甘えてきちゃったの?
自業自得としか思えないんだけど

不仲というよりは、もともと相忄生が悪くて
旦那さんがコンプ抱いてる感じだね。

その程度だったら誰にでもあるような子供の頃の恨み言だし
お互い様なんじゃないかなと思う。
どうしても許せないなら絶縁でもすりゃいいけどさ。
そんなくだらない確執に娘さんを巻き込むのは可哀想だよ。

義兄との関係より、娘さんと旦那さんの関係が上手くいくように
あなたが配慮してあげればいいだけだと思う。

大学進学について、義両親は義兄の意見に従ったってことだよね。
誰にでもあるような子供の頃の恨み言、ってレベルじゃ無いと思うんだけど・・・。
↑これを旦那が言うなら偉いけどさ。
このことだけじゃなく、いちいち馬鹿にされてきたんだろうしね。
自分なら、義兄の忄生格の悪さが治るか、謝罪でもしてもらわないと関わる気がしないわ。

はあ…ポルシェもタワマンも別に笑うとこじゃないでしょ…。
散々お世話になったのに恩知らずな奴。

甘えが過ぎたのも原因だと思います
今後は控えて貰うつもりです

後は皆様から頂いたアドバイス通り
・夫にみだしなみを整えて貰う(こちらも甘やかしすぎたかも知れません)
・娘に夫の仕事について感謝する様教育する
・夫に娘へ優しく語り掛けるよう心がけてもらう
・夏休み旅行の計画を立てる
をやってみたいと思います

ありがとうございました

利用するだけ利用して体裁悪くなってきたから手のひら返し
一番根忄生悪いのは相談者な気がする

この人、ここで目が覚めても、義兄を目の前にしたらフリーズしちゃうんだろうな。
「伯父が姪を可愛がることの何がいけないのかな?」って正面から切り込まれたら、
塩かけたナメクジになる。実際、娘は義兄の事を好きだの遊びたいだの言ってるしね。

自分の夫にものすごーく失礼な義兄を、一家から遠ざけたい。
でも狡猾で弁が立つ義兄を追い払う効果的な対応が思いつかない。堂々巡り～

>69
控えてもらうつもりって何様・・・
甘えすぎたのも、って自分がご主人と娘さんの溝を広げる
手助けしてきたの分かってますか?

てか、ご主人は身だしなみそんなに悪くないんじゃないかってゲスパー
義兄と娘が臭いって言ってるから気をつけてもらう!とかやめてね。

ちんたら書いてたらもう終わってた
じっくりスレなのに締めるの早っ!!

擁護するレスが1つもなかったからね

つーか、義兄が夫だったらいいと思ってるでしょ?>相談者
相談者が一番自分の旦那を見下してるんじゃないの?

と、思わずゲスパーしたくなってしまった
旦那さんかわいそうだわ

>>69
>・娘に夫の仕事について感謝する様教育する
仕事だけじゃないし、教育するってのも何か違うと思う。
夫婦仲良い姿を見せたり、旦那さんの良い所を日頃から言葉にすればいいんじゃないの?

あと、甘えすぎは良くないけど、旦那に懐かないからって義兄と引き離すのは
やっぱり可哀想だと思うよ。
これから先だって娘さんが親より大事、大好きってものはたくさんあると思うけど
気に入らないからっていちいち取り上げるのは虐侍と変わらないと思う。

>>79
親の事を「くさいから会いたくない」という人間に会わせないのが虐侍だとは、とても思えませんがw

はっきり言って旦那超かわいそう。
でもこれが一生>>69にはわからないと思う。

もう娘は旦那にはなつかないから義兄と結婚しろ。
そしてﾀﾋね。最悪だこの女。

どこをどう読んでも母親のしたことだけが全ての原因なんだけど
どうして義兄に控えて()もらったり、旦那に小綺麗にしてもらったり
娘を教育()したり、周りを変えることしか思い浮かばないのかね

一番の原因は母親だよなぁ。
何で放置しちゃったんだろう。