旦那に叩かれないようになりたい。

といっても赤くもならないくらいの軽いビンタ。
理由としては私が悪いような事ばかり(地べたに荷物を置かない、床でモノを食べない、という当たり前のことができてなかった時など。)
しかも2,3度目まではは口頭で注意してきて、それでも言われたことを忘れたりして私がやめなかった場合のみ。

ただ、私は前彼･前々彼にDⅤを受けた経験があり(こちらはグーで腹パンとか、ふざけ半分でガチのプロレス技かけられたりとか)、そのせいにするわけじゃないけど㬥カの気配に敏感に反応してしまう。

また、DⅤの人が㬥カを振るってきた時に、ビクビクした態度を取ると余計に相手の神経を逆なでしてしまう、というのも経験しているので
ちょっとでもぶたれると涙が出たり体が動かなくなってしまう。

怒られるような事をしなければいいのはもちろんなんだけど、数ヶ月に一度くらい、｢これ前も言ったよね?｣という失敗をしてしまう。
そういう時にぶたれると、過去の記憶の方に意識がいってしまって注意された内容もよく分からなくなってしまったり、自分でも良くわからない弁解をはじめたりしてしまうので、なんとかして自分の言動を治していこうと思う

吐き出しでした。

床で物を食べる…?
しかも2度も3度も注意されるって釣りですか?

>>438
軽いビンタってマジなビンタなのか冗談で軽くぺちっとしてくるのかどっちだ
そもそもビンタなんて普通はされないぞ
トラウマ克服や状況を客観的に見るためカウンセリングに通うとか検討しては?

>>439

3度目にやったときは床に座って棒アイス食べながらテレビ見てました。
我が家のリビングがローテーブル+座椅子なんですが、暑い時などに無意識に座椅子から移動して床に座ってました。

我ながら本当に直さないといけないなと思っています。

>>440
痛いけど跡になったりはしないくらいで、決して本気で怒りを込めてビンタしてきているわけではないと思います。
当人も冷静な感じで、私が謝ったあとは叩いたことを謝ってくれます。

先日ポツリと｢俺ってDⅤかなあ?｣と悲しそうにしていたので、辞めてもらうためにも私がしっかりしようと思って吐き出しに来ました。

破れ鍋に綴じ蓋とはこのこと

>>441
リビングの床に座って棒アイス食べるのがビンタされるようなこととは思えない
人によるだろうけど別におかしい行動ではないよ

犬の躾じゃないんだから、軽くだろうが普通は叩いたりしないよ

あまりレスするのも悪いので、少し旦那擁護を。

レスが来ることを想定していなかったので後だしになりますが、過去にポテチの袋を床に置いて食べた事もあります。
行儀が悪いことだと言われて初めてそのことに気付きました。
子供の頃は誰に言われるでもなく床で食べたりはしなかった覚えがあるので、ひとり暮らしの時期に変な癖がついたんだと思います

言っても改善されない時に限り手が出るような感じで
それもカッとしてではなく、それこそ犬の躾の様な状況なんだと思います。

普段は対等どころか、大した取り柄もない私を大袈裟に褒めてくれて家事や稼ぎも申し分無い、ギャンブルも酒も煙草もやらず、その他よくスレのテンプレで見るようなDⅤにあたる行動も一切しません。

私も、｢怖いけど私がいないと……｣のような状態ではなく、別れて逃げるのではなく私が育ちの悪い行動をやめれば問題ないと思って決意を文字にしに来た次第です。

>>451
叩いた後に謝ってくるということは、つい手が出てるんじゃないの?
衝動的な㬥カで理忄生的じゃないよね
旦那のこと本当に客観的に見れてる?

>>451
悪いけどあなたのご主人かなりおかしいから
まぁお似合いかもしれないけど子供は作らないで欲しいわ可哀想

>>451
誰だよお前

私もだらしなくてダメ人間の自覚はあるけど、流石に手を出されたことはないな
ため息まじりにチクリとは言われるけど
ダメ過ぎて怒る気力もないのかも

本当にDⅤタイプの男忄生とお付き合いしていた事も、第三者として目撃したこともあるので、共依存や衝動的な㬥カがどんなものかも少なくとも人並みには知っています。

また、｢叱る｣ではなく感情として怒っている時の旦那の言動も分かっているので別物だと判断しています。
レス番抜け、すみませんでした。

>>457
じゃあなんで吐き出しにきたの?
おかしいって自分で思ってるからじゃないの?
やめて欲しいって最初に自分で言ってるじゃない

私も過去にDⅤを旦那から受けて
今はその旦那とやり直してるけどDⅤはもう一度も無いよ
喧嘩や注意される事もあるけどそこで手を上げずに話し合うのが当たり前だよ
赤くなるならないじゃなくて、旦那さんは力であなたをコントロールしようとしてるんじゃないの?

もっと客観的に自分たちの関係を見なおしてみたら?

>>460
紛らわしい書き込みをしてしまいすみません。
私の行動を改善したい旨を一番最初に書くべきでした。

｢旦那に何があっても手を出してほしくない｣のではなく、｢旦那が手を出す必要があると判断するような状況を作り出さないようにしたい｣が正確な内容です。

お互いに問題がある様な場合や私がなにか問題を提示する時などは喧嘩もせずきちんと話し合えています。

ここまで書いて気付きましたが、書き込み全てを旦那に見せたら気持ちが伝わると思うので、見せてきます。