心の持ちようについて相談したくお願いいたします。

父が病気で余命宣告されており、本人告知しています。
それで先日子供たち（姉ふたりと私）が実家に呼ばれ
ﾀﾋ亡後の財産の分配について
父がﾀﾋんだあとにも める事のないようにと両親から話がありました。
実は姉ふたりとも結婚当初から裕福な暮らしぶりだったのですが
一方の姉は10年ほど前に旦那さんの会社が倒産して
今はマイホームを売って賃貸暮らし、
50過ぎて初めてパートに出るという生活です。
もう一人の姉も、高収入高学歴の男忄生と結婚し、裕福な生活をしていましたが
姉原因で離婚し今はアパートでひとり住まいです。
私は、中学時代の同級生と結婚したのですが
結婚当初の生活はカツカツで、最初からずっと共働きでした。
が、夫の努力の甲斐あってヘッドハンティングを受け転職、
小さいながらもマイホームを取得し、生活は安定してきました。
２年前から私は専業主婦です。
下世話な言い方になりますが、姉ふたりと私は状況が逆転したという感じです。
そのため両親から、私子には申し訳ないがと前置きしつつ
母が２分の１を相続し、残りの２分の１を子供３人で
上から順に２：２：１で分けてほしいとのことです。
私の分は500万ぐらいの予定だそうです。
それぐらいの額だから、できれば放棄してほしいとも言われました。
理由は上記のように姉ふたりは生活に困窮しているからだそうです。
続きます。

姉ふたりはこの件について黙って聞いているだけでした。
私は分かったとも何とも返事ができずに帰ってきたのですが、
考えれば考えるほど納得できなくて悩んでいます。
今でこそ多少は豊かな暮らしにはなっていますが、
それまでは今の両姉の暮らしぶりより倹しく、
簡単にあなたは今恵まれてるからみたいな言い方をされたように聞こえ、
親でありながらそんなふうに捉えるのかとショックでした。
私にとっては500万が例え100万でも「それぐらいの額」とは思えない大金です。
夫に相談した所、私子の気持ちはすごくよく分かるからこそ
いっそのこと放棄してしまえと言われました。
私もその方向で気持ちが傾いているのですが、
ただ親に対しての不信感や不満が膨らんで、
それをぶつけたい気持ちが日に日に強くなっています。
父が亡くなったあともめないようにということなら
法の規定通りの分配にしておけば一番良かったじゃないか、
なんで私だけ我慢を強いられるのか、と。
でもﾀﾋと向き合っている父に、当然そんなことは言えません。
出来る事ならそんな心の闇を持たずに父を見送りたいです。
どうやって自分を納得させればいいのか分かりません。
よきアドバイスをお願いします。

ﾀﾋぬことが分かってるのに
そう言う話を出来るお父様は凄いと思うな、、、と
毒親持ちの自分は思う、、。

確かにそのままの方が
法律で決められた分配にはなるだろうけど
姉は承知しないよね？
法律通り等分したらなんか言ってくるんじゃない？
裁判起こされたりとかさ、今流行りの争族になっちゃうよ。
姉にくれてやったら？
姉もありがたく思うだろうし
お父様もこの子は出来た子だなって思って安心するし
気持ちはもやもやするだろうけど
いっそ清々すると思ってさ。
その代わりこれからは何かあっても知りません。って
姉本人に言っとくとか。

>>965
それは正直に親御さんに伝えるべきだ。
それができないなら、親御さんが亡くなったあとにどんどん膨れ上がってゆく黒い気持ちと一生付き合ってゆくしかない。

>>964
遺産を貰わないのが親孝行だとは思えないかな？
若い頃の苦労と年を取ってからの苦労はやっぱり違うし、
親にしてみりゃ５０歳過ぎて貧乏暮らししてる娘が不憫なのは仕方ない事かもなぁと思う。

逆に親に心配かけず自立できたんだと晴れやかな気持ちにはなれそうもない？
私が姉の立場なら情けない、申し訳ない気持ちでいっぱいになりそう。
そう思えないなら母親、姉にだけでも本音を言ってみたらどうかな？

>>965
自分の心情を話して、相続するべき。
冷たい言い方とは思うけど、
お父さんは亡くなればそれまでだけど、
あなたは生きてる限り、嫌な思いは残るわけだし。
ここで我慢するより、話したほうがいいよ。
もっと言うと、余命宣告うけたといっても、
亡くなるまでどの程度介護が必要になるかわからないし、
母親だって今後どうなるかわからないし、
ここでしっかり話し合っておかないと、
相続放棄させられて、介護を全部任されてってなりかねない。
ちなみに、自分の親だから介護はあたりまえと考えてても、
実際にすると、精神的な負担がてでくるからね…。

気持ちの持ちようとの事なので。
遺産を姉たちが受け取る事によって三人が程々にお金に困らないようになるのなら
それでいいと思うようにする。
平等に相続して姉たちに将来金銭的に迷惑をかけられるのは面倒くさい。
自分だったらこんな感じで納得するようにする。
無理矢理な感じでごめんなさい。

>>964
姉がそういう状態なら今までも援助受けてたんじゃ…
２：２：１でも酷いのにそれを放棄してほしいってか…
姉はお金に困ってるだろうからそりゃ黙ってるよね。それはまだ仕方ない。
総額5000万か？それだけ遺産があるのに1人だけ放棄しろってのも愛が無いよね。
私なら納得できない。父が安らかに逝ける様になんて配慮できないな。
お金が欲しい！って言い方じゃなくても、酷い、悲しいって感情は話していいと思う。
両親に私は500万や100万でも「それぐらいの額」とは言えない生活してるよって言ってみるとか。

>>964
姉の不可抗力による老年の苦労と、姉の自業自得での苦労と、
親からしてみればどっちも不幸で哀れな境遇なんだろうけど。
姉と同列から見れば、そこを一緒くたにされたら、それは納得いかないでしょう。
「私がこれまで生きてきた懸命さを、まったく無視されたような心地がする」と
両親に言っても、それは別に親不孝じゃないですよ。

子が親を超え、今度は子供が老いた親を見守っていくという代替わりの瞬間は
誰にでもくるけれど、三姉妹のうちあなたが最初にゴールしたのは不思議な縁。
年齢順じゃないんだよね。心の年齢でみると、姉妹順が逆だったりよくあること。

親が若いころ貧乏した娘より、没落して後年貧乏してる娘が不憫になる気持ちは理解できるし
同じ環境なら＞965も晩年理解できる事柄であると思う

しかし今の＞965がこれに納得できないなら「嫌です、納得できません」と公平な相続を主張してもいいと思う。
その場合は、両親の老後の面倒（現在の病気の看病含む）は姉２人より積極的にせざるをえないと思う。
これは心情的に。

1）両親の提示に従う　両親の今後の世話も積極的にする
2）両親の提示に従う　そのかわり両親の世話は姉二人に任せて（皆無とはいかないまでも）自分はちょっと離れる
3）平等な相続を主張する　そのかわり両親の世話はきちっと三等分、ないしは自分が積極的に受け持つ
4）平等な相続を主張する　世話も心情的には嫌だしちょっと離れる

どれが今と将来の自分が後悔しないのかなぁ…それはこれまでの回答者の親子関係によって人それぞれの答えが出るはず

>>974
私なら断然２番

放棄しても本音を言って500万貰っても、もう誰もスッキリするようなことにはならないかと。
貰ったとしたら両親・姉たちにしたら欲が深いと思うかもしれないし
あなたもそう思われないように放棄した方がよかったかな…と思うような。
放棄すればあなたがずっとモヤモヤしたまま、姉たちと今と変わらずに付き合える？

私なら両親の世話も2人の姉にお願いね、という約束が出来たら
放棄してもいいです、と話してみる。
それが出来ないなら500万だけでもいいからしっかり貰うわ。

沢山のレスありがとうございます。
年とってから苦労している姉の方が不憫だという親心は分からなくもないんです。
ただ、若い頃姉たちの豊かな暮らしと自分のカツカツな生活を比べてしまって
辛かった頃があったので、その時には自分で頑張るしかなかったのにという気持ちが消し切れず･･･。
でもこれは今更なことですよね。狭量な自分が情けないです。
また、将来的な介護等の問題に関しても
ここで私が引いたからと言って、それと引き換えに
将来的な介護からも一線を引くつもりはないのですが
私だけが専業だという状況からすれば姉たちよりあてにされるのも目に見えてます。
（実際今の父の看護もそうです）
そうなったときに、姉たちはたくさん相続したくせに･･･と思ってしまいそうです。
何人かの方が仰っているように、生きている限りこの思いが消せないのが辛いです。
いつか時間が経てばこんな気持ちも薄れていくのでしょうか。

逆に両親に
「相続は三人平等に。今後の介護も平等によろしくね！」と言われたら

「おねえちゃんたち二人とも貧乏なんだし平等じゃなくていいんだよ！2：2：1にしようよ！
介護だって私だけ専業なんだから、私が主力でがんばるよ！お姉ちゃんたち仕事あるんだし！」

というなりゆきになったのだろうか？
それとも「納得です！意義なし！」と満足して従うのみだったのだろうか。
もしそうなら「意義ありいいいいいいいいいいいいい」と言えばいいと思う

自分なら放棄して疎遠だな
500万もらって介護任されるのも嫌だし
もめた挙句に500万が800万に増えても嬉しくないし

>>983
＞いつか時間が経てばこんな気持ちも薄れていくのでしょうか
それは姉達との関係によるし、個人差あるかも。
「ごめんね」「ありがとう」「本当だったら遺産も介護も平等にしなきゃいけないのに」
という言葉があれば報われる人ってもいれば、
それでも納得できないって人もいるし。

姉たちがどう思ってるかだよね。
姉の年代からして、今から一千万もらったってそれでこれからの人生が劇的に楽に
なるわけでもないよなあとも思えるし。
逆に一千万っていう中途半端な金額で、一体何ができるというんだっていう気もする。

すみません、今ちょっとガツンと頭をなぐられたような気分です。
目からウロコとでも言うのか。
>>987さんのレス、１千万という額は言われてみれば50代で今の状況の姉たちにとって
劇的に人生が変わるわけでもない額というのは、確かにその通りかもしれません。
そう思えば、何をイライラしてたんだろうと思えてきました。
少し気持ちの持ち方の方向忄生が見えてきたような気がします。

他の皆さまも色々アドバイス頂きありがとうございました。
気持ちを理解していただけて、とても嬉しかったです。

>>965
＞簡単にあなたは今恵まれてるからみたいな言い方をされたように聞こえ、
＞親でありながらそんなふうに捉えるのかとショックでした。

この部分は親に伝えてもいいと思うよ。
その上で放棄するなりしたほうが気持ちが落ち着かないかな。
親もまさかそんなに傷つけているとは思っていないだろうから
えっ、と思うかもしれないけどそれを言って
親を傷つけるとも思えない。

>>983
その気持ちをそのままお母さんに打ち明けたらいいと思うよ。
今の立場とは逆で若い頃は辛かったこと、500万が自分にとっては大金だということ。
お母さんに話せる仲なら、専業の自分が中心になって介護を続ける中で、
姉達はたくさん相続したのにと、思ってしまうだろうということも。
そこまでは言えなくても、500万があったらどんなに助かるか、
お父さんに心配掛けたくないからお母さんにだけ話すけど、私の生活も楽な訳じゃない、と伝えておいた方がいい。
介護をしていたらパートにも出られないから、経済的に>>983さんの家庭の負担にもなるのだし。


ただ、お姉さん達がこの先どうなるのかわからないので、
私だったらお姉さん達に遺産を譲る替わりに、しっかりと距離をおかせてもらうかな。
冷たいけど、自分の家庭の方が大事だし、付き合い続けたら自分の子にまで負担をかけかねない。
>>983さんが苦労してたころ、裕福だったお姉さん達が助けてくれたことがあれば、
今遺産を譲る話になっても、こういう気持ちにもならなかったと思うんだよね。
ちょっと身勝手なお姉さん達という印象なので、この先頼られないように予防線張った方がいいと思う。

ありがとうございます。
確かに言われた通りで相続するにしても放棄するにしても
私の気持ちは母には話してもいいかも知れませんね。
姉と同じように私だってこの先どうなるか分かりませんし。

本当にたくさんのご意見ありがとうございました。
では、スレも終わりなので締めさせていただきますね。

前スレで、姉２人の半分の額で相続or放棄を親から言われて
心の持ちようについて相談したものです。

父はまだ存命なので、相続自体は先のことではあるのですが、
＜相続放棄＞することに決め、それを母と姉ふたりに伝えました。
同時に私の思いも伝えてきました。
今でこそ多少は豊かな暮らしが出来るようになって
専業主婦をさせてもらっているが、
ここに至るまでに色んなことを我慢してきた。
若い頃には、旅行三昧の姉たちが羨ましくて仕方がなかったけど
自分で選んだ家庭なので、いつか豊かな暮らしができるようにと
一生懸命働いて、節約して、努力した結果の今の生活であることを分かってほしい。
姉たちは不運だったかも知れないけど、私が幸運だったとは思わない。
でも、私たちがそうしてきたように
父と母もふたりで築き上げてきた財産だから
私にはできれば放棄してほしいと言うなら、放棄する。
でも姉たちには、苦しい時に親に助けてもらったことを忘れずに
もっと父を見舞ってほしいし、母の今後のこともちゃんと考えてほしい。
末っ子が生意気を言ってと腹が立つかもしれないけど
私にとって、私ひとりが放棄するということがどういうことか
姉たちにはちゃんと考えて下さいと言ってきました。
姉ふたりは黙ってましたが母は途中から泣いていました。
（私の心象では、上の姉は真剣に聞いてくれていましたが
　下の姉はイラッとしてるようでした。
　下の姉とは昔から合わなかったので、生意気なと思ってるのかもしれません）
母の涙を見ると心が痛みましたが、言う事は言ったので帰ってきました。

それから数日後、父に病室に呼ばれました。
正直に話してくれて嬉しかったと言われました。
言葉が足らず、辛い思いをさせて悪かったと謝られました。
ﾀﾋんでいく身としては、どうしても上ふたりの行く末が心配だったと。
上ふたりが心配だったのは昔からで、私子のことは堅実に夫婦で助け合って
地に足のついた生活をしていると安心していたと言われました。
そして親として何もしてやれなかったけどと包みを渡され
私と夫にとオメガのペア時計をもらいました。
父は再来月の私の結婚記念日のお祝いだと言いましたが
これが形見になるのだと思うと見苦しいぐらい泣いてしまいました。
父が私のことをそういうふうに評価してくれていたことも
今回初めて知り、泣けてきました。
自分の気持ちを正直に伝えよとアドバイスしてくださった奥様方、
本当にありがとうございました。
おかげさまで、現金以上のものを相続できた気持ちです。

長々と失礼しました。

良かったね。

ここまで理路整然と自分の気持ちを伝えられてすごいと思った

なんだろう･･･目から出汁が･･･。
良かったね。（と言っていいのかどうかわからんが）

がんばって生きてきた貴方の気持がわかってもらえてよかったね。
なかなかお父さんみたいに子どもにきちんと言えないよ。

>>592
いいお父さんでよかった。
自分がﾀﾋぬときになかなかそこまで出来ないよ。

心がけが立派だよ。お父さんもあなたも。