45: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2008/10/11(土) 16:58:17
私（夫）の実家の借金を理由に、妻が離婚したいと申しております。
一般的に、慰謝料等の支払いの必要忄生はあるでしょうか？
また、支払う場合、幾らくらいが相場でしょうか？
私としては、当方の実家に非があってのことなので、
常識の範囲内で、できる限りの誠意を示したいと考えています。
しかし、なにぶん実家の金銭的困窮が原因なので、
過度な要求には応えにくいところです。
過度な要求には応えにくいところです。
詳細と経緯は以下の通りです。
・夫33歳（年収約550マン）
妻30歳（推定年収約450万）ともにフルタイム正社員。
妻30歳（推定年収約450万）ともにフルタイム正社員。
・結婚生活満一年。子供なし。
・私（夫）の実家に借金があり、経済的支援（月4万円）が
必要不可欠で、結婚から半年経過後より、既に6ヶ月間援助を続けています。
必要不可欠で、結婚から半年経過後より、既に6ヶ月間援助を続けています。
・支援の必要忄生は、挙式の二ヶ月前まで私自身すら知りませんでした
（借金はあるが、親が独力で返済可能と聞かされていた）。
（借金はあるが、親が独力で返済可能と聞かされていた）。
・上記発覚後、私はすみやかにその旨を妻（当時婚約者）に相談し、
妻は諸件了承の上で結婚に踏み切りました。
妻は諸件了承の上で結婚に踏み切りました。
・しかしその了承も、時期が時期だけに
「いまさらあとにはひけなかった」という側面が大きく、
結局はそれが今、問題になっています。
「いまさらあとにはひけなかった」という側面が大きく、
結局はそれが今、問題になっています。
・生活費等は全て互いの収入より折半しており、
実家への支援について、妻に経済的な負担は一切かけておりません。
実家への支援について、妻に経済的な負担は一切かけておりません。
・ただし、その支援さえなければ、
そのぶんを夫婦の生活や貯蓄にまわせたことも事実です。
そのぶんを夫婦の生活や貯蓄にまわせたことも事実です。
・妻はこの結婚について、『家族ぐるみで騙されたようなものだ』と申しております。
・妻の実家に対しては、この借金の存在は明らかにしておりません
（結婚直前に破談にされることを恐れたため）。
（結婚直前に破談にされることを恐れたため）。
・夫婦共に、浮気等の事実はありません。
・もしも「実家への支援停止」と
「離婚」の二択を迫られた場合、私は「離婚」を選択します。
「離婚」の二択を迫られた場合、私は「離婚」を選択します。
・借金の総額は約700万円です。
・私自身は、できることなら離婚を回避したいと考えています。
以上、御意見等お聞かせいただければ幸いです。
何卒宜しく御願い申し上げます。
46: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2008/10/11(土) 17:04:36
＞「実家への支援停止」と
「離婚」の二択を迫られた場合、私は「離婚」を選択します
「離婚」の二択を迫られた場合、私は「離婚」を選択します
実家＞超えられない壁＞嫁って事だね。
借金とは別にその家庭観なら離婚しかないね。
慰謝料は発生するか（したとしても結婚前に隠してなければ少額）微妙。
52: 45 2008/10/11(土) 17:18:06
御意見、アドバイスありがとうございます。
>>46
>借金とは別にその家庭観なら離婚しかないね。
はい、そのとおりだと思います。
父を早くに亡くし、母の女手ひとつで育てられたので、
父を早くに亡くし、母の女手ひとつで育てられたので、
妻と母親を天秤にかけた際には、
究極的には、私は母を見捨てることができません。
究極的には、私は母を見捨てることができません。
47: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2008/10/11(土) 17:07:28
700万円くらい、実家の親たちだけで返してゆけないの？
借金の総額700万円を、全て子供であるあなたが返済する予定？
その肩代わりした返済金は、後で親から返してもらえるの？
他に兄弟とか？
その前に、実家が持ち家なら家を売却して返済に充てるとかの選択肢は？
結婚前に借金のことを明らかにせず、隠していたのなら
奥さんの『家族ぐるみで騙されたようなものだ』という主張は当然かと。
しかしこの件では、慰謝料が発生したとしても小額かと思う。
額については向こうの要求にもよるし、弁護士の手腕にもよって違ってくるよ。
良い弁護士頼みなさいよ。
52: 45 2008/10/11(土) 17:18:06
>>47
実家はパートタイマーの母親ひとりなので、独力での返済は無理です。
私と姉と母が三人でお金を出し合って、返済していく予定です。
そもそもこの借金は、母が女手ひとつで私と姉を育てるために
積み重なったものなので、親からの返済は見込めません。
実家は、亡き父の思い出が詰まった家です。
したがって、「それだけは手放したくない」という一心で、私は実家に
援助をしています（支援を停止すれば、実家は即、競売にかけられます）。
48: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2008/10/11(土) 17:13:45
親の借金を子供が返済する義務は無いんだよ。
親が自分達の家や車とか
金目のものを売ったりして返すか、自己破産すれば済む話。
金目のものを売ったりして返すか、自己破産すれば済む話。
子供たちの家庭を壊してまで、金銭援助を頼んでくる親は異常だよ？
そこんとこは自覚した方がいいよ。
嫁は、非常識な>>45や、>>45親の犠牲者であり被害者でしかない。
嫁の人生を台無しにして傷つけた罪は重いよ。
52: 45 2008/10/11(土) 17:18:06
>>48
まさに仰るとおりだと思います。
私も、結婚の二ヶ月前まで支援の必要忄生を
知らされなかったことには憤りを感じています。
知らされなかったことには憤りを感じています。
また、それでもどうしても母を見捨てることのできない自分を、
ある意味ではふがいないと思っています。
ある意味ではふがいないと思っています。
嫁の人生を傷つけた罪は重いと思っています。
事情が事情なのでできることできないことはありますが、
できる限りの誠意は示したいと思っています。
できる限りの誠意は示したいと思っています。
49: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2008/10/11(土) 17:15:26
これから親が年取ったら借金だけでなく老後資金も介護の心配も出てくる。
金なし老人なら有料ホームって訳にもいかないだろうし。
700万をなかなか返せない老人に
老後の蓄えはなさそうだ。>>45の稼ぎだけでは
老後の蓄えはなさそうだ。>>45の稼ぎだけでは
足りなくて家計にしわ寄せが来るのは目に見えてるよ。
奥さんは少額の慰謝料でも逃げた方が賢そう。
50: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2008/10/11(土) 17:16:23
自分の給与から出せる範囲での実家への援助なら
夫側が離婚する意思がないなら離婚自由にはならないよ。
結婚前に奥さんにも援助の件は話していたならなおさら。
慰謝料を払う必要忄生もないかと。
円満に離婚したいなら双方弁護士に間に入ってもらった方がいいかもね。
54: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2008/10/11(土) 17:23:16
離婚したくないなら嫁＞母親の考えでないと嫁はたまったもんじゃないと思う
見捨てろとまでは言わないけど自分の家庭が1番でしょう。
母親は家もあって1人暮らしで何の借金なの？
本当に700万で全部なの？
55: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2008/10/11(土) 17:26:44
>私と姉と母が三人でお金を出し合って、返済していく予定です。
>そもそもこの借金は、母が女手ひとつで私と姉を育てるために
>積み重なったものなので、親からの返済は見込めません。
>実家は、亡き父の思い出が詰まった家です。
こういう事情があったなら、
なおさら結婚前に話しておけば良かったのに。
なおさら結婚前に話しておけば良かったのに。
結婚前に事情を知らされていたなら、
嫁は返済の援助を快く助けてくれた可能忄生も大きいよ。
姑息にも結婚後まで隠していたのが仇になったね。
嫁に対して、>>45一家の誠意がなかったのが全ての悪因だ。
61: 45 2008/10/11(土) 17:30:51
>>55
結婚前に、支援必要忄生が発覚した時点で、私は嫁にすみやかに
全てを話し、嫁は了承の上で、結婚しました。
しかし、最悪だったのは、ほかならぬ私自身が支援必要忄生の
事実を知ったのが、挙式のわずか2ヶ月前だったという点です。
53: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2008/10/11(土) 17:21:58
それなら嫁に事情話して頭下げて慰謝料は少額で勘弁してもらって離婚だね。
ただし５万でいいから支払う事。
嫁の有責で離婚したんじゃないかって疑われた場
合身の潔白を証明する事になるから。
合身の潔白を証明する事になるから。
57: 45 2008/10/11(土) 17:27:23
借金理由の大半は、私の教育資金です
（「教育だけはおろそかにしない」をモットーに、
女手ひとつで、私大院まで出して貰いました）。
（「教育だけはおろそかにしない」をモットーに、
女手ひとつで、私大院まで出して貰いました）。
本当は母が独力で返済できる予定だったのですが、
振り込め詐欺に遭ったことや、
不景気でパート先の仕事量が激減したことにより、
振り込め詐欺に遭ったことや、
不景気でパート先の仕事量が激減したことにより、
どうしても返済できなくなりました。借金は700万円で全てです。
母は最初から、家を手放し、
私と嫁に一切迷惑をかけない心算でした。
私と嫁に一切迷惑をかけない心算でした。
それを無理やり押しとどめ、
援助による実家維持を強硬に主張しているのは、ほかならぬ私自身です。
援助による実家維持を強硬に主張しているのは、ほかならぬ私自身です。
67: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2008/10/11(土) 17:40:34
じゃあ母親もﾀﾋんだら、
親の思い出の家だからって維持し続ける気？
親の思い出の家だからって維持し続ける気？
まさかいずれ読めと移り住む算段なかった？
結婚は新しく戸籍作ったことなんだから
今の家族は嫁なんだぞ。
嫁が愛想尽かしてるようだから、
せいぜい誠意みせて自分有責で離婚してあげるこったな。
せいぜい誠意みせて自分有責で離婚してあげるこったな。
58: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2008/10/11(土) 17:29:54
45を幸せにしようとがんばって大学入れて
それらの借金で45離婚ってなんだかなぁ
60: 天の采配 2008/10/11(土) 17:30:31
> 振り込め詐欺に遭ったことや
あほすぎ
マジなの？
母親の嘘を信じてない？
64: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2008/10/11(土) 17:33:53
相談者だけを責めるってわからないな
相談者が母＞妻なら、妻も本当に夫を愛していたか疑問。
66: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2008/10/11(土) 17:37:26
でもこの人の場合だといずれ結婚生活は破綻すると思う。
残念な人を選んだとしか言えない。
69: 45 2008/10/11(土) 17:43:25
みなさま、厳しい御意見、ありがとうございます。
私自身も考えに偏ったところがあり、
ある程度叩かれることは自覚のうえで書き込んだので、
みなさんからの全ての御意見を、冷静に受け止めさせていただきます。
ただ……どうしても、片親で長年苦労して私を育ててくれた
母親を見捨ててまで、自分と嫁だけが安穏に暮らそうという気持ち
にはなれないんですよね。そういう自分は許せないんです。
71: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2008/10/11(土) 17:44:49
>>69
なんと言うｴﾈﾐｰ
72: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2008/10/11(土) 17:48:34
だから！激しく思い込むのは止めろって！
家を売却＝母を見捨てる、ってのは違うよ？
>>45の思い込みだけで、母親も姉も嫁も不幸に道連れにする気か？
まずは、ここでの書き込みやアドバイスを嫁に見せて
二人でもう一度、よーく話し合ってみれば？
嫁だって鬼じゃないんだろうから、気持ちが変わるかもよ？
とにかく思い込みが激しくて、ろくな事かんがえない>>45が一人で
物事を決めないこと！
まずは嫁に相談。それが大事。
73: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2008/10/11(土) 17:50:35
まあ、自分の息子がこの状況だったら、速攻家を売って返済する。
息子の妻には、平身低頭あやまる。
自分が姉の人生も縛った自覚ある？＞69
でも、妻の親だったら、離婚に賛成する。
お金で幸せにはならないけど、不幸の原因にはなるからね。
返せない借金を持つ人間は、金銭感覚が甘い。
そういう人間を身内に持つのはリスク。
76: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2008/10/11(土) 17:57:32
>>45の感傷のせいで皆を不幸にしてる事に気付いた方がいい。
・母親は借金抱えた不安な老後、おまけに息子離婚に自責の念付き
・姉は借金返済生活
・嫁は×1に
家が天災で崩れた人だって売っ
て変わった人だって思い出だけで生きてるのにさ。
て変わった人だって思い出だけで生きてるのにさ。
ところで親の老後考えてる？
借金のある金のない老人はホームや福祉サービスも限られるよ。
借金のある金のない老人はホームや福祉サービスも限られるよ。
だれが食事や下の世話するか考えといた方がいい。
姉や嫁に任せて人生潰さないように。
姉や嫁に任せて人生潰さないように。
75: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2008/10/11(土) 17:57:15
持ち家が無くても、借家アパート住まいでも
幸せな老後を過ごしてる母親はたくさんいるよ。
息子夫婦が仲良くしてて、
可愛い孫連れて遊びに来てくれればなー。
いくら持ち家があっても、×イチの息子と二人暮らしで、
パート代から借金返済をし続けるだけの生活じゃ、
何の楽しみもなく、母親も早く老け込むことだろう。
78: 45 2008/10/11(土) 18:02:25
みなさん、厳しい御指摘、
本当にありがとうございます。
本当にありがとうございます。
私も、できるだけ冷静に、
自分を見直す機会にしたいと思っています。
自分を見直す機会にしたいと思っています。
結果的に、私の実家の事情に
嫁を巻き込んでしまったことは、本当に申し訳なく思っています。
嫁を巻き込んでしまったことは、本当に申し訳なく思っています。
ただ、やっぱりどうしても、家を売らせて
母を不自由なアパート住まいに追い込んでまで、
母を不自由なアパート住まいに追い込んでまで、
自分だけ安穏と暮らすことには、どうしても抵抗が……。
借金の大半は、私自身のためなので。
借金の大半は、私自身のためなので。
ちなみに、姉は結婚しています（子供なし＆仕事持ち）。
幸い、姉の夫はあまりこういったことに頓着しない方らしく、
うちのような問題はまったく起こっていない模様です。
「自分で稼いだカネなんだから、好きに使えば？」
という感じっぽいです。
という感じっぽいです。
74: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2008/10/11(土) 17:52:10
親というのはね
子供の幸せが一番なんだよ。
子供が自分のせいで離婚だなんて、
母親は自分で自分が許せないだろうな〜。
思い込み激しい>45の親だけに。
下手したら、「私がいると子供が幸せになれない！」とか言って
蒸発とか自杀殳…もありえるかもな〜。
思い込み激しい>45の親だけに。
78: 45 2008/10/11(土) 18:02:25
>>74
実は、父のﾀﾋ因は自杀殳です。なので、ぐさりと来ました。
もうちょっと私も、視野を広げて
考えなければならないのかな、と思いました。
考えなければならないのかな、と思いました。
思いこみが強すぎる……まさにその通りかもしれません。
81: 74 2008/10/11(土) 18:10:05
ごめん。
なんとなく書いてしまったことで
過去の傷に触れてしまったようで本当に申し訳ない。
嫁ともう一度腹を割って話してみればいいのに。
ここのレスを全部見せて。
思い出の家を売ることになっても、それで借金を全部返済して、
嫁に誠意を見せて、将来二人で家を建てた時に、
母親を呼び寄せることを考えてみてもいいんじゃない？
そっちの方が夢があるし、母親も喜んでくれるよ。
ただし、それには今から嫁に誠心誠意こころを尽くして、
嫁を幸せにした場合の結果だろうけどね。
82: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2008/10/11(土) 18:12:09
>>81
でもそれじゃ嫁が不幸になる。
問題は借金じゃなくて母＞＞＞＞嫁という>>45の家庭観。
80: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2008/10/11(土) 18:09:07
＞家を売らせて母を不自由なアパート住まいに追い込んでまで
アパートは不自由って母が言ったの？
古い家屋より便利に出来てるの所もあるのに。
古い家屋より便利に出来てるの所もあるのに。
大体マトモな人なら借金抱えた
自責の念付きの豪邸より狭くても借金の無い方がいい。
自責の念付きの豪邸より狭くても借金の無い方がいい。
＞幸い、姉の夫はあまりこういったことに頓着しない方らしく、
うちのような問題はまったく起こっていない模様です。
なんか、嫌な言い方だね。嫁にその対応期待してたみたいに聞こえる。
嫁の対応が普通で、姉の相手が無頓着なだけなのに。
旦那の収入の差もあるだろうし。
旦那の収入の差もあるだろうし。
84: 45 2008/10/11(土) 18:17:41
御意見ありがとうございます。
>>80
＞マトモな人なら借金抱えた
自責の念付きの豪邸より狭くても借金の無い方がいい
自責の念付きの豪邸より狭くても借金の無い方がいい
まさにその通りだと、私も思います。
ただ、そもそも私の結婚話が出た際に、
嫁の母は「自杀殳者が親の家なんて！」と、
嫁の母は「自杀殳者が親の家なんて！」と、
この結婚に猛反対だったんです。
しかし、周囲の説得のもとに、少し落ち着いて、
しかし、周囲の説得のもとに、少し落ち着いて、
うちの実家の家を訪問していただき、
「ああ、ちゃんとした家に住んでる人なんだ」と、
「ああ、ちゃんとした家に住んでる人なんだ」と、
安心して貰って結婚の同意に至ったという経緯があります
（この時点では、借金は母独力で返済できる予定でした）。
（この時点では、借金は母独力で返済できる予定でした）。
それが、結納後に事情が変わって
独力で返済できないことになってしまったのですが、
独力で返済できないことになってしまったのですが、
嫁にしてみれば
『最初から売るつもりの家を、その場限りの見栄のために、
私の親に見せたのか！？ この詐欺師め！』
私の親に見せたのか！？ この詐欺師め！』
と思っているらしく（実際、言われました）、
状況の変化を理解して貰えないのです。
状況の変化を理解して貰えないのです。
従って、今さら家を売り、実家への支援を打ち切っても、
嫁や、嫁の実家との関係回復は望めなそうです。
嫁や、嫁の実家との関係回復は望めなそうです。
86: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2008/10/11(土) 18:24:31
はいはい、いい訳、いい訳。
ああいえばこういう。でも理屈になってないよ。
ああいえばこういう。でも理屈になってないよ。
嫁親のいうまともな家って建物が立派な事だけじゃないでしょう。
生活全般の事の筈。
生活全般の事の筈。
借金抱えて建物だけいい家に住んでいて認められたと思うの？
借金があって返してないって聞いたら
むしろ家売らないのはマイナスポイントだった筈。。
むしろ家売らないのはマイナスポイントだった筈。。
87: 45 2008/10/11(土) 18:27:49
>>86
理屈になっているかいないかはともかくとして、
>>84で私が書いたとおり、
>>84で私が書いたとおり、
＞今さら家を売り、実家への支援を打ち切っても、
嫁や、嫁の実家との関係回復は望めなそうです。
嫁や、嫁の実家との関係回復は望めなそうです。
これだけは「事実」です。
89: 45 2008/10/11(土) 18:34:29
>>86
私自身、借金を「完済」してまで、
実家をずっと残そうとは思っていません。
実家をずっと残そうとは思っていません。
ただ、母が地元で仕事を持っているあと２〜３年……
そのあいだだけは、せめて母を実家に住まわせてあげたい、
それだけが私の願いなのです
そのあいだだけは、せめて母を実家に住まわせてあげたい、
それだけが私の願いなのです
（私と母は同居ではありません）。
その間に、できるだけの返済をし、
残りは売却額で相杀殳できればと思っています。
残りは売却額で相杀殳できればと思っています。
92: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2008/10/11(土) 18:41:44
じゃあさ、あと２〜３年なら、
その間は利息返済だけにとどめて
（それくらいなら母親が払えるよね？）
（それくらいなら母親が払えるよね？）
その後、家を売却して返済に充てれば？
94: 45 2008/10/11(土) 18:47:11
>>92
借金は既に司法書士を通じて
任意整理済みですので、それは無理です。
任意整理済みですので、それは無理です。
任意整理後の返済が滞れば、即、家は売られることになります。
91: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2008/10/11(土) 18:37:25
>今さら家を売り、実家への支援を打ち切っても、
嫁や、嫁の実家との関係回復は望めなそうです。
嫁や、嫁の実家との関係回復は望めなそうです。
「望めなさそう」という>>45の推測だけでしょ？
離婚回避の相談にきてるんじゃないの？
それなのに、どのアドバイスにも
ﾃﾞﾓﾃﾞﾓﾀﾞｯﾃやってて、嫁や母親の気持ちまでも
何もかも自分で決めつけて自己完結してて、何がやりたいわけ？
何もかも自分で決めつけて自己完結してて、何がやりたいわけ？
嫁を説得する魔法の言葉？
現状を打破するためには、自分で何らかの行動を起こさなきゃ始まらないのに。
勝手に全てのシナリオ作って、自己暗示かけてりゃ好転しないよ。
みんなが>>45のように思い込み激しくはないんだよ？
再度、話し合いの場を持つことで、気持ちが変わることもあるよ。
母親・姉・嫁を集めて、借金の件はどうすれば、
皆にとって、一番良いのかを考えてみてもいいんじゃない？
皆にとって、一番良いのかを考えてみてもいいんじゃない？
まさか、自分の実家で男は自分一人だから「俺がしっかりしなきゃ！」って、
勝手に思い込んで暴走してないよね？
思い込み暴走野郎は皆の迷惑だからホントにやめなよ。
93: 45 2008/10/11(土) 18:44:19
>>91
そもそも>>45に書いた通り、離婚回避は望めないものと私は思っており、
>>45のカキコはこういったケースでの慰謝料の相場の相談だったのですが……
今は、みなさんからの御意見をもとに、
できるだけ率直に、自分を見直す貴重な機会と考えています。
できるだけ率直に、自分を見直す貴重な機会と考えています。
嫁は、私の姉や母には、「会いたくない」と申しております。
むしろ実際は、姉も母も、
私よりずっと嫁の味方で、「○○ちゃん（嫁）を最優先しろ！」と
私よりずっと嫁の味方で、「○○ちゃん（嫁）を最優先しろ！」と
私に言っているのですが、今の嫁の目から見ると、
私や私の家族は全員『詐欺師』らしいです。
私や私の家族は全員『詐欺師』らしいです。
（経緯を考えれば、それも反論はできませんが……）
95: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2008/10/11(土) 18:56:49
>今の嫁の目から見ると、私や私の家族は全員『詐欺師』らしいです。
嫁に、君の非難はもっともだ。と同意して、謝罪した上で
もう一度話し合うチャンスをもらったら？
２年後に家を売ることを視野に入れ、
それまでの返済は、大学に行かせて貰った費用として払いたい。
って、自分の希望を「お願い」として聞いてもらえば？
>45は決め付けが強いから、どうも嫁への話し方をしくじったように感じるよ。
脳に柔軟忄生もなさそうだし。
もっと気持ちを柔らかくして、自分！自分！と自分を主張せずに、
相手の気持ちを汲みながら話してみてはどうだろう？
どう？これでもﾃﾞﾓﾃﾞﾓ反論する？
>姉も母も、私よりずっと嫁の味方で、
「○○ちゃん（嫁）を最優先しろ！」と
「○○ちゃん（嫁）を最優先しろ！」と
↑こう言ってくれてる母心・姉心を無にして離婚したら、
母ちゃんも姉ちゃんもガッカリするよ。
もっと大人になって、自分が大事にしなきゃいけないのは何なのか？
よく考えてみなよ。
結婚したのなら、まずは一番の家族は嫁だよ？
嫁を大事にできない男はダメだ。
97: 45 2008/10/11(土) 19:04:57
>>95
嫁はもう、すべてを自分の実家と相談した上で
司法的手段に出ることを考えているようなので、
司法的手段に出ることを考えているようなので、
ろくに会話もしてくれません。
ただ、私自身は、あくまでそういう姿勢で臨みたいと思います。
ただ、私自身は、あくまでそういう姿勢で臨みたいと思います。
ただ、
＞結婚したのなら、まずは一番の家族は嫁だよ？
これは、理屈としては理解できるんですが、
現実的に、私を育ててくれた母の苦労を考えると、
私には、どうしても割り切れないものがあります。
私には、どうしても割り切れないものがあります。
挙式直前で、実質的に選択の余地がなかったことについては
嫁には本当に申し訳ない気持ちでいっぱいですが、
嫁には本当に申し訳ない気持ちでいっぱいですが、
私としては婚前に全てをつまびらかにし、
まかりなりにも同意の上で結婚したのだから……という気持ちが、
まかりなりにも同意の上で結婚したのだから……という気持ちが、
多少、あります。
98: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2008/10/11(土) 19:15:14
嫁が >>45の実家を悪く言うのは
嫁＜＜＜＜＜＜＜＜＜＜＜母親
の>>>45の気持ちが透けて見えるからだよ。
そういう嫁の心理が分からない？
>>45はお子ちゃまだもんねぇ…
実家の男は俺だけだから、俺がしっかりしなきゃ！
と一人で力んでる>>45に対して、
母と姉は、
「まぁ>>45ﾁｬﾝ頑張ってるのねぇ（微笑ましい…可愛い…）」って
温い気持ちで
「まぁ>>45ﾁｬﾝ頑張ってるのねぇ（微笑ましい…可愛い…）」って
温い気持ちで
>>45の 理 想 に 付 き 合 っ て く れ て る 印象があるよ。
嫁を一番の家族と考える。ってことが、
それじゃ母親孝行ではない。と思う、その短絡思考に唖然。
いつまでも母親＞＞嫁で、親離れしてない息子だと、
母親は「私の育て方が悪かった」と、自を責めるだろうな。
事実上、嫁を一番に扱うことと、
心の中で母親を想う気持ちに優劣なんてないんだよ。
どっちが１番か、すぐに順番決める短絡さは幼児並。
もっと大人になりなさいよ。
そんなマザコンで子供息子じゃ、母親が可哀相だよ。
102: 45 2008/10/11(土) 19:22:50
>>98
仰ること、よくわかります。
しかし、父を自杀殳で亡くしたあと私の家族が舐めてきた辛酸と、
母の苦労を考えれば、私の中での優先順位はあくまで「母＞嫁」です。
これは私の中では明確な序列です。
嫁にもそうきっぱり伝えてあります。
嫁にもそうきっぱり伝えてあります。
……最初から私がもっと大人なら、
それを表に出さずに、嫁の前では表面上
それを表に出さずに、嫁の前では表面上
「嫁＞母」を装いつつうまく立ち回れるのでしょうが……
こと問題が離婚に至った以上、
いまさら、装うことは何もないのかなあ、と思っています。
いまさら、装うことは何もないのかなあ、と思っています。
嫁とは、どうしても折り合いがつかないのであれば
弁護士等を通じてでも、
弁護士等を通じてでも、
適正な相場の慰謝料を支払って離婚するしかないと思っています。
101: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2008/10/11(土) 19:22:24
>>45
とりあえずいい弁護士が見つかれば、
状況考えても慰謝料はそんなに取られないはず
状況考えても慰謝料はそんなに取られないはず
具体的な額はここでは分からないから、法テラスとか行ってみたら？
奥さんの意志も固そうだから、
もめるとすれば慰謝料だろうけど、
婚姻期間も短いから、
長引くだけ無駄になると向こうも気付くと思うよ
もめるとすれば慰謝料だろうけど、
婚姻期間も短いから、
長引くだけ無駄になると向こうも気付くと思うよ
103: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2008/10/11(土) 19:28:14
結婚に踏み切った事は理解できるんだけども、
事情を知って結婚した嫁側にもいくばくかの非はあると思うよ。
あとにひけない状況で結婚はしたものの、
最初から>>45と妻の間にというか、
最初から>>45と妻の間にというか、
妻側に夫への不信感、夫実家に対する不満感はあっただろうし。
それにプラスして>>45の考え方が嫁に寄り添ってない。
親としての努めを果たしたかった>>45母の気持ちも有り難いけれど、
自分で借金せずに奨学金をもらえるにするとか方法はあったはず。
母子家庭だったからこそ、
現状を見せてお互い納得して物事やれば良かったのではないか。
現状を見せてお互い納得して物事やれば良かったのではないか。
母、姉、本人、嫁。
みんながみんな自分の考えのみ表明してるだけで、
家族単位で考えてどうすべきかという行動が無いのがいけないように見えた。
108: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2008/10/11(土) 19:51:46
そこまで話が進んでいるなら45氏も弁護士を頼むしかないね。
実母の支援を続けたいのなら、ここでﾜｶﾞﾏﾏな強欲嫁のいいなりに
慰謝料とか金を取られるのは、本意ではないだろう。
強欲嫁に払う金があるなら実家の借金返済に使う方が有意義だ。
107: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2008/10/11(土) 19:51:23
>>45って独身時代に貯めた貯金ないのか？
33歳だと大学院出てから6年働いてるよな。
6年で年収550万まで言ってるってことはそれなりに貯金あるはずだろう。
母親が辛酸なめたとかいってるけど、
こうなる前に全く気づかない>>45の方がおかしい。
こうなる前に全く気づかない>>45の方がおかしい。
母子家庭なのに金のことに無頓着で育つなんて正直ありえんと思う。
112: 45 2008/10/11(土) 20:04:26
>>107
ずっと
「大丈夫。ちゃんと子供の力を借りずに返済できるから、大丈夫」
と言われ続けてきて、
「大丈夫。ちゃんと子供の力を借りずに返済できるから、大丈夫」
と言われ続けてきて、
それを疑わなかった私が馬鹿だったと言えばそれまでですが、
土壇場で急に「無理！」って言われたのが
なにしろ挙式の二ヶ月前だったので、本当に為す術がありませんでした。
土壇場で急に「無理！」って言われたのが
なにしろ挙式の二ヶ月前だったので、本当に為す術がありませんでした。
嫁には本当に悪いことをしたと思っています。
ちなみに、もともと独り暮らしだったこともあり、
転職歴があり職歴に空白期間もあり、
転職歴があり職歴に空白期間もあり、
母の借金とは別に私が個人で借りていた奨学金の返済もあるため、
貯金は、結婚でほとんど使い果たしました。
115: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2008/10/11(土) 20:13:04
見栄はり親子だこと。
だから、嫁と嫁実家に詐欺と言われるんだよ。
何が苦労だ。
苦労ってのは、自分の身の丈にあった生活して、
その中でするもんだ。
その中でするもんだ。
117: 45 2008/10/11(土) 20:17:04
>>115
「見栄張り」……たしかに、その通りですね。
でも、「母子家庭だけどしっかりやってる」、
「母子家庭だけど普通の家庭には負けない」
「母子家庭だけど普通の家庭には負けない」
そういう「見栄」や「意地」を、世間に対して思い切り張り続けることで、
なんとか一家心中などせずに、やってこられた家族だと思っています。
よくもわるくも。
119: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2008/10/11(土) 20:18:47
お嫁さん9年間も付き合ってて、
>>45と人生観とかそういう話してなかったのかな。
>>45と人生観とかそういう話してなかったのかな。
>>45の考え方って最近そうなったわけじゃなく、元からのものでしょ。
120: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2008/10/11(土) 20:19:20
母子家庭育ちの男と結婚したら、
どうなるかぐらい予想できない方がどうかしてる。
どうなるかぐらい予想できない方がどうかしてる。
118: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2008/10/11(土) 20:17:23
>>112
>なにしろ挙式の二ヶ月前だったので、
本当に為す術がありませんでした。
本当に為す術がありませんでした。
2か月前ならキャンセル料払って破談に出来た。
しかし嫁が世間体を優先して、結婚に踏み切った。
嫁は了承した責任をとらず今頃になってぐちぐち言っている。
お前が気にすることはない。
婚姻費や夫婦の財産を侵害するほど、金を使ってるわけでもない。
そもそも結婚してればどっちかの親が倒れたり、子供世代が
支援する必要が出るのは常識だ。それが今なだけのことで
それに協力できないと言うなら嫁とは離婚するしかないね。
123: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2008/10/11(土) 20:22:28
>>45の話だけでも、2か月前に実家の借金について話したことすら
妻は「知らなかった」とか言いそうな悪寒。
実家ぐるみで騙されたとか言ってるし、慰謝料せしめる為には
どんな卑劣なことも平気でやりそうな女だね。
124: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2008/10/11(土) 20:23:03
>これは、理屈としては理解できるんですが、
現実的に、私を育ててくれた母の苦労を考えると、
私には、どうしても割り切れないものがあります。
私には、どうしても割り切れないものがあります。
＞、私の中での優先順位はあくまで「母＞嫁」です
それなら結婚しちゃ駄目だ。
結婚するって事は親の戸籍から出て違う家族になること。
結婚しちゃいけない人間が結婚したのが､間違いだ。
あなたには家庭を持つ資格がない。
あなたには家庭を持つ資格がない。
129: 45 2008/10/11(土) 20:28:43
>>124
＞結婚するって事は親の戸籍から出て違う家族になること。
私は長男です。
母子家庭や借金云々の話はとりあえず別として、
「長男」と結婚するという時点で、
「長男」と結婚するという時点で、
少し違う覚悟が嫁側にあって然るべきなんじゃないかと、私は思っています。
これって……古くさい田舎者の思考でしょうか？
132: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2008/10/11(土) 20:31:16
>>129
アホか
133: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2008/10/11(土) 20:32:20
>>129
現代の法律では、子供は老親を扶養する義務はあるが
配偶者にはない。
妻は妻の実親、夫は夫の実親の面倒を見る義務がある。
長男とかは一切関係ない。
お前に妻の両親の扶養義務が無い様に、
妻にもお前の親の扶養義務はない。
もしこの日本の常識に従えないなら、日本人を辞めるしかないね。
131: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2008/10/11(土) 20:30:41
あれだなぁ。
子供いないうちでよかったよ。
子供居たら、>>45の理屈では子供は家族で
嫁は血の繋がりないから他人なんだろ？
嫁は血の繋がりないから他人なんだろ？
141: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2008/10/11(土) 20:36:52
まあ、とにかく４５と嫁は忄生格の不一致。
人生観がとことん違うんだから、離婚するしかない。
子供がいないのが幸いだ。
147: 45 2008/10/11(土) 20:41:59
「長男の嫁だから」という理由で、
嫁に私の母の面倒を見て貰おうとまでは、さすがに思っていません（笑）。
嫁に私の母の面倒を見て貰おうとまでは、さすがに思っていません（笑）。
ただ、私は長男なので、有事の際には、
何をかなぐり捨ててでもまず実家を守る義務がある、
何をかなぐり捨ててでもまず実家を守る義務がある、
ということを、あらかじめ理解した上で
結婚してほしかったなあ、とは思います。
結婚してほしかったなあ、とは思います。
……長い付き合いの中で、
その点をうまく伝え切れてなかった私の責任も重いと思っていますが。
その点をうまく伝え切れてなかった私の責任も重いと思っていますが。
152: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2008/10/11(土) 20:45:14
>>147
古いと思ってる様だがやはり今時のバカだな
上っ面でしか捉えてない
長男と家長の意味が解ってないようだが
どっちかを犠牲にするのは家長の資格はない
単なる自己欺瞞だ。( ﾟДﾟ)ｳﾞｫｹ!!
男は、妻子も実家も全部まとめて守ってこそ男なんだよ
それができないなら、結婚する資格など無い
一生ママのスカートにしがみついてろ
151: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2008/10/11(土) 20:44:07
>>147
日記はチラシの裏にでも書いてくださる？
スレの無駄遣いはやめて欲しいわ。
153: 45 2008/10/11(土) 20:47:14
>>151さん的な意見も出てきましたし、
自分でもそろそろ皆さんの意見をいまいちどよく読み返しつつ
自分を振り返りたいと思いますので、ここで撤収します。
みなさん、ありがとうございました。
160: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2008/10/11(土) 20:58:30
45母も45も、説明しないでおいて切羽詰ってから
「実はこういうわけでした〜」ってのがお得意なわけね・・・
「実はこういうわけでした〜」ってのがお得意なわけね・・・
んなのわかるかー！！ｗ
45は繰り返し、妻のことを「他人」と呼び、
母親のことを「家族」と呼んでる。
母親のことを「家族」と呼んでる。
もし自分が45妻だったら、本気でやりきれないわな。
この人、何のために自分と結婚しようと思ったのかしら、と思うだろうな。
この人、何のために自分と結婚しようと思ったのかしら、と思うだろうな。
168: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2008/10/11(土) 21:39:42
知人にいたなあ、
こういう一人で「自分自身の中の」正義感の思い込みで
こういう一人で「自分自身の中の」正義感の思い込みで
突っ走って周囲をガンガン不幸にして、「ﾏﾏﾝのために！」って離婚した馬鹿。
ひとりで息子育ててきたそのﾏﾏﾝ、責任感じて自杀殳してしまったけどね。
何度かお会いしたことがあるだけにその馬鹿に心底腸煮えくり返ったけど、
ああいうのは「自分の正義」から離れようとしないから何言ってもムダ。
45のお母様もお気の毒に・・・
169: 169 2008/10/11(土) 21:43:18
ああ、ほんと45にそっくりで思い出すだけでムカムカしてきた。
一旦自分が決めたとおりにならないとヒステリー起こして暴れる、
自分が正しいと思うことは世界中の誰にとっても正しいことだと思い込んでいる、
ひたすらひたすら空気が読めない、
そもそも読もうともしない、だって自分が中心だから。
そもそも読もうともしない、だって自分が中心だから。
お母様が本当に何を望んでいるのかよ〜〜〜〜〜〜っく考えろっ！！！
162: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2008/10/11(土) 21:09:06
>>45
共働き＆生活費完全折半で、
なおかつ収入も嫁より>>45のほうが100万以上多い。
しかも援助って言っても、たかだか月々4万だけなんでしょ？
４×１２＝48万。全然問題ないね。
この程度のことにガタガタ言う嫁ならさっさと別れちまうが正解だ。
そんな嫁なら生涯の伴侶に値しない。
どっちにしろ、さきざきお前の親が身体壊したときとかに、
ぶちぶち文句言うに決まってるんだから。
引用元：https://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1223471685/