今いいでしょうか。

>>70
どうせ誰か彼か見てるんだから
いちいちお伺いたてないで。そういうのうざったい。

では相談させてください。

【相談用テンプレ】
・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細（必須）
40代夫婦＋小学生2人

・悩みの原因やその背景（必須）
単身赴任中の夫がわがままで困る。
先週、ささいなことで喧嘩になったが、解決のめどがたたない。

・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと（必須）
今までもまともに何一つ話し合いができたことがない。幸い、深刻な悩みなどがなかったため、適当な会話ですべてすませてこれたのだが、基本的には「勝手にすれば」などといって問題から逃げ、今回勝手にやったら怒り出した。

・どうなりたいのか、どうしたいのか（必須）
夫にもう少し家庭について責任感をもってほしい。また、私の家庭における立場を理解してほしい。価値観を共有したい。そのために話し合いをできる夫婦になりたい。

・特殊な事情（あれば）
結婚十数年ですが、うち半分以上単身赴任による別居です。上の子供が3歳のときからずっと父親不在の母子家庭です。
帰宅時には子供をとてもかわいがってくれますが、教育云々については私に丸投げです。それについては、しかたのないことなので、私が責任もってやってるつもりですが、文句はありません。

すみません、続きます。

続きです。

今回、結構な言い合いになったのでお互い本音を言えるチャンスと思い、私もかなり言いました。
ですが、夫はキレてまともな話し合いにもならず、ハナっから「離婚だ！」とか「出ていけ」とかでおかしなことになりました。
私はわりと冷静にいろいろ言えたと思いますが、その都度私の発言を否定するだけで、数時間話しましたが結局最後は私がへんなところで謝ることで溜飲を下げたようです。
先週末に帰宅したときにはにこにこおだやかでいつもの夫でしたが、私としてはくだらないことで離婚まで言い出した夫に不信感でいっぱいです。
喧嘩の内容から、夫は私が責任もって母子家庭のようなかんじで子育てしていることについてなんにも考えていないばかりか、無料のお手伝いさんのような感覚でいたことがわかりました。
子供をおいてでていけ、みたいなことを言ってましたが、それだと誰が子育てできるのかまるでわかっていないようです。
また、今日は朝からいそいそとオシャレして（）同窓会にでかけました。これがあるから喧嘩してても帰宅したものと思われます。
おもわず吐き気がしたのは、つけすぎの香水のせいばかりではないと思います。

皆様にお聞きしたいのは、こういう横暴な夫でもいつか話し合いとかできるようになるのかどうかです。
また近いうちに、こういう問題は勃発します。そのときに同じように離婚だなんだとなるのはうんざりなのです。そんな通用しない脅し文句を言われるくらいなら、離婚に応じたほうがマシだと思ってしまいます。
が、現状、私は専業なのでどうにもなりません。
いままでは子供が小さいこともあり、また、子供が父親を大好きなこともあっていつも私が小さくなって謝らなくていい場面でも謝ってきました。いま思えばヘドがでます。
ですが、こんな気持ちでも再構築可能かどうか、また、夫も変わるチャンスがあるかどうか、経験豊かな皆様にお聞きしたいのです。

＞こういう横暴な夫でもいつか話し合いとかできるようになるのかどうか です。

保証はない。というか今のままでは無理。
こういえば言う事を聞かせられるという魔法の呪文もない。
ただし話し合いができない責任は夫だけではない。とくに書き込みから察する限り相談者の忄生格や話し方、感じ方も相当に話し合いを困難にしている様子。

＞経験豊かな皆様にお聞きしたいのです。

こういう言い方が敵を作る。経験豊かってかなり嫌味にも聞こえる言い方だよ。
話し合いがしたいなら、自分から直そう。人に物を聞いたり相談するのしても同じ。
ここ数日、相談内容以前に本人が敵を作る書き方をして損をしている人が続いているけど、同情や親身の相談を引き出すには自分の忄生格もポイントになる。

話し合いできるようにはならないと思うよ。
40代で忄生格変えるのはよほどのことがないと無理。
それこそ離婚してあなたの有難みを実感するとかね。
あなたが今まで折れてあげすぎたことも増長させた原因だろうけど、今から折れずに意見を言い出しても10年以上かけて出来てしまった上下関係というのはなかなか変えることができない。
旦那さんからしたら、なんで急に盾つくんだよ嫁のくせに！くらいなるかも。
近い将来離婚する可能忄生があるのならとりあえず働いて、自分と子供たちだけで生活出来る状況を作っておいたら？

>>77
厳しい意見だと思いましたが、ありがたくいただきます。とくに、私の言い方については思い当たるふしがありました。ありがとうございました。
嫌味ではありません。実生活ですとこういう意見は聞けません。

>>78
覚悟はしていましたが、私もそう思います。
そうですよね。情けないです。働く道を探ります。

>>75
今まで問題やらなんやら丸投げにして生きてきた人間なら
もう40代だし、この先も変わらないと思うよ。
とりあえず、いつ切っても大丈夫なように
仕事探して自立できるようにしておこう。子供小学生なら
問題ないでしょう。

>>75-76
今回は何を勝手にやって夫が怒ったのか書いてないのだが。
どうでも良いような事をいちいち聞いてくるくせに重要な事は勝手にやるような判断力の無い人もたまにいるので具体例をいくつか出して欲しい。

>>82
ありがとうございます。仕事探そうかと思います。

>>83
あまり関係のよくない別居義実家から、客人がくるから家族連れでおもてなしをするように言われたのを、ダンナを介さずに断ったのが原因です。
客人については親戚などではなく、私の知らない人でした。
なぜ直接断ったかというと、旦那はいつも義父のいいなりでしたから。
断るにしてもだいぶ気を使ったので、その後聞いたら別に義父は気を悪くしてはいなかったです。「断った」という事実にのみ、主人は反応して怒りまくっていました。

たいてい、家庭のほとんどのことは私に丸投げなのですが、義実家に関することだけはすべて義実家と主人の決定でことが運ばれていきます。
それがうちの家庭に関する重大な事項であっても、です。

>>85
同じ人だと思う。
年齢（30代→40代）と単身赴任（言及せず→明言）以外は殆ど一緒だし、
文章の書き方もそっくり。

相談させてください。 

◆現在の状況 
来月末あたりに義実家に助っ人として呼ばれてる。理由は、以前に 
義実家が住んでたマンソンの隣人が遊びにくるから。 
ちなみに、嫁（私）とは面識がない。 

◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか 
行きたくない。行ったとしても、手料理でもてなすとかしたくない。 
でもたぶんいかなきゃいけないから、行ったら外出とかで乗り切りたい。 

◆相談者の家族構成･30代夫婦＋小学生子供2人 

◆義実家の家族構成･70代義父＋40代パラ義姉 

◆実親･義両親と同居かどうか ：別居（車で1時間くらい） 

すみません、つづきます。

つづきです。 

◆悩みの原因･背景： 
まず、義父とはあまり仲良くない。理由は、義父は天然でおおざっぱなため、以前から心をいろいろ傷つけられている。先日夫についに義父が苦手なことを伝えたら、ハトったらしく、それからは異常に気を使ってくれるように。
誠意は十分伝わったのだが、こんどはむしろ義父も私もものすごくきまずい感じになってしまった。 
しかたないかな、とは思ってるが。挨拶すらままならない感じになった。 
そんな状態で隣人交えてたのしく会食できるかな？ 
 
みなさんにお伺いしたいのは、私の要望は非常識かな、ということです。 
気まずいのは二人だけなので、他の人は気づかないかもしれないです。 
二人きりの時は会話はありません。 
たぶん、義父本人が非常に口下手で会話べたなため、隣人がきてもどうしていいかわからなくて、夫（長男）にヘルプを出したのと思われます。 
ですが、私ももちろん子供たちも隣人とは一面識もなく、向こうも初老の夫婦らしいので、どうしていいかわからず。 
義父は私が手料理をつくってウェルカム体制を敷けば満足のようですが、料理のできないパラ義姉がいるので、それもやっぱりきまずいとは思います。 
仲良しだった義母がいれば、義母が主体で私がお手伝い、というスタンスがとれるのですが、すでに義母は故人。 
それと、義姉ともあまり仲良くはありません。
以前は仲がよかったのですが、最近になって義姉が失恋したらしく、私にやつあたりを繰り返すので、夫に提案して義実家参りを少し遠慮していました。 
そんな中で義姉をさしおいて料理とか、なんか罰ゲームみたいで、どうしていい 
かわかりません。お知恵をお貸しいただければと思います。

ウトと義姉じゃ自宅でのもてなしができないのだから、 
店で２、３時間会食して現地解散というのが現実的。 
それに自分の娘がやつあたりして不愉快な思いさせてる相手に、 
娘がしないことをしろって筋違いだよ。 
息子である旦那さんができる範囲で手伝ってやりゃいい話。 
料理がおいしくて個室があるような店をさがして予約するぐらいで 
いいんじゃないのかな。

旦那経由でお断りを入れる。 
断固とした態度で旦那には訴える。

その元隣人ってのが普通の人だったら、いわゆる男やもめ所帯を訪ねて手料理で歓待なんて考えてないでしょ。 

ウトが元隣人にあることないこと言ってるんじゃないの？ 
実子の娘と同居、息子夫婦も何くれとなく気をつかってくれていて幸せ～みたいな自慢話とか。 

ウトが口下手で間が持てないとかなら、なおさらどこかお店を予約して短時間できりあげりゃいいこと。 
ダンナやコトメはその元隣人と面識あるんでしょ？ 
そのメンバーで勝手にもてなしゃいいじゃん。 

小学生のお子さんがいるなら、何か子どもの用事でっちあげて（これから入れちゃうでもいいけど）ダンナだけ派遣すれば？ 

ってか、そもそもダンナにヘルプがあったとしても、ダンナがそれを妻に鳩る、嫁にもてなしさせようとする、そっちの方が問題なのでは？ 
エネミー物件かと。

>>463,>>464,>>465

レスありがとうございました。 
店で会食、妥当だと思いました。 
たぶん、背景は>>465さんの「息子夫婦も何くれとなく～」が 
正解だとおもいます。そういうことを親戚に言ってるのを 
聞いています。見栄っ張りなので、ないことないこと言ってそうです。 

本当は>>464さんの「断固とした態度」を打ち出したいのですが、 
主人がどっちにつくつもりかわからないため、戦う姿勢をとれないでいます。
うっかり私も本心をぶちまけてしまうと、あとあと不利な展開になりそうで、様子を見ながらおそるおそる動いています。 

ヘルプは主人からではなく、直接義父から聞きました。うっかり家の電話にかけてきたので、私が出てしまい、向こうがパニクってしまってべらべらしゃべっていました。（普段は主人の携帯にしかかけてこない） 

今から子供の予定を創作します。それが無理なら、お店予約の方向で 
主人をけしかけてみます。 
やっぱり、同居でもない、まして「よその人」（と言われた）嫁が 
手料理を作るのを断るのはいけないことではないですよね。 

エネ夫は以前から疑っています。兆候はありそうです。
が、私もうじうじうるさいので、主人がイラついてるのもわかります。 
もう少し様子をみつつ、エネ夫スレにて勉強したいと思います。 
レスありがとうございました。

>>461
何で悩むのか理解できない。私なら考えるまでも無く拒否。 
義父の客なんだから義父が出前でも取ればすむこと。 
面識も無い嫁に話し相手をしろなんて論外。 

断りなよ。 
今回受けると、今後も何かあるごとによばれるよ？

パラ義姉にやらせれば良い 
わたくしがでしゃばるなんて！おねえさんの顔を潰すことになります！てな 

できなけりゃケータリングでもスーパーの詰め合わせでもあるし 
料理ができなくても茶をだすお運びくらい40にもなればできるだろう

パラがやればいいじゃん～ 
なんのためにパラしてんだ

お約束だが旦那はなんと？家族単位はどう思ってんの？ 
旦那は自分の家族は、嫁と子供と父と姉とか思っていたらｲﾀｲ。 
もてなしなんて自分の客は自分でもてなして当たり前。手伝うとしても同居の家族のみ。
なんで別居の息子夫婦（実際に働くのは嫁だし。）を当てにして当たり前と思ってんの？ 
断りたいのなら旦那から断って貰いなよ。
どーせ嫁が言わせてるとか言い出しそうだけどね。

>>461
隣人夫妻は、義母さんにお線香あげに来るんじゃ無いの？ 
遊びに来ると言っても、食事会や宅飲みに来るとは思えない。 
仏壇に挨拶して、お茶を飲みながら近況を話してくらいでしょう。 
前日位に、仏壇の掃除して、お客様用のお茶セットを確認して、おもてなし用のお茶菓子を用意するかな。 
後は、寡夫に引きだとお茶もペットボトルの可能忄生があるから、ちゃんと茶葉を用意しておく。 
義姉はわからないけど、舅の年代なら下手でも入れられるから当日はお任せ。 
当日のもてなしや、料理ならしないけど、義母と仲良しだったのなら、これくらいは義母の為にするかな。

たくさんのレスありがとうございました。 
みなさんのご意見が、私が思っていたのと同じだったため、心の底から安心しました。もしかして、私が自分勝手なのかな、とエネミが入っていたようです。 

パラ義姉も見栄っ張りのため、お茶を入れるのにはかなり気合が入ることと思われます。以前、親戚の集まりで、私がお茶を入れたら後から来てお茶の入れ方に対してうんちく垂れたりしてました。うざい。 

>>470さんの家族の単位にかんしては、主人がどう思ってるのかよくわからないことがあります。基本はうちの4人家族と思ってるみたいですが、「長男だし！」とか思ってるふしもあります。
ただ、以前、義母を亡くした義父がかなり落ち込んでいたので、それは私も主人も気の毒に思っています。しかし、主人が思うより義父はさっぱりしてると感じることもあり、複雑です。
そこまでしなきゃいけないんかな、と思うこともしばしば。 

>>471さんのいうように、隣人夫妻はお線香のためだけに来ると思われます。 
そこで嫁が、わざわざ子連れで朝から料理なんてやっていたら、むしろ普通の人なら気を使ってしまうのではないかと思うのですが、
連れ合いなくしてかわいそうドリームの入ってる義父からしたらそれさえもビッグイベントでお祭り騒ぎの予感です。 
そうなんです。いままでも法事のすべてがお祭り騒ぎで、それは確かにかわいそうな寡夫なんでしょうけど、振り回される私たち家族（特に子供）が大変で。

連投すみません。 

ゆうべ一晩考えて、今回は「隣人夫妻にご迷惑がかかるといけないから」子連れでお邪魔するのは遠慮する方向で、直接義父に言ってみようと思いました。 
料理うんぬんは、>>468さんのそのまま使わせてもらって、「私が出張るところじゃないですし」とやらかしてきます。 
主人に言わせるのがいいのでしょうけど、それだと主人と私との間でまたあらたな軋轢が生まれる可能忄生があるため、直接言ってきます。
ことなかれ主義の主人と義父のことですから、私が断ったところで深く追及したりしてこないでしょう。むしろ、義父が「生意気な嫁だ」とさらなる苦手意識をもってくれたらいいなと思います。 

長々と居座ってすみません。 
卑屈になっていました。相談できてよかったです。 
本当にありがとうございました。
これでまた問題発生したらあらたに相談にきますｗｗ

うんうん。義父宅の隣人が訪問するくらいで一々呼び出されちゃたまったもんじゃないよね。

ド田舎の家じゃないんだから 
昔の隣人宅に線香あげに行くのに御馳走での歓待を 
期待して行く人なんていないわな。 
どんな低能なジジイだってパラ義姉だって 
お茶入れてお茶菓子用意して運ぶぐらいはできる。 
ティーバッグだってあるし暑い時期ならペットボトルから注いだ冷茶だって 
客の目の前でさえ入れなければ別に問題ない。 

ちょっとお線香を…と訪ねた知人宅に 
別居の嫁さんがスタンバッてて上げ膳据え膳の歓待を受けたら 
すごく戸惑いながら心中で嫁さんに同情するわw

たびたび出てきてすみません。 

今朝（さっき）お断りの電話をしましたところ、軽くキレられました。 
「腕を振るっておもてなし」の件は「冗談だ！」とか、 
子供が騒いでご迷惑と言ったら「そんなことは気にするな！」とか、
結局なんの解決策もないのに「来いったら来い！」みたいなことをいってるので、 
「やっぱり相手の方にもご迷惑になるので、ごめんなさい、 
今回はご遠慮します」ときっぱり断言してきました。 
しかも、当日（まだ日にちもきまっていないのに）義姉は「都合があって」外出らしいです。やっぱり下女要員でした。 

今回ははっきり断ろう、と思っていたから覚悟の上ですが、今後こういうことがあったらやっぱり予定を入れて断ったほうがいいのでしょうかね。 
ウソを言うとあとあとトラブルのもとになるのはよくわかってるから、そういうのだけは避けたかったのですが、こんなに話が通じないとなると、ばれるの覚悟で嘘も方便を使えばよかったかな、と思います。 
きっと今頃、義父は地団太でしょう。今晩、夫と話し合いになるだろうことが予想されるので、それも気がかりです。
せめて、夫にはわかってもらえるように心を尽くして話し合いたいです。 

あまりすっきりしない結果となりましたが、皆様のご意見に感謝しています。 
私も頭に来てて、そのエネルギーを逆に向けたりしていたため、
当日の「おもてなし」について豪華なメニューをこれでもか！！と考えたりしていたので、危なかったです。 
これで名無しに戻ります。ありがとうございました。

>>476
頑張ったね。今後何かあってもその調子で！ 
旦那をうまいこと操作できますように。

>>476
踏み出した第一歩。 
えらい！

>>476
頑張ったね、良かった。 

今後断るときも、特に予定を入れる必要は無いよ。 
「義姉がいるんだから、小学生抱えてる私が行く必要は無い。」で。 
理由作ったり予定入れても、難癖つけて潰されるだけ。 
あっちは「何より自分たちが優先されるべき！」としか思って無いから。 
あくまで「自分の事は自分でやってください」のスタンスで行くのがいいよ。 
旦那にも断固としてその方向で押し切れ。

亡くなったトメの代わりを嫁に代行させたいのかねぇ。 
見栄っ張りの相手をしているとずっと当てにされるからスルーが一番。

旦那は離婚したいと言っているのに何でこのスレに来たんだ？
旦那とは話し合いが出来ないと主張しているが、話し合いが出来ないのは70の方じゃないのかな

嫁を家政婦扱いの夫と旦那をATM扱いの嫁でお似合いだね
3歳の子供がいる専業主婦なのに旦那に単身赴任させたのは何でだろうね

お似合いの割れ鍋綴じ蓋夫婦、どっちもどっち、と思ったけど、
>>70自身にかなり問題がありそうだから、旦那はそれなりにまともな可能忄生もあるか。
まぁスレ違いってことで、別のスレに移動して下さいな。

離婚問題に直面している人たち集まれ！その59
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1335887205/

>>85
フェイク入りですが本人です。スレ違いと思い移動しました。
もしかして、トリップは同じでなければいけなかったのでしょうか？
だったらすみません。

転勤についていかなかったのは、主人の意向でした。
私も迷いましたが、当時は義実家とも円満でしたし、主人も3年程度で帰る予定だったのと、子育て環境や住居の問題などで断念しました。
ATM扱いと言いますが、むしろそんな気持ちになれたらどんなに楽かとも思います。
なかなかそのようにふっきれなくて、一家の主として過剰に期待してしまってるのか、それでここの「離婚するほどではない」に一縷の望みを託した次第です。

「離婚するほどではない」ととらえていても大丈夫でしょうか。
家計の問題から、仕事についてはいずれ再開予定でしたが、離婚を視野にいれてしまうとそのまま気持ちが戻らないような不安があります。
私がATMとみなすような家庭では子供に悪影響があるように思うのです。

こういう夫への不満、家庭の不安はみなさんはどう対処されてますか？
なるべく再構築の方向で教えてくださると助かります。

>>91
旦那がどうとかより、70さんこそ人の話を聞こうよ
ちゃんとスレタイと>>1を読んでみて
このスレでもスレ違いだから

悪質だな。細かいところを変えてるのを見ても、別人のフリして書き込もうとしてるようにしか見えん。
都合の悪い意見は目に入らないようだし、どうにもならない。

レスにおいつかず、たびたびすみません。

主人が離婚を口にしたのはその後の反応から、単なる脅しのようでした。

私の問題、と書かれてる人が多く見受けられますが、嫌味ではなくて、この文章からどのような問題が表れているのか教えてくださるとさらに助かります。
話し合いができないのは、私ではなくて主人だと思ってます。こちらがかなり下手にでても、気に食わないと何日も無視するような人です。キレるのもかならず主人が先です。

>>94
旦那が離婚を口に出してる時点でこのスレではスレチ
そして>>70が離婚したくないのは分かったけど、
離婚する程でない問題かどうかは別の問題
とにかく移動してね

すみませんと言えばスレを荒らしても良いと思っているのだろうか
以後スルーでお願いします

>>91
旦那の話を聞き、理解する事が必要だね
あなたは人の話を聞かないし、理解しない。
勝手に判断して行動するが、その責任は負わない
自分の都合の悪い点を隠したり、問題の責任が自分以外にあると思い込む

旦那が勝手だと思っているようだけど、あなたも同じようなものだよ

本当にたびたびすみません。これで最後にします。
よく読んできたつもりでした。できればいろいろご意見聞ければなあと思ってました。

回答くれた方、ありがとうございました。
失礼しました。

＞よく読んできたつもりでした。できればいろいろご意見聞ければなあと思ってました。

日本語を理解できないのを人のせいにしないで下さい
誘導してくれてる人も居るんだし、
ちゃんと相談内容に合ったスレを探してそっちで相談しましょう

>>94
こっちに移動しろと誘導されているのは無視ですか？
離婚問題に直面している人たち集まれ！その59
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1335887205/

私がいいと思ったので、このスレに居座りますなんてのは通用しないよ

失礼だけど病気持ちの人かなんかじゃないかな。
スルーが大事っぽい。

>>99
理解できないんじゃない。しようという意志がないだけ。
都合の悪い事は理解できないふりでスルー、甘い意見だけ欲しくて
ホットミルククレクレかまってくれくれは前スレからだもの。