あまり人がいなそうなのでageさせて頂きます。すみません。
よろしくお願いします。

関係忄生がややこしいんですが、A子は私の中学時代の同級生で夫の従兄と結婚した。
B子は夫の従妹。A子とB子と私は同い年の40代。
夫の親戚は割と付き合いが濃いが、私の実家も割とそうだったので特に気にならずに付き合ってるが、
A子は両親ともに一人っ子で親戚付き合いなく育った一人っ子で(祖父母もいなかったそうだ)
結婚当初から現在も親戚付き合いにかなり精神的に苦労している様子で、
たまたま私という元同級生がいたことから、夫経由で従兄から面倒見てやってと頼まれて仕方なくという部分がある。
元同級生ではあるが、中学時代の印象は実はあまりよくなくて(面倒な決まり事を要領よく逃げるタイプ)
できれば関わりたくないと思ってることは夫にだけ話していて、「できることだけでいい。無理はしなくていい」と言われている。
分かり難くてすみません。そういう関係です。

で、相談ですが。
B子は20代で娘がいる男忄生と結婚。(奥様を亡くしての父子家庭だったようです)
結婚当時娘さんは小学校低学年でしたが、とてもいい関係を築いており本当の母子のようでした。
そのB子の娘さんは一昨年結婚したのですが、その直後B子に癌が見つかりアッと言う間に他界しました。
B子とは夫の親戚の中でも特に仲が良かったんですが、亡くなる前にお見舞いに行った時、あることを聞かされました。
B子はA子に200万お金を貸していたそうです。

A子の実家は自営業なんですが自転車操業状態らしく、不渡りを出しそうな状況で借金の申込みがあったそうです。
実は私にもその話はあったんですが、うちの夫はお金に関してとても厳しい人だし
何よりも私が勝手に動かせる大金など無かったので断りました。
が、B子の家はとても裕福で、B子自身もお金に大らかというか困っていなかった様子なので
親戚同士と言う事もあって貸したんだと思います。
貸したのはB子が病気になるよりも前であり、娘さんが結婚する前でもあるようです。
B子がそれを私に話したのは事情があって、実は娘さんの結婚には旦那さんが反対したらしいんです。
彼氏が年下で収入がかなり低いということが理由のようですが、
生活が苦しいからと言ってすぐに親を頼ったりしないと言う約束で結婚を許したんだとか。
でも現実にはやっぱり苦しいけど、約束だから頑張ると娘さんは言ってるようです。
それで、B子に「貸したお金を返せるようになったら、
娘にお母さんから預かってたお祝い金だよってコッソリ渡してやってほしい」と言ったそうです。
「最初半年で返すと言ってたのが、ここまで返済が延びてるのだから
返してもらえるかどうか分からないけど、一応そう言ってある」と言ってました。
それで、もし何か娘から聞いてきたら、あんた(私)からも私の思いを伝えてと言われています。

で、先日B子の100日法要があったんですが、その後コッソリA子の聞いてみました。
「B子からこういうふうに聞いてるんだけど、ちゃんと返せそう?」とストレートに聞きました。
そしたらA子が「え!?B子話したの?やだなぁ、これで返さなくて済むと思ったのに」と。
「借りたものは返しなさいよ」ってちょっとムキになって言ったら
「あんたには関係ないんだから余計な事言い回らないでよ!」と釘を刺されました。
「私はB子からの遺言のようなものだから聞かなかったことにはできない」とだけ言ってきました。
その後夫にこの事を相談したのですが、夫は「B子の旦那さんちはお金に困ってる家ではないし、
本当に娘さんが困って頼ってきたら応える人だと思う。B子が亡くなった以上親戚関係も法事以外は切れるんだから
余計なことは言わない方がいい」と言われました。
「腹が立つのも分かるけど、黙ってた方がいいぞ」と。
B子の娘はB子の実の娘ではないし、A子の旦那さんは夫にとっては従兄であり、従兄が借金のことを知ってるのかどうか分からない。
だったらA子に腹を立てつつも余計な事は言わない方がいいと言うことのようです。
夫が言ってることはよく理解できる反面、納得できない自分もいます。
血のつながらない娘のことを最期まで気にかけていたB子の思いをスルーすることに罪悪感があります。
それでもやはり夫の言う通りにして、このことはすっぱり忘れる努力をすべきでしょうか。

ごめんなさい、全然ageてなかったですorz

その借金って、証書とかあるのかな?
あなただけに「認めた」ところで証拠がないと逃げられるよ
借金じゃなくて、「借りたけどﾀﾋんだら返さなくていいといわれてた」と
主張されたら、あなたは「B子から聞いた」だけでは対抗できないなー

遺言のようなもの、もただ聞いたっていうだけじゃ
何でも物証がないとどうにもできない可能忄生高いな

>>932
あなたの夫は自分が親戚から睨まれたくないからもみ消してしまえと言っているのですよね。
もやもやするのは当然だと思います。
あそこの家は金持ちだからは理由にはならない。
強行すればあなたと旦那さんとの関係がぎくしゃくするかもしれない
旦那の言う通りにしてもずっと旦那に対してしこりが残るかもしれない
後悔のない方を選んでくださいとしか……

蛇足で
B子がA子に貸した金の所謂債権は今はB夫のもの
(B子娘との養子縁組関係がないものと仮定して)
B夫にはA子に返済を要求する権利があります。
あなたにできるのはB夫にB子がA子に貸した金のこと(A子が借りたことを認めたこと)と
回収した金をA子娘のために使って欲しいB子の遺志を伝えるところまででしょう。
B夫さんに200万の件はB子生前から知っていたことにしてもらえれば
あなたへの風当たりは強くならないかもしれないです。


親戚付き合いが苦痛な人がよく親戚から金を借りられたなという感想

>>932-934
旦那の言い分が正しい
ぶっちゃけものすごくレスがわかりにくい
この文章力で他人の楺め事に首を突っ込んだら、間違いなく引っ掻き回して滅茶苦茶にしかねない
旦那親族の話なんだから旦那に話した時点で解決している
旦那がスルーすると言うならこれ以上口出ししないこと
B子だって本心でなんとかしたいなら、まず自分の家族に話してるよ

どうしても口出ししたいなら中途半端はやめなよ
A子ムカつくから!で行動して、途中で話が大きくなって怖気づいて逃げ出すくらいなら最初から口出ししないこと
自分の家庭壊れて離婚なってもB子の意思は尊重してやるわ!って陶酔できないなら大人しくした方がいい
でもそこまでの覚悟、ないでしょ?
いい年なんだから大人になったほうがいいよ

借用書があれば問題ないんじゃないの
B旦那にとってはAは遺産泥だよね。
それは、B旦那に伝えればいいんじゃないの?
家に借用書あるかもしれないし。
お節介と言えばお節介だけど、そのお金を取り戻すか諦めるかは
あなたやあなたの旦那さんが決める事ではないと思う。
Bさんが亡くなった時点でそのお金はB旦那のものだもの。
ただ、奥さんにそう遺言されていると伝えればいいと思う。
継子の事をそこまで心配してくれていると知って、悪い気はしないと思うよ。
たぶん、取り戻せたら、そのお金を機会を見て継子さんに渡してくれるでしょう。
もしも借用書がないにしても、B旦那さんにはA旦那さんにそれを伝える権利もある。
A家とB家が今後どうなるかは、当人たち次第でしょう?

すみません。予定外に早く夫が帰宅したので落ちてました。

借用書という大事な問題がありましたね。
全くお恥ずかしい限り。
借用書の存在については確認していません。
お金はB子の懐から出ているようです。

自分でもA子に対して“嫌いフィルター”が掛かってることを自覚していましたが
今回のモヤモヤで今まで以上に強くなったと思います。
みなさんのご意見を冷静に読んで、今は夫の言う通り黙っていた方がいいのかなと思いますが、
A子の思いをどうにかして娘さんに伝えたいという気持ちも消し去れません。
そして200万ものお金を好意で貸してくれた気持ちを踏みにじってるB子の言葉が許せなくて。
でも、私の気持ちで二度も妻&母親を亡くして辛い状況の旦那さんや娘さんに
さらに辛い思いをさせることになりかねない･･･と言うのも分かるし、それは望みません。
やはり今は黙ってる方がいいと思えてきました。
気持ち的には>>940さんに近いし、モヤモヤは取れそうにありませんが
今は黙っていようと思います。
でもA子とは今までのようには付き合えません。

なんか文章が分かりにくいようで本当に申し訳ありません。
自分でもちょっと混乱してて上手く気持ちを纏められなくて。

>>941
A子とB子が逆になってるよね
ホントに黙ってた方がいいと思う

ああ、すみません。
×A子の思いをどうにかして
○B子の思いをどうにかして
間違えました。訂正します。

>>932-934
あなたの気持ちはよく分かるよ
でもあなた自身も良く分かってるように
奥さんを二度も亡くした人たちが今は一日も早く立ち直れるようにと思って
黙ってるのが今は一番だと思うな
ついでに言うなら、どんなに誠意をもって話しても
糞意地悪い人間ってのもいるからさ
>>943みたいな