相談お願いします。
結婚して1年、入籍のみで済ませたことを
姑はじめ姑実家の親類にネチネチ言われ続けています。
結婚報告の食事会を強制されて、夫が相手の粘着っぷりに白旗を揚げかけています。

人間関係：
・夫31歳、私28歳　小梨、共働き　共にIT土方ですが会社は別
　私は4年前に離婚し、再婚　夫は初婚　夫は自営業の家の次男
・姑今年還暦、夫兄38歳、義姉32歳　夫父は7年前に亡くなっており、
　夫兄が実家の家業を継ぎ、会社経営、姑は役員報酬をもらう形で生活
・夫父方の親類は、夫父の弟を残すのみ、今回式をするよう言ってきているのは、姑とその親類

経緯：
・昨年、3年の交際を経て結婚、私が再婚且つ実家とほぼ絶縁の身であるため式などは無く入籍のみ
　双方の母同士が挨拶したのみで結婚
・その後、夫側親戚のみを集めての披露宴をやるよう何度も要求されたが、夫にその意思がないため無視
　夫は、私と私実家の和解を待って、小さな式だけいずれ挙げたいと考えていた　私も同じ
・私実家との絶縁の経緯は、以前私が結婚していた際に、元夫の借金、不倫等に悩み、
　予告なく家を飛び出したことで決定的となった経緯があり、私にも非は一部ある
　その後母とは連絡を取り合い、今も行き来はあるが、元々虐待に近い体罰などがあり折り合いの悪かった父とは絶縁状態のまま
・先日、夫父の七回忌があり、姑方の親戚と初めて顔を合わせたところ、式をしなかった、呼ばなかったことに対して、今からでもいいからやれ、とのお言葉あり
・それまでも、姑、大姑(姑母)などからは再三にわたり食事会、披露宴の要求はあったが、結婚後私が潰瘍忄生大腸炎を発症し、治療で忙しかったこともあり、華麗にスルー

今回悩んでいるのは、夫兄からも、先日初めて「やったほうがいいよ」との言葉があったこと、
夫が「いい加減言われ疲れた。やっちゃったほうが楽だろう」と言い出したこと　夫兄の考え方も同じのようです。
それと「あなたのご両親や親戚が来ないならそれでもいいから、(夫)家への披露としてやりなさい」との姑の言葉
なんだかなぁ、と思っちゃいました

夫と夫兄に言わせると、自分の考えや言い出したことにはとことん固執する姑なので、
下手に抵抗するほうが後々面倒だから、やっちゃったほうが楽、
今の状況でも「この程度ですんでいるうちが華」とのこと
そら何十年も付き合ってるあなた方はそうかもしれないけど…

できれば食事会は回避したいのですが、一体どうしたら…

用意も支払いも全部姑に丸投げで
好きなようにやらせとけば？

私は飯だけ食いに来ましたよってスタンスはどう？

どうせするなら姑の気に入るようにしなきゃなんないだろうし。
やるとなったら口出し凄そうだねー。

するなら細かく誰を呼んでどうするか確認しとかなきゃ
それも後でもめる原因になりそうだしねー。

>>728
華麗にスルーしてるんでしょｗ。

スルーしましょう。

ええと、夫が・・・どうだらだったら・・・。
夫に、丸投げしましょう。

で、いいと思うけど。

>>732
夫は面倒だからやろうってなってるみたいだよ。
でも、７２８はどうしてもやりたくない。

積極的やりたい派＝姑・姑親族
消極的やりたい派＝夫・義兄
やりたくない派＝728本人

ってことだよね？
やりたくないのは離婚してもやりたくないの？

皆さん、レスありがとうございます。感覚としては、>>734さんが一番近いと思います。
夫は、やるなら取りまとめを夫兄にやってもらうと言っています。
↑これも無責任なようでどうかと思っています

私は、やりたくないのももちろんですが(見世物になるみたいで嫌だし、あまりにも私たちの意向を無視されている感があるので)
夫が、面倒だからやろうかな、に傾いてきたことが一番の気がかりです。
エネの前兆なのかしら、などと良くない考えばかり浮かんできてしまいます。

それと、正直に言うと、結局やったらやったで姑側の親戚がほとんどなことが一番気に食わないのです。
先日の七回忌でも、夫父の弟、私たちにとってはおじにあたる人が、ひとり寂しそうに杯を傾けていたのが忘れられません。
姑が、自分は婚家をないがしろにしているのに、自分の実家にはいい顔を通そうとしているだけに見えて、素直に従う気持ちになれないのです。

離婚してまで…と言われると悩みますが、今は、食事会をやる、やらないだけでなく、
今後にとって大事な分かれ目というか、色々見極める時なのではないか、と考えている次第です。

式とかは自由だと思うけど食事会くらいいいんじゃないか？
いろいろ卑屈になるのは分かるけどそれは自分の責任だし。
親戚に挨拶まわりだけでもしとけば拒否しやすかったかも。

>>735
義兄もトメから毎日のように愚痴を聞かされて嫌になってるのかもよ？
その辺の事を旦那に聞いてみたことある？
夫の考えの変化ってのは、裏にそういう事情が隠れてそう。
あなたを傷つけないようにしてるのでは？
どうも、あなたが意固地になってるだけのような感じを受けるんですけど・・・

うん、そのタイプの姑って自分の思い通りにならないと
いつまでも周囲に愚痴愚痴わめきちらしてそうだ

義兄さんや夫さんもエネなわけじゃなく、母親がうっとおしくてわずらわしいから
姑の思い通りの食事会をして、今の状態から解放されたいのかも

私の姑がそのタイプだ、本当にやっかいなんだよね

でも、これで決行してしまうと、
ずっとこの調子で、出産なんぞしてもうたら、
育児まで仕切ってしまうのは、もう誰もがエスパー。
今、ガツンと戦って、思い通りにならないヤツ認定を
受けた方が、今後が少しは楽になると思う。

ワガママ女が意地張って旦那を板ばさみにしてるだけのような。。
戦うとか言ってる人ってちょっとアレだね。アレ。

>>740
トメと嫁の両方がワガママってことね

「ご飯食べて２時間でおひらき…で
　ちゃっちゃと終わらせるぐらいならいっかー
　食事ぐらいで俺の母親のｳｻﾞｲが減った方が、妻のストレスも減るかなー？」
という考えを夫がしているかもしれないので
なんでもかんでも「ｴﾈ」と決めつけない方がよろしいかと。

式はやらずとも「お食事会」ということで
あまり高くない店で食事するぐらいいいんじゃないの？
呼ぶのも「姑の親戚限定」にすりゃ、
姑は一応満足するかもしれないし、あとからなにか言われても
「あれは式じゃありません」って言えるし。
姑の自分の実家ﾏﾝｾｰがイヤなら、
舅の実家の叔父を一番の上座にすえるとか
地味ながらもやり方はあるが、ヘタに他の人を巻き込むのはDQNだし
姑の実家限定で開催という手もよかったら検討してみてください。

あとは、もうちょっと辛抱して冬にお披露目の食事会を開催するとか。
題目は「忘年会」ｗ
そんぐらい茶化しちゃえばかえって夫婦ともに気楽に食事会やれるんじゃないかな。

「いい加減、親離れして下さいよ、トメさん。
いい歳こいて、いつまで親戚にへばりついてんですか？
夫家の親戚の皆様方と　だけ　だったらやってもいいですよ。
私は夫家の人とは姻戚になりましたが、トメ家なんてなってないしです。
トメ家は私には関係ないですから、トメ家のために式をやってやる義理も招く義務もないですね」
と言い放ってpgrしたいところだな。トメ家なんてほんとに関係ないのに。
トメが威張る根拠が「728が嫁だから」ってんなら、728は夫家嫁だし、
トメも夫家嫁であってトメ家なんてどこにも出しゃばる余地はないのにさ。

自営も何も関係なく、トメの機嫌取る必要もないのなら、
夫婦で引っ越してしばらく音信不通になっとけば？　
相手をするから嫁に甘えて、言いなりになるんじゃないかと期待するんじゃないかな。
食事会くらいなら、と言う意見もあるけど、トメにとって大事なのは「自分の意見を嫁に通すこと」だから、
何らかの形でも今回従ってしまったらますますエスカレートすると思う。最初が肝心、一事が万事、ってこと。
それに、何やったっていちゃもんつけてくるよ。だったらしない方がマシ。
夫兄弟が、筋を通すのではなく厄介な相手の言いなりになる処世術を嫁にも強いるあたりも、今後のためによくない。
逃げたら夫兄はちと気の毒だが、実母なんだから自分で何とかせぇってことで。

一旦長いものに巻かれると、パワーバランス崩れるからね。

>>728
今後も姑が駄々をこねたら従う覚悟がなければ
食事会はしない方がいいと思うよ。
私の実母があなたの姑みたいな人間で、
従えば支配下において自在に操れる人認定、
従わなければ敵認定だよ……。

トメのいうことだから嫌なんでしょ。
どうしてもやりたくないなら、同居してるわけでもないし、あなた絶縁したら？
（個人的には面倒だからやっちゃえば？って感じだけどさ。）

まるく収まる方法は無いってことだけは確実。

食事会だけならいいけど今後あらゆる事に口出ししてきて
そうするまでグチグチ言い続けられるきっかけになりそうなのが
見え見えで嫌だよねえ。
そんだけ自分の親戚大切にする人だと皆連れて分娩室へ！とかw
それは極端だとしてもやれ内祝いだお歳暮だお中元だとか
そういう事にも急に口出ししてきそうだし(○さんにはアレとか指定)

親類に「結婚しました」ってあいさつ回りはしたんだろうか？
挨拶したなら、わざわざ食事会をする必要はないけど
入籍しただけで何もしてないなら、食事会で済むならやっちゃえばって思う

>>750
同意
但し、旦那には「食事会は顔合わせってことでするけど
今後、こっちの生活に口出されたらちゃんと止めて。
止められないなら私はあなたの実家とは一切付き合わないから」
くらい言っておけば？

>>750
ドウイ～
自分の実家とは絶縁だし2回目だしどうでもいいや～なんだろうけど
夫側親族とは絶縁していないなら今後の付合いもあるしね

夫は初婚だからねえ～。
披露宴はしなくても、食事会という名の親族顔合わせはやっておいた方がいいと思う。
この程度で夫が夫実家と絶縁となるとは思えないしね。

二人だけで役所に書類出してはい完了とするのは難しいと思う。
挨拶まわりだけでもすればいいじゃん。

それにウト家とトメ家のバランスってのは言い訳くさいよ。
そもそも家庭環境と結婚歴に問題のある人がよその家庭にあれこれケチをつける
のはどうかと思う。

７２８が披露宴するのって、自分が実家父と和解してからって…
体罰受けてて折り合いの悪い父親なんでしょ？
いつになるかわからないじゃん。

この先、子供が生まれたりしたらもっと機会を逃すかも？
面倒な事は先延ばしにしない方がいいよ。
新婚のうちに顔合わせ位はしておいた方がいいと思う。

永遠に和解の日がこない可能忄生が高い

それなりの年令なのに立ち回りが下手かな、と思った。
夫婦2人でそれじゃ親から余計な口出しがあっても仕方ないかも。
今後はもう少し上手く立ち回ったほうがいいですよ。

そうそう。
年齢が年齢だしねぇ・・・。
もう少しうまくできないもんかな・・と。

うちも夫婦では何もしないつもりだったけど、結局やったよ披露宴。
近い親戚だけのこじんまりとしたものだったけど。
親戚に挨拶して入籍までしてたけど、義理祖父母の強い意向で。
（ウトメとうちの両親は任せてくれてた）
結局はやってよかったなーと思ってる。参列者にも喜んでもらえたし。

旦那方の親戚と私の方の親戚の人数はちぐはぐだったけど、
それなりの形をとって招待しないと挨拶さえできない親戚もいるから
誰かの法事や葬儀ではじめて会うよりは、おめでたい席であえたほうがいいよ。
やっぱり最初に顔を見せておくだけで、色んなことが円滑に進むもんだから。
仕事にしろプライベートにしろ、最初に挨拶しておいたほうが後々やりやすい。
意地はって強情にならなくても、少し歩み寄ってもいいんじゃないのかな。
なにも大きな披露宴しろって言われてるわけじゃないんだし。

披露宴ってさ、親にとってのゴールなんだよね。
最初の結婚でケジメつけてる嫁は、二回目なんてって思うけど
姑さんにしたら、手塩に掛けた息子を手放すケジメが済んでないわけで。

姑のこと、婚家をないがしろにしてるって、現在進行形でないがしろにしてる口で言うなってw
食事会でいいなんて、十分妥協してくれてる気がするけどね。

>>767
ああそうだよね。本当にそうだ＞親にとってのゴール。
面倒だからしぬほどイヤだったけど披露宴して一番喜んだのは親だったな。

>>767
なるほどねえ。
うちの息子もいつかその日を迎えるのか…と、朝から考えてしまったよ。

家庭板にはどうも
「義実家関係はスルーするのがイイ。それがクール」
みたいな極端な考え方があるかなーと思う。
義実家に何でも従うのも極端だけど。

そのへん、20代半ばではじめての結婚同士とかならともかく
それなりの年令になっているならも少し極端に走らず
うまくやっていくのも大人の知恵だと思います。

ぶっちゃけた話、
バツイチに対しては、世間の目はまだ厳しいと思うよ。
これから親戚づきあいをしていく上で、まともに付き合っていけるのかどうか、
初婚の人よりかなり厳しく見られていると思う。

まあ、再婚だから披露宴はしないってのは、一つの見識ではあるけど、
挨拶かねて食事会ってのも、普通に考えて当然の要求だと思う。

そういう事が分からなくて、いつまでもゴネてると、
夫の親戚は、「やっぱり、こんな常識なしだから返品されたんだなー」と判断すると思う。

ここでにこやかに食事会を「やらせてあげた」らさ、
「さすが×１の余裕あるお嫁ん」の称号が付くような気がする。
ツンケンして嫌そうな人とご飯なんて食べたくないもん。
呼ばれた方だってお祝い包んだり、綺麗な洋服用意したりそれなりに
気は使うんだよ。
大人なんだから、かっこいいとこ見せてあげなよ。

私は旦那さんの気持ちがちょっとわかる気がする。
親と問題があったわけじゃないし、お互い初婚だしで状況は違うんだけど。
私は連日の実母の式挙げろ攻撃に負けて旦那に泣きついて挙式だった。
説得にも応じないし（その場では理解したつもりになっても、舌の根もかわかないうちに同じこと蒸し返す）
まったく挙式する気がなかったわけじゃなかったんで、
両家に遺恨残さず上手くまるめようと思ったらとっとと挙式するのが近道だったんだわ。

うちの親は説得程度じゃ折れる気がなくて、
やらないつもりだった結納まで勝手にセッティングしてたような親だけど
（これだけは私がぶちキレてやめさせた）
義実家は親戚との食事会、ってとこまで折れてくれてるんだし
割り切ってやっちゃった方がいいんじゃないかなあ。

お返事が遅くなりまして申し訳ありません。>>７２８です。
昨夜は夫が帰ってきたためあの後レスできず、本日は通院日のため遅くなりましたが、全てのレスを読みました。

確かに、私も意固地になっていた部分があると思います。
後出しになってしまうかもしれませんが、いくつか理由を書かせてください。
・夫兄が結婚式に呼んだ親族の範囲は、私たちも結婚の際のご挨拶回りはした
・その上で、夫と二人で話し合って決めた、式、披露宴は当面やらない、の判断が無しになってしまうのが嫌だった
→おそらく私が一番引っかかっている部分であり、且つ一番妥協しなくてはいけないのはこの部分であろうと反省しています。
・夫兄は２年前に結婚、挙式、披露宴とも行っているが、散々姑を立てて色々決めたのに、今でも義姉さんが「あの時はああすべきだった、こうしたかった」など姑から言われているのを目の当たりにしていたため
妥協して従うのが必ずしもいい結果ではないのではないか？と思っていた
・今後も、同じようにあらゆることに口出しされるのではないかという危惧もあった
前例として、家を買うときに、風水やら周辺の学校の進学率やら調べてきて、口出しされたことがあったので

夫とも昨夜少し話しましたが、今回の件に関しては、丸く収まるなら折れてしまったほうが楽だろうと、ただそれだけのようです。
今後、同じようなことがあっても、全て同様に妥協するわけではないと、はっきり言い切ってくれたので、今回は夫を信じて任せてみようと思っています。

最初は距離感のある、いい姑さんだと思っていたのですが(婚前も含め３年ほどお付き合いがありますが)
最近になって、大腸炎で肉は食べないのを知っていて、還暦、母の日の食事会が２回とも肉だったり(しゃぶしゃぶ、ステーキ)、
その他色々重なった感があり、私も過敏になりすぎていたのかもしれません。

荒らす原因になってしまったようで申し訳ありませんでした。
アドバイスいただき、ありがとうございました。

>>729でこう書いてある

> 姑方の親戚と初めて顔を合わせたところ、

これだと挨拶周りなしに読めるよ。
挨拶周りした親戚以外とはじめて会ったとは読めないと思う。

>>822
「すみません、そこは結婚の時のご挨拶以後初めてと書くべきでした」
って補足レス来るよ。

本当は食事会をどうするかなんてアドバイス要らないんだよ。
単にトメを叩いて同意するレスが欲しかっただけ。
相談のレスの行間からトメがうざいってオーラがプンプンしてるから
まだそれほどひどい状況でもないのに上手くやっていこうという努力とか
一切する気がないんだよ。
前の結婚でトメに歩み寄っても無駄だったから～みたいな後出しもあるかもしれないけど。

> 「すみません、そこは結婚の時のご挨拶以後初めてと書くべきでした」って補足レス来るよ。

だとしたら自分が思っていることを相手に伝える能力が低いとしか言えないな。

＞還暦、母の日の食事会が２回とも肉

ちょw主役は誰かって考えなよ
何この自己中。
離婚経験が全然生かされてない

義姉さん見てやって無駄だと思ってるのかもしれないけど
・食事会して尚色々言われたなら非があるのは姑さん
・今の段階で「無視」やら「華麗にスルー」してるなら>>728が大人げないだけ
食事会した後で文句出たら旦那さんも義兄さんも
「>>728が母さんの顔立てたのにまだ文句言うのか！」で済んだのにね。
実の父がどうとかって我が儘たれて先に法事で会った後で食事会じゃ
嫁としての株はかなり低くなったよね。
旦那がエネかって心配する前に旦那の立場を考えてあげなよ。
エネっていうのは>>728が色々旦那を思いやってあげたのに
姑の立場よりでその思いやりを無視した時に云えよ。
嫁のワガママを聞いてくれない＝エネ認定ってどんだけ～

728は謙虚になる練習をするといいと思うよ。
とりあえず十年くらい。

えー絶対反対。たたき台に上がるようなもんじゃん。
自分の実家に勝手に連絡されるかもしんないし。

>>828
そこんとこはきっちり連絡しないように伝えておいて
もし連絡されたら義実家と絶縁フラグｋｔｋｒで解決でしょ
親戚づきあいしたくないなら丁度いいじゃん

ここの板って、どっちかと言うと嫁の立場の人が多くて、
どうしても嫁寄りな意見になりがちなんだけど、
そこですら、あんたが大人げなさ杉。ワガママ杉。

旦那がエネ夫なんじゃなく、嫁が単なるﾄﾞｷｭﾝ嫁なだけ。

って言われるあたりで、自分の行動を省みて欲しいと思うよ。

スゲーw
ここはむしろ「せっかくのお祝いの席なのに食べられなくてすみません」
って言うとこじゃないのか？
一緒に住んで日常的に食事を共にしてなきゃその変の加減てわからなくない？
「大腸炎で肉食べられないんです」なんてさらっと言われただけなら
さらっと忘れそうなもんだよ。

やはりバツイチにはバツイチになるだけの人間的な問題がある

と思わざるを得ない

>>839
今のままだと、周りの評価もそうなりそうだね。
気を引き締めないと。