相談というか意見をいただけたら。

シングルマザーで７歳息子４歳娘持ちの私が３年前に再婚。
再婚相手である旦那は、子ども達を可愛がってくれ「自分の血の繋がった子どもができたら
この子達を同じように可愛がる自信がない」という理由で子ども作らないことを選択しました。
作らない理由には経済的なこともあります。
現在、旦那36歳、年収260万。私37歳で年収120万。
贅沢はできないけれど、中古マンションを購入し、毎月少しづつですが貯金もしてます。
でも学資保険等の教育費の準備は一切していません。
旦那は「高校を出たら働きなさい。自分は高校卒業してすぐに県外に住み込みで働いた」
と話をし、お父さん大好きな小４息子は「お父さんｶｯｺｲｲ！」の目をして聞いてます。
実際、旦那は贅沢せず、家庭的で子ども達の話を聞くのも上手。
少ない年収で、そういう人生もありかなあと思いつつ、小学生の男子に
「僕、大学行かなくていいからね」と言わせるのも複雑…
自分がパートでなく、きちんと就職して、奨学金などを使えば、条件次第で
大学も行けるんじゃないかと思うのですが、今のパートで時間やりくりして
家事をして、子ども達の勉強を見る、という状況が安定していて踏み切れず。
息子は勉強は好きではないけれど、言われればやる、成績は良好、特に理数大好き。
中学受験するなら県外の学校を狙えるのに…と塾内模試を受けたときに言われたけれど
まあ公立でマイペースで頑張ろう、と割り切りました。
そんな状況下ですが、旦那が、大学に行くより社会で役立つ人間になれという話を
するとき、私は「でも勉強も大事だと思うよ」と否定的なニュアンスで言ってしまうのですが
あまり良くないでしょうか。
幼児期に、チックが出たりやヒステリー気味だった息子が、今はとても穏やかでニコニコで
勉強や遊びを頑張っているのは、本当に今の旦那のおかげだと感謝しているので
そのへんはいつも考えながら旦那や子ども達に接しています。

難しい問題だけどねえ…
高校を出て働いてから、あらためて大学へ行くのも必要だと思えば自力で大学行くって方法もあるよ。

案外、子供の頃からの考えって高校生ぐらいになって180度変わることもある。
ずっと「女の子は学歴なんていらない、高校出てすぐに就職が一番！」という
洗脳をされてきた子が、高２ぐらいになって回り（自分よりも成績が下の子とか）
が当たり前のように大学受験をするのを見て自分の進路を変更したり。
成績が良かったら、奨学金とかで進学出来るし、公立のお金がかからない学校を選択することも出来る。

「大学行かない＝勉強しなくていい」とさえ思わなければ今はお父さんの言うままでも
いいんじゃないかと思う。
今は、家族と友達だけの狭い範囲しか知らないけれど、思春期になればそれ以外の世界にも
目を向けて、色々考えるようになると思うよ。

> でも勉強も大事だと思うよ」と否定的なニュアンス

これは「あなたの不安」から出ていることなんだよね。
子供が大卒でないと就職躓いてしまうんじゃないか、それは可哀想じゃないか？と。

勉強も大事だよ、という“マイナスの部分も一応言ったからね的”な言い方をせず、
「勉強部分を伸ばすと大人になって出来ることが沢山あるよ」と可能忄生を広げるような
開く言葉を使うようにする。宇宙飛行士だって、発明だって、深海や南極に探検だって、
勉強の先に広がる「知りたい、見たい、やってみたいが仕事になった人たち」でしょう。

子供の目を遠くに高く向けさせるためには、母親がまず世の中の職業をよく知り、
子供の特忄生をよくよく観察しないといけませんけどね。

たくさんのレスをいただいて本当にありがとうございます。
自分の意識下の気持ちを言い当てられ、どきっとすることもありました。
どれもこれも一理も二理もある意見ばかりで繰り返して読んでおります。
全てにレスしたくてたまらないのですが、まとめてのレスで申し訳ありません。

＞勉強も大事だよ、という“マイナスの部分も一応言ったからね的”な言い方をせず、
＞「勉強部分を伸ばすと大人になって出来ることが沢山あるよ」と可能忄生を広げるような
＞開く言葉を使うようにする

そうですね。子どもがワクワクするようなポジティブな言葉が良いですね。
反省しました。

＞自分が踏み切れば？まずはそれから

そうですよね。なんという力が湧きました。
他の方がおっしゃるように、目標100万で、まず動いてみようと思います。

＞再婚だから、旦那にあれこれ言うことは憚られるのよね？
けど、旦那のプライドが高そうだからヘタな事は言わない方がいいかもね。
年収が低いのに、それだけ持論を押し付けられるって事は、ある意実味ポジティブ

すみませんｗ　「ある意味ポジティブ」に笑ってしまった…
自分に自信と誇りがある人なので、子ども達、特に息子にとってとても眩しいようです。

＞旦那さんには面と向かって否定するようなことは言わないで、旦那さんの苦労と努力は認める。
＞息子さんの前でも旦那さんのことは持ち上げておいて。

そうですね。現実的にそれが一番良いことと思います。
家庭の中は穏やかであってほしいし、母親であり妻である自分の役割だと思います。

＞そっちの潰したい気持ちじゃなくて、自分の辿った人生を否定したくないんじゃ。
＞今の自分は「正しい」選択をした結果であって、自分は落伍者じゃないんだ、と
＞自分自身にしっかり言い聞かせたい気持ちが強いんだと思う。

鋭い…
きっとそうなんだと思います。
いつか子ども達が大人になって、色んなことを客観的に見られるようになったとき
年収が低い血のつながらない父が、自分達を愛し、養ってくれたことを感謝してほしいと思います。

＞そもそも年収120万の主婦ごときが何をいってるのかとｗ
＞じゃあ離婚して自分ひとりで家事も育児も仕事もして
＞子どもを大学にいかせられるのか

これは一面の真理として、そのとおりだと思います。
そうはっきり言ってもらえるのも、掲示板のありがたみだと思います。

お金をかけなくても進学できる方法、大学に行かなくても、安定した収入を得る道など
様々なアドバイスを本当にありがとうございました。
まとめてのレスで本当にすみません。
前の旦那は浮気・借金・DVひととおりやって、再構築も頑張ってみたものの
自分の心が折れ、慰謝料養育費一切もらわず離婚しました。
（逆にメールで慰謝料を40万請求されました。もちろん払ってません）
その日々に比べれば今は、本当に穏やかで幸せな毎日です。
できる範囲で就職活動に向け、情報収集していきます。
長々と書かせていただき、たくさんのレスをいただき本当にありがとうございました。
これからも何度も繰り返し読ませていただきます。
ありがとうございました。

〆た後だけど高専もオススメ
技術がきっちり身につくから就職率も高い
一部上場企業が頭下げて入社誘うくらい
技術者扱いだからリストラも少ないよ
高専はどこも公立だから学費も安いよ

しかし、２６０万円って新卒１年目の給料だよね…
週末にバイトやって年収増やせないのかな？
奥さんが年収１２０万円なら１０３万円より社保関係で出ていくお金多いはず
最低１８０万円は稼がないと扶養外れて働くメリットないよ
税金や社保関係もチェックしてみてね