20歳の時にの上司が、10年経った今でも
私の人生全ての指針になっていること。
今の旦那はその上司に雰囲気と名前が似ているから好きになったこと。

その上司とは色恋沙汰になったことないけど
家庭がクズだった私にまともな家庭と生きていく為の技術を教えてくれた。
一人暮らしの私の家に来て、毎日ご飯を一緒に食べにきたけど
年の離れた兄みたいで、あんな幸せでポカポカした時間はなかった。
普通にテレビ見て二つ布団を引いてお休みって寝た。
血は繋がってないけど、家庭を無条件で教えてくれた人だった。

私が今家庭を築いて普通のお母さんが出来ているのは
あのポカポカした時間があったからこそだと思ってる。
旦那は私の事を家庭的だと思っているけど、その人と出会う前は
荒れて酷い生活をしていたし、ご飯もまともに作れなかった。

今でも辛いときに思い出すのは、旦那じゃなくその人だと言うこと。
きっと浮氣や不ｲ侖より深い気持ちで好きなんだろうなと思う。

もう会えないけど、どこかで会っていつかお礼と
渡せなかった結婚祝いをきちんと渡したいと思ってる事。
ﾀﾋぬときに思うのはきっと家族じゃなくて、その人と過ごしたポカポカした時間だと思う。

こう書くと黒くもないし、過去でもないけと書き捨て。
どっかで吐き出したかったんだ。