モラハラと共依存かー…
私も愚痴を聞いてほしい！

最近父親のモラハラに耐えかねて、母親が出ていったんだけど、離婚はしないと言っている
長年、いやならさっさと離婚すればいいのにって思ってて、ようやく家を脱出したかと思ったらこれだよ…
なんで離婚したくないかは聞きましたが、ただの共依存に思える

散々父親の愚痴を言ってるのに、結局離婚はしないとか言われるともう…ね
毎回毎回そうやって振り回されて、結局状況変わらないっていうのも疲れた
というか、私はとうの昔に父親のモラハラにイラついて家を出て、イライラしない距離をとって適度に付き合ってるんだからそのままでほっとけばいいのもわかってるんだけどさ
自分の生活圏にはかかわりないんだし

最近その父親のモラハラとか人格パーソナリティー障害とか調べてて、これは治らない上に、前から自覚はあったけど私にもその傾向が強いってことさらに見せつけられてしんどい

デモデモダッテしてる母親とか見てると攻撃的な気分になるし、勿論くそなモラハラ野郎の父親を見ると再起不能になるまで追い詰めてやりたくなるし
そういうの感じるたびに、私も自分のパートナーにモラハラしてしまうんじゃないかとか、人にヒステリックだったり攻撃的なところを見られて友人知人に見捨てられるのではないかとか、自分の子供もこうなったらどうしよう(まだいないけど)とか考えてしまう

母親は母親で色々と考えてるのだろうけど、早く諸悪の根元を取り除いてほしい…
父親も父親で、多分祖父の代から家庭環境が悪いからこうなってしまってるし、金銭的に育てて貰った恩もあるし、同情の余地があるのはわかってるけど、正直自分の感情が揺れ動かされるのが嫌だから、私の生活に全く関わらない位置にいってほしい

書いてる内容を読み直したら、なんだかんだ全部自分の都合ばかりしか書いてなくて、やっぱり私も自己愛忄生 パーソナリティー障害の気質が強いのだなとさらに凹んだ…

>>376
あなたの感覚は普通だよ
親だから無条件に優しくできるわけじゃない
出来ることはしてあげたら良いけどあなたのバランスを壊してまで何かしようとしても結局みんな不幸なことになる
かーちゃんが離婚しないと選択したならそれはかーちゃんの問題
出来るラインを自分の中に決めて、それを両親に伝えたら良いよ

親からもらった恩は将来自分の子供に返すもの
子供ができたらきっと親への感情も変わってくるし
お互い未完全な人間同士だと理解するのが対等な関係を築くための一つの道じゃないかな

>>376
自己愛忄生 パーソナリティ障害は
「私は何も悪くない！私を理解して敬わない周りがすべて悪い！
　私は誰よりもいい女！素晴らしい万能で永久の美や才能がある！
　アイツが私よりも幸せでいい女なんておかしい！許せない！」
・・・っていう障害だから、
「私って、おかしいのかも？」
「両親があんな人たちだから、私ももしかして・・・」
と思えるなら毒親を持つ子供ならよくあることで、違う気がするな

>>376
父ちゃんが先にタヒんだら遺産貰えるんだからそう簡単に離婚しないんじゃないの？
あなたが父親が嫌いでデモデモダッテの母親にもうんざりしてるなら、一人だけで離脱すればいい
母親は特別だから絶対に見捨てられない、それが将来のパートナーや子供に影響があっても
というのであればあなたも母親のことは言えないよね

>>376
家族関係は家を出ればおしまい、ってわけじゃないところが辛いよね
染み付いちゃってる
私の家も祖父母（父方）の代からおかしかったってのも、父母も376の父母とそっくり同じで、あれ？私書き込んだ？と思ったｗ
あなわた過ぎて気持ちはよくわかる
ただ共感することしかできないごめん

>>376
金銭的な恩は気にしなくていいんじゃないの？
親が子供を育てるのは当たり前だし、その恩をあなたは「自立」という形でちゃんと返しているもの。

難しいだろうけど、母親母親こういう人生が好きなんだなーぐらいの感覚で接することが出来るようになればいいね。

>>376 今母親が離婚したら今後の面倒はあなたが見るのかな？

母親の金銭的事情は把握してるの？
ﾃﾞﾓﾃﾞﾓﾀﾞｯﾃというけれど、中高年になって離婚して
一人で生きていくのもつらいもの
一時的な解放感のために失うものが多いかもって思ったら
離婚は躊躇うでしょう。

>>376
あなたの状況を見ても、ご両親は別居続行で離婚しないのが理想的だと思うよ
お父様も別居したお母さまと積極的に別れようとはしてないんでしょ？
つまり今のこの距離感が三方にとって最もストレスがかからないって事じゃないかな

あなたは自分の近しい人間が、自分の思い通りにならない事にイライラする人だから
例え両親が完全に離婚しても、その後の母親にイライラしてしまうと思う
母親が別居を選んだのなら、それを尊重しなよ
それはデモデモダッテではないよ
モラハラの自覚があるなら、母親にそれをぶつけちゃいけないよ
やったらスッとするだろうけど、やっちゃダメだよ

376です
仕事してる間にレスが
ありがとうございます

父親はすぐにモラハラのテンプレな台詞(誰のおかげで生活できてると思ってるんだ！離婚だ！出てけ！等々)を言う頭にくる人間で、モラハラは治らないともわかっていますが、機嫌の良い時や、外面はいいので外で皆でわいわいしてる時は多少傲慢なおっさんです
私の友人も、お父さん面白いね！とかいう位なので、私も頭ではモラハラは治らないとわかっていても切り捨てきれないのかもしれません
母親はもっと切り捨てられないんでしょうね
モラハラのターゲットになってるから一番攻撃されてても

母親の実家はまだ母親が帰れるような状況で、離婚の際にきちんと財産分与とか慰謝料がとれれば、住むところにも困らなそうに感じます
なので金銭的にもそんなに困窮はしないのではないかなと、私は思っているので余計に離婚しないのが不思議です

多分384さんの言うように別居が一番いいのだと思います
でも父親が離婚を脅しに使ってきてるので、このまま離婚すればいいのに、脅しに屈して毎回なあなあにするからもっとモラハラが酷くなるんだよって思ってしまいます
本人はやっぱりモラハラとか自己愛忄生 パーソナリティー障害とかの自覚はさっぱりありません
本当に自覚させるにはどうしたらいいのか…

今回もなあなあになりそうですし…
私がイライラを母親にぶつけないように気を付けます
ありがとうございました

>>391
その財産分与や慰謝料の支払いをまともにするような人間じゃないとわかってるから離婚しないんでしょうよ
だいたい人間は30歳以降は脳みそが固くて人の意見なんか聞きゃしないのに
30歳をとうに過ぎたじじいが今さら自分が何者なのか知りたがるわけないじゃん
両親は絶対に変わらない
もう全部あきらめろ

>>391
両親の行く末をモヤモヤするよりも、あなたの人生を充実させるほうに集中したほうがいいよ
親とはいえ他人。他人を自分の思い通りには出来ないよ
見ててイライラするなら見ないが一番。お母さんともなるべく関わらないようにしたらいいよ
誰かも書いてたけど、親に対する感謝はあなたがちゃんと自活できてればそれで充分返せてるから気にしなくていい
仕事やプライベートを充実させて、あなたの幸せを構築していってね

>>393
>>395

レスありがとうございました
他人をどうこう出来るとは理忄生 ではあり得ないと思っているのですが、やっぱり私も心の底ではモラハラの血が流れてるだけあって、傲慢でしたね
うまく距離を取るように頑張りたいです

ついでに吐き出させてください！

今日も父親と伯父が話し合った結果、反省するとかしないとか…でも地元で暮らしている兄弟が言うには全く反省していないという
その事に対して母親は「やっぱり！治るわけないよ」とかグチグチ

治らないとわかっているなら何故家を出てまで離婚はしないというのか
地元に住んでいる兄弟がモラハラの今のターゲットになりつつある中、どういう妥協点で実家に戻ることにするのか
と、聞いてみたら、私が決めるんだから口だしするなと
嫌ならもうあんたには何も話さない！とか言われてもう心底嫌になりました

本当にどちらも変わらないので、私が疲弊していくだけだと思いました
しかもそれは無関係なのに勝手に私が怒ってるからでしょ、と言われてる訳で
父親のモラハラは分かりやすく毒でしたが、やっぱり母親も毒だったんですねー！
被害者ヅラして加害者だな！

>>445
確かに、お母さんの言う通り貴方が勝手に口出しして怒ってるように見えます。イライラするなら口出ししなきゃいいのに。貴方もモラハラの自覚があるなら追いつめない方がいいんじゃないですか？