◆現在の状況 　嫁と姑の折り合いが悪く嫁がまいっている
◆最終的にどうしたいか　結婚当初の穏やかな生活に戻りたい
◆相談者の年齢・職業・年収（手取り額）38　自営　1000～1300＋家賃収入等
◆嫁の年齢・職業・年収（手取り額）34　専業主婦
◆家賃・住宅ローンの状況　分譲マンション　無し
◆貯金額　困らないだけある
◆借金額と借金の理由　無し
◆結婚年数 4年1ヶ月
◆子供の人数・年齢・性別　無し
◆親と同居かどうか　近距離別居
◆相談者と嫁の離婚歴、あればその理由　無し
◆離婚危機の原因の詳細（長くなっても思い付くものを全て書いて下さい）
妻と私に学歴と家柄の差があり、結婚当初私の母親と激しくもめました。
父は私が大学生の頃に他界しています。
その結婚当初の揉め事で私は母親と絶縁。
何事もなく2人で結婚生活を送っていましたが、6月に私たちの居所を調べた母親から接触があり
またもめています。
妻と別れたくはないですが、揉め事が続くのは辛いと言われ、実際寝込むことが増えました。
妻は体が丈夫ではなく、子供は話し合って断念しましたが、その事も母から責められる一因です。
結婚後に母が体調を崩した事もあって、うまく付き合っていく方法を探しています。

こういう場所に書き込むのは初めてです。
上の方を読んで書き込みましたが、不手際がありましたらすみません。
よろしくお願い致します。

二頭追う者は一頭も得られず
奥さんを連れ、遠くへ引越すのはいかが？

＞うまく付き合っていく方法を探しています。

さっそくだが、この考えでは早晩嫁が病むか逃げるられるだけだ。
母親が改める気もないのに付き合っていくなら、嫁を母親からの攻撃にさらし続ける事になる。
まして体が弱い嫁なら長くは持つまい。嫁を傷つけても母親を取ったということになるからな。

お前が母親を切れないならリリースしてやれ。完全に母親をシャットアウトする意思がもてるなら
嫁を優先して再構築を目指せ。間を取ろうというあいまいな態度では人を傷つけるだけだと
自覚しろ。どっちにもいい顔はできる段階ではない。

> 子供は話し合って断念しましたが、その事も母から責められる一因です。
> 結婚後に母が体調を崩した事もあって、うまく付き合っていく方法を探しています。

母親に考えを変えてもらうしかないのでは？
「嫁との間に子供を作れない」と言う事実を変えられない以上、
嫁は母親に責められ続けることになる。

それが無理なら、母親を切るしかない。

パスタに兄弟は？
結婚当初は母親をしめただろうけど今回は？
自営業の内容次第では簡単に姿をくらますのは難しいだろうな。

しかし嫁さんを寝込むまで追い詰める母親は異常だからな。そこを自覚しろよ。

うまく付き合う方法は嫁を何とかするんじゃなくて自分の母親を何とかするしかない。
年だから今更性格は直らないとか言ってる場合じゃないぞ

いまさら考えを帰る年でもないし、しばらく疎遠にされてもまた嫁を寝付かせるぐらいのことを
言ってるんだろう？実際問題この母親には反省は無理じゃないか。
探し出して嫁を責めるなんて執念が深すぎる。いつかの亀こ○し婆さん並みの粘着だ。
縁を切ると脅して口先だけで息子の前だけで反省しても、反省ができないなら、内心では恨み
募らせてほとぼりがさめ頃に嫁を口撃するだろうしな。

母親を完全にシャットアウトして隔離するか離婚か二者択一だろうな。

６月から揉めてるとあるが今までパスタは何してた？
あと母親はマンションの部屋まで来るの？それともマンションの外で張ってんの？
マンションの外なら完全不審者だな

すみません、突然妻が起きてきましたのでちょっと世話をしていました。

ここから転居し姿をくらますというのは仕事上難しいです。
兄弟はおりません。
部屋番号までばれてはいますが、コンシェルジュにも話を通してあるので部屋まで来ることは不可能です。

年をとった母親に頼み込まれ、息子としての役目を果たせない事に疑問を感じるようになりました。
色々意見を頂きましたがやはり妻か母どちらかという意見が多いんですね。

今日は遅いですし、普段と違うと妻が心配しますので休みます。
明日また来ると思いますので経験者の方などもご意見いただければと思います。
亀こ○し、貼って頂きありがとうございます、明日読んでみます。

部屋まで来られないなら嫁と親が接触したのはどういう形だ？
寝込むほどショックを受けたというなら、ただ受け付けまで来て諦めて帰っただけとは思えないが。
電話や手紙のシャットアウトは？まさか待ち伏せとかないだろうな？
それとも母親でなく、お前が母親と付き合いたいと言い出した事がショックだった？

後者としたら逃げられリーチ掛かってるぞ。

そりゃ母親が嫁を敵視しているなら
両方ともとうまくやるなんて無理に決まってるさ

それともパスタは、自分が母親と付き合うことを嫁が納得してくれる
魔法の言葉が欲しいのか？

>>185
パスタに母親を拒絶する覚悟がないなら嫁はあきらめろ。
嫁が不幸になるし、自杀殳に追い込むだけだ。
嫁を大事にしたいなら、うやむやにせず母親には厳しく拒否を態度に出した方がいい
「あなたのせいで嫁は寝込んで医者にもかかっている。嫁に苦痛を与え続けるなら訴えます」
「次に家に来たら警察をよびます」
だらだら二股せずに、もう母親はあきらめろ。
お前にはお前の新しい家庭があるだろ。
体のせいで子供がいないことを責めるなんて人間として終わってる。
母親だろうがそんな奴と関わっていいことないぞ。

> 色々意見を頂きましたがやはり妻か母どちらかという意見が多いんですね。

普通は「両方とも」でも大丈夫なんだよ。
普通の母親は、嫁を寝込ませるほどのことはやらかさないからな。

嫁を寝込ませる異常な母親って時点で、どちらか片方を諦めるしかない。

息子としての役目って何を指すんだろう？
近距離別居なら自分が時々顔だして親の面倒をみればいいだろう。連絡が必要なら
自営なんだから会社も自分の携帯を使える。家を着信拒否にしても大丈夫だ。
寝込むまで追い詰めた嫁を巻き込まずに、嫁は絶縁自分だけ親孝行すればいい。

ただ部屋まで知られたとなると金はかかるが引越しもやむえないだろうな。これだけ
嫁が追い詰められたならまた一階に来られるだけでショックだろう。金はかかるが、
テンプレどおりの収入があれば可能だ。

それにしても嫁が寝込むほどなのに、6月から手も打たず、相談もせず9月末まで
放置していたとするとそれも問題だな。

今どっちが大切かを考えろ。今後長く生きるのはどっちだ？

家柄の差って、何か残すような誇るような家柄か何かなのか？
報告者には悪いが、心底しょうもねーどうでもいいレベルの家柄なんだろうけど

>>210
定番の「忙しすぎて」「そこまで深刻だとは」が来ないことを祈りたいところ

まぁ、でも母親を切るのは、なかなか難しいよな実際。
ただ新しい家庭を持ったからには、男として嫁さんを
全力で守っていかないといけないと思うけどな。

そしてもし、嫁さんが妥協してくれるなら嫁と姑の付き合いは
しなくてもいいがパスタと姑の付き合いは黙認するくらいか。
そのかわりパスタは、母親に今後一切嫁にかかわる事を
禁止することを納得してもらうしかない。もし、それが破られ
たら今度こそ本当に絶縁すると。嫁さんにもそのことを十分
伝えて納得できるるならそれが一番の妥協策だと思う。

>>202
> 息子としての役目を果たせない事に疑問を感じるように

その「息子」の役割に、夫の役目は紛れ込んでないか？
注意して心を強く持って、母親の言い分をよくよく点検してみろ。

「私を独りぼっちにしないで」「寂しいと感じることさえ嫌なの」
これらは、母のパートナーである父の受け持つ分野だぞ。息子がケアする部分じゃない。

既に壊れかけの嫁と、
ピンピンしてる母親のどちらにつくかなんて
人に聞かなくても判らねーのか？

>>203
先ず嫁と母のどちらが大事？

結婚するってことは家族(父母兄弟)以上に大切に守りたいから一緒になった
んじゃないかな？
親に育ててもらった恩義はあるが親の義務でもあり当然のことでもある。

教えてなかった家を調べて押しかけてくるような母なら簡単にタヒぬことはない。
元気な姿が見れてよかったじゃないか。

で

嫁を寝込ますような奴を擁護する必要はあるか？
無いと思うがな。

これから一生をどちらに捧げるのではなく結婚した時点で捧げる相手は
決まってることを頭に置けば答えはわかるだろう。

一度は絶縁までしたのに、
「息子の役目」って、誰かに吹き込まれたの？
母親？
夫が母親に囚われていることの方が、
1階まで押しかけられることより、
嫁にとっては辛いんじゃないかと思うんだけど。

絶縁したのに何で迷う事があるんだ？
皆で話し合って絶縁解消したの？

みなさんたくさんご意見ありがとうございます。
今全部読ませていただきました。

絶縁の件ですが、当初妻はあなたにとって母親である事に変わりはないのだから
絶縁までしなくても良いと言っていました。
しかし、とても妻に言えずに今でも隠しているような暴言がたくさんあったため、私の一存で絶縁したものです。
家や事務所が知れ、電話で関係の修復を頼まれた時、妻が当時そう言ってくれていたとの思いが私にあり
数日悩んで妻に話した次第です。
書き方が悪かったですが、妻に直接の接触はありません。
6月に私への接触があってから電話は着信拒否にし、コンシェエルジュに話をして妻に接触できないようにはしてあります。
結婚当初もめた時にさえそう言ってくれていた妻が、少し話をしただけでここまでショックを受けるのは
どうしてなんだろうという疑問も正直少しあります。

息子としての役目とは、大学生の時、亡くなる時に父から母を託されたのにという思いと、私たち夫婦も直面している跡継ぎの問題に
母も悩んでいるということです。
母は私と全く畑違いの会社を数社持っておりますが、息子の私がいるのにそれを誰に託すこともできずにおります。

>>227
>結婚当初もめた時にさえそう言ってくれていた妻が、少し話をしただけでここまでショックを受けるのは
>どうしてなんだろうという疑問も正直少しあります。

結婚当初はものすごく我慢して、理性を保ってたんだと思う。
パスタ嫁の気持ちの流れがよくわかる。長いけど参考にならないかな。

私もいまは姑と関わらないようにしてるんだけど、それまでの過程は地獄だった。
誰に話しても「それは姑さんひどい」って言うようなことを言われてた。
姑と会ったあとは不眠になって寝込んでた。
新婚だったから夫に言えず、頑張れない自分を責めて自己嫌悪になる日々で結局入院。
夫に姑が苦手だと話したとき夫が「もう会わなくていいから。俺も会わない。」と言ったので「あなたは会わないとかやめて。実の息子なんだから会ってあげて！」と言った。
縁を切るという不義理の自己嫌悪からきてた。
とりあえず私だけは姑と関わらないと決まった。
それからはすごく楽になって寝込むこともなくなり、不眠症も治った。やっときた新婚生活ｗ妊娠もしてもうすぐ出産で幸せ。
だけど嫁なのに義母に会おうとしないっていう自己嫌悪は今もすごくある。
子供が産まれたら会わせないわけにもいかない。
けど、会うのは怖すぎる。会うくらいなら離婚するし、タヒんだ方がいい。おなかのこや実親や夫のことを考えるとタヒにたくないけど、義母と関わることを考えたらタヒにたい逃げたいって冷静になれない。
嫁にとって姑は最大のストレスなんですよ。

>>227を読むと、嫁を追い詰めたのは
母親ではなくパスタ自身な気がするな。

昔は絶縁までしなくていいって言ってたのに、
今になって絶縁を取り消したいって伝えたら
不安定になった嫁がおかしいって思っているんだろう？

絶縁しなくていいなんて、
パスタを気遣っただけで、本心なはずがないのにな。
学歴や家柄(笑)で散々見下してくる相手なんて敵でしかない。
付き合いたい訳がないし、我慢もならないだろう。

だとすると逃げられ一直線かな。
だがそれもいいんじゃないか？嫁は別れた方がまたこの話を再度蒸し返される恐怖に
怯えて信用できなくなった相手と生活しないですむ。パスタだって反対者がいなくて
親元に帰って会社を継げるだろう。
今の優良自営と親の会社双方を継げるんだ。嫁を病ませたのは自分達だから、当分
嫁が困らず治療に専念できるだけたっぷり慰謝料と財産分与弾んでやれ。

>>227
え？嫁とは、直接接触ないのに嫁さん寝込んでるの？
それは、相当パスタの母親の事がストレスになってる
証拠だね。一度、嫁さんが落ち着いたらじっくり話しあ
ってみたら？でも、嫁さん最優先にしないとだめだよ。
母親は、会社数社持ってるなら金銭的に何も困ってな
いんだから別に跡継ぎとか気にしなくて良いんじゃない？
それともパスタ自身がやっぱり子供欲しくて嫁さんの
こと鬱陶しく感じ始めてるのか？お前らが話し合って
子供いらないって決めたんだからそこは、ブレるなよ！

離婚してあげた方が嫁も楽になるかもな