姉の浮気から姉夫婦が離婚の危機
「離婚は確定コースで子供が義務教育を終えるまで仮面夫婦を続けるべきか」
「あるいは、子供が幼いうちに潔く親権放棄して去り母親である自分の記憶を
下手に残さずにする方が子供のためか」
「子供を忘れて浮気した母親でも母親としていていいのか、それともいない方がいいのか」等々

何がベストだ
不倫されて傷心の義兄さんに対して
ちょっとでも愛情が復活するかもと期待するのは酷ってもんだよ
義兄さんが離婚するというからにはご両親が手伝ってくれるとか
それなりに女手のアテがあるんだろう
姉に対して甘いこと言わない方がいい
大事な子供といっても姉にとっては所詮不倫相手よりは価値が低いんだろうしさ

>>402
レスありがとう
確かに、血の繋がった姉に対して肩入れ気味というか甘かったかもしれん
義兄さんも良い人だし姪も可愛いからできれば離婚してほしくないけど
やっぱり浮気した姉より浮気された義兄さんの意思を尊重すべきだよね
姉にも最終的には義兄さんに従うようには言ってるから
義兄さんが離婚を押し通せば姉も受け入れるとは思う

ただ、姉にとって浮気相手より子供の価値が低いってことはないということだけは訂正しとく
浮気相手とは既に別れてるし、本人も本当に反省して毎日泣いてるし
最悪離婚になってもできれば親権手放したくないけど自分が悪いから仕方ないって泣きながら言ってた

>>401
不倫しておいて今更「子供が可愛そう」って発言自体おこがましい
姉が不倫したって事は「家族＜＜＜＜＜＜＜＜＜＜＜＜不倫相手（もしくは行為）」だったんでしょ？
例えそれが一時の「姉の感情」でもそれを受け取るのは夫である義兄
姉がどう考えてようとそう写るのは当然じゃない？
失った信頼を取り戻すことは非常に難しいこと
後悔なんて誰でも出来るんだよ
なんにせよ姉に決定権はない！
義兄の判断を聞いてそれに沿うことがまず最初の贖罪
子供の事は互いにきちんと話し合い養育環境など客観的に判断すべき
ただの感情論だけでｄ子供は育てられない

>ただ、姉にとって浮気相手より子供の価値が低いってことはないということだけは訂正しとく
ない。ありえない。
もし子どもが一番大事なら浮気なんか最初からするはずがない。

>浮気相手とは既に別れてるし、本人も本当に反省して毎日泣いてるし
ただのポーズだよ。
浮気バレたやつの9割が同じ行為をする。

で、ほとぼりを冷めたら繰り返す。
言っちゃなんだが早めに離婚した方が子どものためだ。
子どもが思春期になって、自分の母親がまたの緩いビ〇チ女だと知ったらそっちの方がショックだ。

>>401
＞「離婚は確定コースで子供が義務教育を終えるまで仮面夫婦を続けるべきか」
これ、義理のお兄さんから、貴重な時間を奪う事になるよね
もし、義兄さんがきちんと家庭をもちたいと思う人が出てきても
それが許されない状況なわけだし

>>404
おっしゃる通り…
義兄さんは良い人だし姪も可愛い盛りの仲良し家族だから、それでなお浮気したとなると
やっぱり家族より浮気相手を優先したと言われても仕方ないですね
感情論だけで子供は育てられない、って目が覚めるようや気持ち
確かに、自分は学生だし育児とかわかんなくて単純に姪っこ可愛い大好きだから
母親を奪われて悲しませたくないって思ってたけど現実的なことは考えてなかった…

>>405
ポーズなのかな…
この世の終わりみたいに悲しそうに泣いてる姿を間近で見てると
本当に反省してるように見えるしやっぱりかわいそうで心が痛むんだよね
浮気してしまったのは単なる気の迷いだったらしいし
あっさり浮気相手捨てて泣きながら謝ってるあたり誠意はあると思ったんだけどそれもやっぱり身内贔屓だね

>>406
言われてみれば確かに
自分としては仮面夫婦やってる間に義兄さんの怒りが収まって愛情も復活してまた姉と元の状態に戻れば
夫婦は離婚しないし姪も母親をなくさなくていいから一番いいとか思ってとんだけど
義兄さんがほかに好きな人ができる事態は想定してなかった…

とりあえず夕方、姉とまた会うから助言を参考に考えまとめて伝えようと思います
ありがとうございました

>>403
義兄さん良い人ならなんで姉さんは不倫なんてしちゃったのかな？
自分も不倫する人を無条件に差別してまうが、
姉さんに何らかの事情があったのだろうか？（それでもいかんが）
一歩踏み出しちゃう時点で、旦那や子供より相手が大事と思われても仕方ないんだよ。
自業自得ってやつなんだ。
難しいことじゃない。あなたが義兄さんの立場なら、お子さんの立場ならどう思うか、考えてみたらいいと思うよ。

人間泣こうと思えば簡単に泣けるんだよ
「自分は悲しいはずだ」と思ったら本当に悲しいような気になってくるし
実際泣けるんだよ
姉さんの件だけじゃなく、とりあえず泣いてみる人に遭遇したりすることは大いにありうるから
このことは覚えておいた方がいい
「この人は泣いてるんだからほんとはいい人なのかも」と思ってしまったせいで
損することってあるからさ
貴方が可愛い姪っ子に会えなくなるのは可哀想だけどね

お姉さんは自分が可哀想だから泣いてるだけ
そもそもまだ学生の妹にこんな相談するなんてお姉さんおかしいんじゃないの

おかしいんじゃなくて卑怯なんだろう。
姉の思惑通り、「こんなに泣いてるんだから可哀想！」と同情してるし。

泣いてる女＝可哀想だから許してあげようよ　ってのは
被害者が言うなら許されるけど、外野が言うのは筋違い。
泣くくらいで許されるなら安いもんだ。
本心から反省してるんなら妹の前で泣くんじゃなく、
泣かずに償いについて夫と話し合うべきだろう。

さっき姉のことで相談に乗ってもらったんですが、約束通り会ってきたんですけど
次の話し合いの前に私にも意見を聞きたいと言ってたのに姉が自分で動いて事態が更に変わってた…意味分からん
簡単に言うと、昨日の夜に姉が姪にママがいなくなってもいいかというような質問して
姪が大泣きで何でママがいなくなるのとかママがいなくなるのは絶対嫌だと義兄さんに泣きついたぽくて
2才の子にそんな風に言われたら…てことで結局、離婚の話はうやむやになりそうな感じ
姪は姉に普段以上にべったりくっついて離れようとしない様子だったから
いなくなるかもしれないってだけでこんなにショック受けるなら、やっぱり
離婚は思いとどまった方がいいのかもしれないとは思いました
姪にぬいぐるみ買ってあげたらやっと少し笑ってくれたからよかった

ここでもらった助言を参考に姉に伝えること必ﾀﾋに考えて緊張しながら行ったのに拍子抜けした
もちろん姪は浮気のことは知らない(てか言っても年齢的に理解できないと思う)
義兄さんがどう思ってるのかは直接会ってないからわからないけど
久しぶりに姉が笑顔で嬉しそうにしてたから恐らくなら雨降って地固まる的に良い方向に進んでると思っていいのかな
とりあえずもう二度と浮気なんかしないようにと厳しめに釘は刺しといた
口説いてきた相手があまりにもイケメンだったからつい揺らいでOKしてしまったらしい
そんな程度の理由でこんなピンチになったんだから、姉もさすがに懲りただろうとは思う
でも何だろう、なんかモヤモヤしてしまうのは浮気の理由が想像以上に軽かったのと
結局は私自身が振り回され損だったからだろうか…いろんな意味で疲れた

>>419
＞姉が姪にママがいなくなってもいいかというような質問して
うわあ･･･
子供を盾に取るとは、お姉さんも策士だね

>昨日の夜に姉が姪にママがいなくなってもいいかというような質問して
姉最低だな…
不倫浮気による離婚で一番やっちゃいけないことじゃないかね？子供に言うの
しかも浮気の理由がくだらなすぎる
そんなんで子供が大切！なんてよく同じ口で言えるよね
浮気は雨でも風でもありません
更に言うと子供を使って離婚回避とかもっとも最低な自己中の行動だと思う
あなたがモヤモヤしてるなら姉と距離を置くなりなんなりすればいいよ
その姉を反面教師にして成長していけばいいのではないでしょうか

昼間の相談で指摘されたようにかなり姉に肩入れして甘かった自分ですらぶっちゃけ引きました
結果的に丸く収まった？みたいだからまだよかったけど…
何か今回の件で確かに反面教師にした方がいいなと思えてきました

>>424
お姉さんは自分の保身の為に子供を利用して傷付けたんだよ。
それで離婚が回避出来そうだから笑ってるなんて、申し訳ないけど人間のクズだね。
姪っ子ちゃんが早く元気になりますように

>>424
姉さんが何歳なのか知らないけど、もしかしたら姉さんの人生で初めて
「泣いても反省しても例え演技しても、自分の思い通りにならない事がある」
と学べるチャンスだったかもしれないのに。
キツいことを言うようだけど、あなたこれから先、姉さんにうまく利用されないように気をつけてね。

>>424
丸く収まってなんかないですけど。
2歳の子に「ママがいなくなってもいいか」みたいな事を聞けば泣いて嫌がるのは
分かりきった事。貴女のお姉さんは我が子を利用して自分の罪を棚に上げ、
義兄さんに忍従を強いただけです。悪いけどこれを「よかった」と言える貴女にビックリだわ

>>424
えーと、真面目な話。
姉に同情するそぶりは絶対に見せない方が良いよ。
客観的に見ると、姉は子供を盾にとって旦那に譲歩を強要したわけで、旦那の心をコロしたのと同様だよ。
それに対して同情していると、世間から同類とみられて、あなたも損するからね。