学生のころから仲良かったグループがあった。私入れて４人。全員20代後半。

そのうちの１人Aが事あるごとに私の変顔の写真や際どい写真をSNSに載せる。確かに私はずっといじられキャラだったんだけどね。
その都度やめてといっても、学生時代は良かったのになんで今はダメなの？ﾈ果の写真じゃないからよくない？と。
普通に撮った写真を私が知ってる人しか見れないように投稿してくれるならばまだしも、鍵かけてないツイッターに投稿されるのは本当に嫌だと切実に訴えても聞く耳持たず。みんな笑ってくれてるんだからいいじゃん、だってさ。
結局最後には「(私)に消せって言われたから消しまーす」と私を悪者にした投稿をしてから消す。

そして最近私が結婚したんだけど、内祝いに前撮りの写真と新しい住所書いたカードを付けたら、その写真もAはSNSに投稿した。しかも住所、名前も隠さず。
一人一人に手書きのメッセージ書いてたんだけど、Aの投稿に対して仲良かったグループの１人Bが私のはこんな感じだったよ、とまたもや写真。

ここでキレたのが私の旦那だった。旦那も同じ学校だったのでAもBも知り合い。
Aには私だけじゃなく旦那にも迷惑かけていること、仮にも妻だから妻のこと悪く言われると私はもちろんだが旦那もいい気持ちしないこと、どこで誰が見ているかわからないから本当に辞めてほしいこと、いい加減大人になれ、と旦那が説教。
Bにも軽くお灸すえました。

旦那に言われたことが相当効いたのか最近は写真をつけた写真は投稿してない。
Aだけ絶縁も考えたがグループでの付き合いだったので、そうなると他の２人とも絶縁しなくてはならないと思うと私にはしんどかった。

来週このグループで飲みに行く予定なので、その時Aから謝罪がなければこれからよ付き合い考えろって旦那に言われた。
若干飲みに行くのが憂鬱…。

>>526
本当、年齢だけは大人になってもやることは子供だな
そいつらと付き合いを続ける意味あるんだろうか

>>526
旦那さんgjだけど、飲み会にはどうしても行かなきゃいけないのかな
気が進まないなら、今のところは行かなくていい気もする
Aも本当に反省してるなら、飲み会を待たずとも、もっと早く謝罪はあっていいと思うんだけどね

旦那が説教した時点ですぐ>>526に謝罪がなかった時点で
もう謝る気ない気がするよね
むしろ飲み会で旦那うぜえーみたいな流れになりそう
他の二人は黙認なのかな

>>526
飲み会やめといたほうがいいと思うよ
そこであなたがみんなの、手前相手に普通に接したら
また同じこと繰り返しだすような気がする
謝罪があろうとなかろうと、距離おいてくのが一番だと思う

だいいちAみたいなタイプは
おもしろいもの皆に提供してただけなのに文句言われたし！
みたいなアホな受け取り方してそうな気がするんだよね
普通は、調子にのってごめんなさいって言うし
だいたいA以外の子達はそれについてなにも言わないの？
言わずに傍観だけしてるならAと似たようなもんだと思うよ

>>531同意。
残りの子たちも何も言わないなら同類。
飲み会に行く必要も友情続ける必要もなし。
ご縁の寿命だよ。

投稿主はおとなしそうだし、Aのマシンガントークでその場で悪者にされるだろうな。

>>526
「飲み会で謝罪がなければ」の考えは間違っている
飲み会以前に謝罪がないといけない
そして飲み会という後手の場になって今更例えどんな謝罪があろうと
ABの心のうちは「でも飲み会には参加できる程度の怒りなんだろｗ」
にしかなっていない

あなたの怒りをちゃんと伝えたいのならば
飲み会に参加するというのは100%悪手だよ
あなたの怒りは、実はどうでもいいけどただの旦那を引っ張り出したかっただけの
何かしら言外に別のアピールがある行動としてとらえられて終わり

現状でその飲み会に参加するならば
「別に謝罪はなくても、もうしなくなったから許す」
という気持ちでなければだめだ

>>526
すぐに本人に謝るのが筋なのに、526に直接謝ってないあたり、反省してないのと同じようなもんだと思うよ
SNSに写真を投稿してないのは、526の旦那さんに怒られるから自重してるだけかもしれない
それに今のような状況で、なんで飲み会が予定されてるのかと思う
Aがすぐに謝って526が許せるなら許してやって、わだかまりが無くなってから飲み会、ならともかく
こんなんで飲み会に行ってAに謝られたとしても、なあなあで済まされるか、旦那に言わせやがって！って文句言われたりして。

まあ、AB以外の友達には事情を話して理解を得て、飲み会は参加しないのがベストだな。
あまり悪く言われるようなら法的措置も考えたほうがいいよ。
いずれにしてもこのスレではなく友やめスレか修羅場スレ。

特にトラブルがない友達でも結婚すると環境変わって疎遠になることがあるもんね
いい機会だからそんな幼稚な奴とは離れた方がいいと思う
飲み会に行くと大して怒ってないと思われそうだし今後も結婚式とかでやらかしそう

ID変わってるかもしれないけど、>>526です。
たくさんのレスありがとうございます。
まとめての返信、お許しください。

後出しになって申し訳ないですが、旦那の説教の後ABそれぞれからLINEでの謝罪はありました。Bはそれなりにしっかりした謝罪でしたが、Aからは軽く、ごめんね～程度。
それを見て旦那が直接会った時に改まった謝罪があるだろう、と。
その一悶着があったあと会うのは来週が初です。
また４人の中で私だけ遠くに住んでいて、来週他の３人の住んでる地域に夫婦で旅行に行くのでそれなら結婚のお祝いも兼ねて飲み会しよう！というのが来週の飲み会です。これは一悶着ある前から決まってました。
皆さんのレス呼んでると不安になってきたので、元々１人で飲み会参加する予定でしたが旦那にも付いてきてもらおうか、そもそも飲み会を断ろうか旦那とも相談して決めようと思います。

そもそもAは昔から私を見下すような事が多かったので、旦那がズバッと言ってくれた時は心底スカッとしました。
私としてはAとだけ縁が切れるならそれが一番ベストです…。

>>539
旦那も同級生とはいえ元々4人でやる予定に飲み会に旦那連れて行くくらいなら欠席したらいいと思う
なんでも旦那に言わせてると嫌われるよ
いうべきことは自分できっぱり言うという気持ちでいくか
いえないなら一応謝罪があったのだからと許すか友ヤメするかどっちかじゃない？

>>540
全文同意だわ

>>539
それさ、グループ全体的にあなたマウンティングされてるようなもんだと思うよ
学生時代のあなたの立位置が、いじられキャラクターだったのかどうかわからないけど
あなたになら、なにやってもいいって気持ちが知らず知らずのうちに、グループ内で根付いてるんだと思うよ

グループとかめんどくさ

飲み会に呼ばれてもないのにのこのこ来たら、バカ夫婦呼ばわりされそう
結婚や出産で人間関係が変わるのはよくあることだし、結婚してまでグループで人付き合い続けなくてもいいんじゃないの

Ａ以外の友達と切れるのが怖いんだろう
気持ちは少し分かる

意外と単品交流ってできるもんだと思うけどな
結婚する年齢にもなってグループの子とその子が仲悪いから
単品で会うこともできませんなんて幼稚な人間と人間関係なら丸ごときっちまえと思う

飲み会で謝罪があったとしても、
「仲直りの飲み会です☆」とか言って写真アップされるだけだ

>>539
私も、飲み会に行くなら旦那さん同行はやめたほうがいいと思う
説教がAに効いたかどうかはともかく、旦那さんの役目はそこまでだと思う
Aを切ったら、本当に他の2人とも絶縁になりそう？
このトラブルは他の2人も事情を知ってるんだし、539の気持ちを思えば理解はしてくれると思うけどな
グループの均衡は崩れるし、他の友人との関係も変わってしまうかもと不安になるのも解るけど
長い目で見たら、見下されてる人と付き合いを続けるほうがしんどいよ
これから先も、トラブルはなくても交流関係は変わることもあり得るし
Aだけと離れたいと、自分の望むようにしたらいいと思うよ

BCD（←スマン、勝手に名付けた）に個別に経緯を説明したうえで、飲み会には行かない事を伝える。
Aとは縁を切る。
今後は機会があれば個別にBCDと会う。
それで何が問題？

A・Bがやった事はいけないし怒っていいが
怒った後に謝罪があったのならそこで話が終わっている
直接会った時に！と息巻くと自分の方が痛い人と受け止められかねない
旦那を連れていくという考え方もウザい
状況と相手がやらかした事については乙だが
あまり長引き考えると周囲の流れからズレたりする
今の状態ならA以外の友人から見れば貴女可哀想Aｲｸﾅｲと思うだろうけど
グダグダ飲み会で切り出されたり旦那同伴じゃ貴女が痛いと思いかねない
一旦流して上手く立ち回る生き方を覚えた方がいいと個人的には思う

正直、昔できた人間関係のバランスって簡単に崩れないだろうから
友やめした方がいいと思うけどね

依存体質に見える
弄られキャラだったというのも弄られても依存していたのだろうかと思う
そして今は旦那に依存しているように見える
依存対象が出来たので過去の依存からは目が覚めた
そう見える
友人達はろくでもないと思うが
貴女自身の依存体質も少しだけ見直した方がいいと
そこだけ読んでいて気になった
旦那さんが怒ったところまでは解るしいいことだと思うが
その後旦那を連れて行こうかと思ったり旦那さんが直接会った時にと言っていたり？
ちょっと口を挟み過ぎだし挟まれている事を良いことと受け止めているあたり
共依存関係が見えてな
むしろ自分はそこが心配

またまたたくさんのレスありがとうございます。

昨日のレスの後、かなり進展あったので一応ご報告を…。

昨日レスした後、１人悶々と考えてると丁度C(グループの残りの１人)から電話が。
来週の飲み会のことでとの事だったので、ちょっと参加できるかわからないと話した。
実はCはSNSを最近全く見てなかったようであの一件を知らなかったそう。事の経緯を話すとCがAに対してブチ切れ。
元々CもAに対して不満が溜まっていたみたいで、Aに対しての愚痴が出てくる出てくる。
私も唖然とするほどでした。

そしてそんなことがあったから、実は出来ることならAとだけ距離を置きたい、今後はBとCだけ付き合っていきたいと話すとCはあっさり承諾。むしろ２人でAと距離を置こうとなりました。
私としては10年以上の付き合いがこんなにも簡単に崩れても良いのだろうかと思いましたが、Cからは
「(私)のそういうはっきりしないところが悪い。付き合いたい人とは付き合う、嫌な人とは疎遠にする、それの何がいけないの？」
と言われハッとして、一瞬もしかしてCはこのスレ見てる？とか思いました。

Bにはこの話をしてみて、どういう反応するかで決めようということになり、Cとの電話は終了。
飲み会自体も今回はしない方向で行こうということになりました。

そして昨日のうちに私とCからBに連絡。
単刀直入に、「私はこの前の件でもうAにうんざりした、Aとは絶縁しようと思う、出来ればBとは今後も付き合っていきたいと思うけどBがグループでの付き合いを望むならBとも今後は疎遠になると思う」とLINEした。
そして今日返信がきて、
「あの時は本当に申し訳ないことをした、もし許してもらえるならば(私)とCとは今後も付き合っていきたい、私もAにはずっと思うところがあったから少しずつ距離を置いて行こうと思う」
という返信が。

要するにみんな口にしなかっただけで、私もBもCもAと距離を置きたいと思っていたことが判明。
今日の夜Bに電話して詳しく話を聞いてみますが、恐らくこのままAだけ絶縁する方向で進むと思います。

お疲れ様
いい方向に進んでよかったね

友達がいうように八方美人で風味鶏なあなたの態度にはイライラするから
もう少し自己主張した方がいいよ

>>552
B、Cと意見が一致して良かったね
あとはAとうまく縁切りできるといいね

確かに私がはっきり言えないのが悪いのですが、昔からAには何言っても聞き流されてたのでもう諦めてました。20歳超えてからはガミガミ言うのもめんどくさくなりましたし。
だからこそAは私には何しても許されると思っていた節もあると思います。
それがどんどんヒートアップしてく中で、私の代わりに旦那がキレたという感じです。
BもCも心の中ではもうやめた方がいいんじゃないかと思ってたけど、なぜかAに逆らえなかったんだと思います。Aが一番リーダー気取りでしたし。

みんながみんなAとの距離感に悩み始めてた時にこの一件があったんで、いい機会だったんだと思います。

>>551さんの依存の話は正直心に刺さりました。
正直、弄られてるうちが花だって思っていたところもあります。
Aからマウンティングされてるのもわかってましたが、弄ってもらえるだけいいやと思ってたんだと思います。
確かにAとの関係に疑問を持ち始めたのは旦那と付き合い始めてからでした。
あーちゃんと私のこと見てくれる人いるんだなって安心したところもあると思います。

共依存…なってないと信じたいですが、もう少し考えてみたいと思います。

>>555は>>552の続きのつもりで書きましたがまさかもうレス付いてるとは…。

>>553 >>554
レスありがとうございます！
もう少し言いたいことは言えるように頑張ります。
あとはAとどう縁切りするか…。

>>552
いやー良かったね
Ｃはあなたの悪いところも指摘してくれる人だしＢもしっかり謝罪があったし
二人を大事にね
Ａは突然三人に縁切りされて焦ってごめんってすり寄ってくるかもしれないけど
そういう人って根本は変わらないから突っぱねたほうがいいよ
もう旦那には頼らず三人で何とかがんばれ
Ａから誘いがあっても忙しいって疎遠にしていったら
ＳＮＳの写真攻撃がなくなったなら放っておいても大丈夫でしょ

旦那という代弁者とＣという味方が現れて急に強気になる様が、ジャイアンの後ろに隠れて威張るスネ夫みたい。
旦那が怒っているから、私もって八方美人やってそうだし、絶縁宣言なんかせずとも、連絡取らずに疎遠にすれば済む話。遠距離に引っ越ししてるんだしね。 旦那が怒っているから、ＡＢはとりあえず謝罪したって感じで、肝心の写真や住所UPが原因とABに伝わって無さそう

>>558
うっざ

とにかく難癖付けたいでござる

遠距離でほとんど会わないであろう552の言葉が原因で
ABCの関係も崩れたってことだから
なんかちょっとってなるのはわからいでもない

>>558
＞肝心の写真や住所UPが原因とABに伝わって無さそう
526を読めば、Aが個人情報を晒したことについて、どこで誰が見ているか分からないからやめてほしい、と旦那さんは伝えてるし
Bはちゃんと謝ってるじゃん
本当に難癖もいいところ。

これ、例えばBが個人的にAと仲良くするのはあり？
グループとしての付き合いだから

Bの勝手じゃね

BがAと付き合うのはBの自由だと思うんだけど
＞出来ればBとは今後も付き合っていきたいと思うけどBがグループでの付き合いを望むならBとも今後は疎遠になると思う
とか言われたらBにAとの付き合いを止めろって言ってるみたいに感じる

>>564
何も言ってることはおかしくないだろ
Aと縁を切りたいという相談者に対して
Bが「これからもAを交えてグループで付き合いたい」
って言ったらそりゃBとは付き合えなくなるだろ

そう言ってるように聞こえたとしてそれは言ってもいいだろ。

近い将来全員と途切れそうな関係性

遠回しに「お前が出てけ」と言われてるんじゃねえか

グループでしか付き合わないと言われる可能性を考えるのがよくわからない
Bとは会いたいがAとは付き合いたくないので、グループイベントなら参加しないと言えばすむ話
Aだけを仲間からはずしたい意識が相当あるね

>>570
今までグループでしか会うことがなかったのなら相談者の言いたいこともわかると思うけど？
そりゃAだけ絶縁したいって言ってるんだから実質Aだけグループ抜けてほしいってことだろ。
それを柔らかく言ってるだけ。
なんでも難癖つけたがる奴うざ～。

>>571
ABCで会うのは別に彼女たちの自由なんだし
「Aがいるなら会わない」って言えばいいのに
自分は参加したいけどAだけ除外しようって根回しが見えるから気持ち悪いんだよね

無理に相手に答えを求めんでも、なるようにしかならんから。
今無理に答えを迫るとかえって印象悪くするよ。

女ってこうやってハブる根回しするんだな

>>573
たしかに。
嫌なら自分が抜ければいいのに一人だけ抜けるのはこわいから周りも巻き込むのか。
ストンと腹に落ちたわ。

縁の寿命だよねもう

なにがなんでも報告主を叩きたいんだな。
これは主がＣに「Ａと関わりたくない」と言ったらＣが同意、
立場が悪くなりそうなＢが慌てて主とＣにすりよっただけで、
主は特にＡをハブるつもりでもなかっただけだろ。
むしろ三人との縁切りも覚悟していたようにしか見えんが。

誰かが共感されてるのが許せない層がいるからね。

報告者叩きではなく女叩きな。
女の集団のめんどくささってこういうところから生まれてくるんだな。

>>579
こんなネトネトした女もそうそういないって
BBAになってくると、そういう人間関係を自分が被害者ぶってコントロールしようと策略してくる方にこそ引くし

>>582それそれ。BBAになるとそういうことする側に引くし、プライベートまでグループで付き合いたいという暇もないから自分にとって楽しい付き合いだけ残す。

女たたきしてるオマエのほうがよっぽど面倒だわ氏ねよ

グループの一人がが嫌になって自分だけ抜ける人間もいるんだから女で一括りにするのやめてよ
女叩きならニュー速にお仲間たくさんいるんだからそちらでどうぞ

女を目の敵にしてる女丸出しの書き込みだわ
仮に男だとしたら女々しいからやめとけ

他人の体験談を改変して、さらに盛って、他の人に事実かのように広めてたこと
たいていはプラス方向に勝手に思い込んで広めてるからまだマシなんだけど
恨みかったら逆のパターンもありえるので怖い
（実際過去に知人に対してそれをやって、一人で怒りを増幅させていた）