誕生日に手作りﾊﾞｯｸﾞ作ってｸﾚｸﾚされて、家事育児の合間に頑張って作ったら、
針が付いてた!あなたはｵｰｸｼｮﾝにも出してるのにｼｮｯｸだ!
もうしばらくあなたに会いたくない!と言われたorz

慌てて菓子折り持参で謝罪したけど許してくれず…
こんなﾏﾏ友FOしちゃってもいいかな…

どんな針? それに覚えはある?
いちゃもんをつけてるだけの可能忄生はないのかな?

>>10
手縫いの部分はないので待ち針のようです。
娘2人に刺さった!!と言われて詳しく聞いたら、小4の子になんかちくちくすると
言われて気付いたとか。
すぐに取れる所に付いてたそうだけど、てっきりｹｶﾞさせたのかと思ったので拍子抜け。

もちろん針の見落としはこちらに非があるけど、わざとじゃないし…
言い訳なんか一言も言ってないし、涙流して何度も頭下げたのに、
相手の反応にびびってますorz

うーん?
誕生日に『手作りのバッグ』クレクレ言われてプレゼント。
プレゼントだから当然無料で。
この前提だったら、針には驚いても悪意あっての針仕込みでない限りw
カンカンになって怒るほどのことじゃないよー。気をつけてね!で終了な話じゃない?

お詫び品までもっていくとは貴方いい人ね。
それゆえに今後ちょっと心配。
「針刺さったままプレゼントなんて失敗しちゃったわ、お詫びもしたのだけれど
まだ怒っているようなのよ、気まずいわ…」ぐらいは回りに愚痴言っておいたほうが。
あくまで、相手の奥様が心狭いという愚痴ではなくて自分の失敗談としてね。

>>12
周囲のﾏﾏ友数人には事実を伝えてあります。
あれからｼｶﾄされてるしもうﾀﾞﾒかも…と話してます。

彼女にはお下がりもらったりしてたのでお返しに手作り品を贈る事も良くあり、
親しくしていたのですが…。

いろいろﾓﾆｮる所(距離梨で自慢ｽｷｰ)の多い人で、好意的な人がいる一方嫌ってる人も
結構いる人物です。

私も正直少々うんざりしてた所で事件があったので、この際FOしたいです。

疎遠賛成。
普通にいい関係だったら「針ついてたよ～」とか軽く言う感じだと思うんだよね。

徐々にフェードアウトに一票かなー。

自慢しい=自分大好き人間ってことが悪いなんてことはないけど
その人は自分大好き度が度を過ぎてるようだし。
アテクシの大事な大事な誕生日ﾌﾟﾚｾﾞﾝﾄwに重大なミス発見ー!!
アテクシのプライドまで傷ついたっ!あなたには絶望した!許さない!って
そりゃなんて隣国の王子様?

まぁ、むしろ、たいしたケガしてないみたいだし、謝罪は完璧にしたんだし、
これでもう頼まれても絶対作らない理由が出来たと思えば、おめでとう!
と言える。

>>9です。皆様ﾚｽありがとうございました。

彼女は親切心で忠告したつもりのようだけど、きっちり謝罪したのに会いたくないとまで
言われたので、とても辛く不愉快でした。
子が同年齢なので今後も付き合わざるを得ない存在なのが厄介ですが、
こちらからも出来るだけ距離を置きFOしていきたいと思います。
当然作ってｸﾚｸﾚには二度と応じません。

>>18
むしろラッキーじゃん、向こうから会いたくないと言ってくれたんだからご好意に甘えればいい
中にはお詫びにあれやれこれやれとしつこく粘着されたりって事もあるんだからさ

周りには18を理解してくれる人もいるみたいだから安心してFOすればいいよ

>>19さんありがとうございます。
この件をきっかけに、彼女を嫌っているﾏﾏ友2人が私の味方をしてくれました。
彼女は近所のﾎﾞｽ的存在で、逆らったら暮らして行けない?!とびびってたので
すごく心強いです。

ってことは当然、そのバッグも返却されたんだよね?
バッグだけ文句言いながら使ってるんだとしたらムカつく。

そもそもクレクレだったんでしょ?
FOして正解。

エスパーすると、もしかしたら誰かに「タダで作ってもらうなんて非常識～pgr」
されて難癖つけて来たのかも?
いろんな意味で逆効果だと思うけど。

そもそも誕生日ｸﾚｸﾚは昨年から言われていた事で…

ﾏﾏ友同士でﾌﾟﾚｾﾞﾝﾄなんてするつもりなかったんだけど、昨年の彼女の誕生日当日に
信じられないﾒｰﾙが。

「今日は私の誕生日ﾊｱﾄ)朝からみんなﾌﾟﾚｾﾞﾝﾄ持って来てくれて、
とっても幸せな一日でしたﾐｬﾊ☆Aちゃんは〇くれて、Bちゃんは×くれましたぁﾊｱﾄ)」


(;ﾟдﾟ)ｱｾﾞﾝ…


AとBとは彼女含めて当時4人でよく遊んでいたので、かなり気まずく…

慌てて雑貨屋に走り、一日遅れでﾌﾟﾚｾﾞﾝﾄを渡しました。

そうしたら、
「ﾌﾟﾚｾﾞﾝﾄありがとう!なんか 気 を 使 わ せ ち ゃ っ た みたいね!
でも手作りのﾌﾟﾚｾﾞﾝﾄが良かった…来年はよろしくねぇ(^ｰ^)v」


だって…今思えば当時からｸﾚｸﾚだったのねorz

先日渡したﾊﾞｯｸﾞは当然返して来ません。
私は大変な事をしてしまったと思ったので捨ててくださいと言いました。

「だってせっかく私ちゃんが作ってくれたんだから捨てるなんて出来ない!
てか私がそんなひどい事すると思ってんの!?」
だって。

もう、子が同年齢じゃなけりゃFOどころかCOしたい…

子供が同年齢なら全ての人と付き合うの?

作り直すとかなんとか適当なこと言ってでもいいから
何としてもバッグ返してもらって!

>>25
いや、これは関わらないほうがいいだろ

脳みそが幼児化、いや退化してる。下手に触らないほうが良い。
相手は縁切ってくれるんだからそのままさようならしたほうがいい、触るなら全面戦争覚悟しないとダメ

>>24
同年齢てだけじゃなく我が家の真ん前に住んでいるので、縁切りたくても
出来ないんです…
子共同士異忄生なのが唯一の救い。

>>25
もう返してとか作り直すとかはどうでもいいです。
そんないわく付きのﾊﾞｯｸﾞいらないし捨ててもらった方が気が楽です…

ここまで来るとその残ってた針ってのも本当の話かわからないね。
そうする理由というかメリットは想像もできないけど。

なんか9さん不憫なんだけど、いまいちスッキリしない…。
FOするって言ってるからいいんだけどさ。
そのバカ奥を〆たいよねぇ。

縁切ることによってスッキリでおk

家の目の前に住んでる基地外なんて放置に限る
シメようとして自分の首絞めることになったらシャレにならないよ

単なるご近所として最低限の挨拶と地域活動のお付き合いだけはして子供がらみの付き合いはFOしたらいいよ。
子供が同年齢でも異忄生なら年齢が上がれば子供同士の接点は減るし、気にする事はないよ。

>>32さんのおっしゃる通り、割り切った付き合いは続けて行かざるを得ないのが結論だと思います。

子が異忄生なので、いつかは疎遠になると期待します。

外出時外に彼女がいないか確認するﾁｷﾝなんで、早く気持ちの整理を付けたいです。

逆に彼女が我が家の真ん前で井戸端囲んでる神経が信じられません。


何気なく愚痴った書き込みに対して思いの他反響が大きくて恐縮致しております。

皆様に大変勇気付けられるﾚｽばかりいただきありがとうございました。
携帯からの乱文長文失礼致しました。

亀でｽﾏﾝが、>9のクレクレママって、9さんが「お詫びのしるしの手作り貢物」を
持ってくるのを待っているんじゃないか、とゲスパー

>「今日は私の誕生日ﾊｱﾄ)朝からみんなﾌﾟﾚｾﾞﾝﾄ持って来てくれて、
とっても幸せな一日でしたﾐｬﾊ☆Aちゃんは〇くれて、Bちゃんは×くれましたぁﾊｱﾄ)」

このメールだけで自分はダメだ。つきあえない。

おはようございます。>>9です。
皆様ﾚｽありがとうございます。

>>35
私もそんな気が…
てか、仲直りの印になんか作って!それで許してあげる!とか言われそう。
無論断固拒否です。


>>36
そのﾒｰﾙもらった時は衝撃的でした。
当時ﾏﾏ友の輪が拡がり始めたばかりで、ここで仲間に入れてもらわないと…と
頑張っちゃった結果ですorz
主人にはこれからずーっと渡す気か!と言われました…

でもちょっと聞きかじった程度だと『手作りバッグをくれたけど針が残っていて
子供に刺さった』っていうのは実際>>9さんの印象が悪い話だよ。
だからFOするにしてもマヤりながらじゃないと、『針を残しておいて逆ギレ』って
レッテル貼られかねないから慎重にしないと。
お詫びを渡して泣いて謝っても許してもらえなかった、それくらい怒らせて
しまったからおつきあいはもう諦めます、ってスタンスでいたら?

お詫びの品を作れって言われたら、
「とんでもない、こんなことがあったのに私ごときが何か作って
人様に差し上げるなんてこと、怖くてもう二度と出来ません!」
でOK。

>>40
そうですね、言い方一つでこちらの印象が悪くなっちゃうので言葉を選ぶようにします。

彼女とは自治会班も登校班も一緒になるので、
「今後は今まで通りの付き合いは出来ないかも知れません。
会いたくないと言われて心が乱れましたが、今後も大人として付き合わなければと
思っています」
と伝えました。
こちらはあくまで冷静に対応しています。

またｸﾚｸﾚされたら、>>40さんの案を参考にさせていただきます。


親しいﾏﾏ友3人には経緯を詳しく話してあります。
私の言葉だけでは誤解を生むと思い、彼女とのやりとりﾒｰﾙも見せています。

>>9です。もうｽﾚﾁになってしまいますが吐き出させてください。
昨日、家の外に出ていたら例のｸﾚｸﾚﾏﾏが声をかけてきました。

もう気にしてないから!あの時私もどうかしてて…と。
針事件から3か月近く経ってから突然接触して来て、私もどう返事したらいいか
一瞬戸惑ってしまい
「今さら?あんなことされてお互い傷付いたかも知れないけど、私はまだ時間掛かる」
と答えてしまいました。
そのまま庭掃除を続けたら去って行きました。

しばらく会いたくないだの、距離置きたいだの言っといて、この3か月近くの間
挨拶のみで極力彼女を避けていたら、なにあの態度!と他のﾏﾏ友に言っていたくせに。
私が他のﾏﾏ友にも手作りﾊﾞｯｸﾞをあげたのを知ると信じられない!と言っていたくせに。


向こうの気持ちが変わったのかも知れませんが、今さら和解する気にもなれず、
大人の対応が出来ませんでした。
これでCO決定のようです。

長々と携帯から失礼致しました。

>>126
何か縫わせたいものがあったんじゃない?
今頃また他のママ友にブツクサ言ってると思うよ
「せっかく私が許して あ げ た のに!」とかってね。
和解なんてしなくていい。こっちはただ和解したつもりでも
相手は「調教完了」とか思ってそうだもん。GJだよ。おつかれさんでした。

自分は被害者だからこっちが許したら相手も許してくれるはず、許して当然、とでも
思ってそうだね。

まあ元から感情の起伏の激しい人っぽいからCOして(されて?)おいた方がこれから先
>>126さんにとっては絶対いい筈だよ。乙ですた。

>>127-129さんﾚｽありがとうございました。
なんか上から目線で笑いながら言われたのが癪に障り、ｲﾗｯとしてしまいました。
向こうは自分が声を掛ければ私が安心するとでも思っていたのでしょう。

針事件以来、周辺のﾏﾏ友達も彼女の日頃の行動や態度に疑問を感じていた事を
暴露するようになってきました。

彼女の上の子が幼稚園時代にも似たような事があり、四面楚歌にされてﾎﾟﾂﾝだったそう。
小学生に上がってからも相手にされてないらしく、事情を知らない近所の幼い子のﾏﾏ達に
接近してまた自滅したというのが今の状況です。

どうやら散々親しくした挙句捨てるというのが彼女の付き合い方のようで…。
うちと同じく2歳の子がいるので、同じ幼稚園に入る前に気付いて良かったです。

>>130
安心できないけど安心しろ、その手の奴は一度寝たら忘れるのか10日立てば忘れるのか知らんがまた来るw
その時のために練習しておくといいよwついでに根回しww

>彼女の上の子が幼稚園時代にも似たような事があり、

針事件が前にもあったの?

>>132
言葉足らずですいません…針事件とかではなく、親しくした友人をさっさと切り捨てて
新しい人の元へ乗り換えていたそうです。

切り捨てた理由は、相手が「重くなった」

新参者にﾌﾟﾚｾﾞﾝﾄ攻撃やしつこいお誘いで猛ｱﾋﾟｰﾙ
↓
相手もその気になりﾗﾌﾞﾗﾌﾞ状態
↓
逆にきつくなり距離を置く
↓
急に捨てられた友人は激怒、回りに訴えて彼女をﾊﾌﾞ

今現在私を含めて距離を置いてる人が分かっているだけで3人いるそうな。

子が4人もいて、どこでも先輩ﾂﾞﾗして新参者を引き入れて自分を中心に群れを形成し、
群れのどの人とも一対一の深～いお付き合いを求めて来るので、新参者はこんなに
いろいろしてくれる人はいないわ!と勘違いしてしまうのです。

「重い」のは彼女の方なのに、その辺が分かってないようで…。

幼稚園時代の事を彼女は、みんなとお付き合いしたいし、私は物じゃないから
離れて焼きもち妬かれて挙句にある事ない事吹聴されてﾊﾌﾞられて辛かったわ～て
話してました。

続き

幼稚園時代の事は、当時を知る人から裏を取っているので確実です。

こういう付き合い方しか出来ない人もいるんだな…と今回の事で身に染みました。

私は現住所に越してすぐに妊娠して真っ先に彼女に声を掛けられ、何かと物をくれて、
いきなりﾏﾏ友が出来た!と喜んでいたのですが、何分よそ者で知る世界が狭いので
客観的な見方が出来ていなかったんですよね…。

これからは真っ先に声を掛けて来る人は慎重に見定めたいと思います。

>>133
針って本当についていたの?
もしかして126さんを切り捨てるために
でっちあげたという可能忄生はないのかな

>>134
そこまで底意地悪かったら本当に恐ろしいです…。

私以上に彼女とべったり付き合ってたﾏﾏ友Aは、彼女から私のことを
あれこれ探りを入れて来るそうです。

Aは彼女を最もうざがってる人で、忙しいと断ったり、そうなの～と聞き流してるそう。
ﾎﾞﾛが出ないよう短時間で会うようにしてたら、濃密にならずに楽になったそうです。

Aの幼稚園のﾏﾏ友と会うのも妬かれてるからFOする決心ついたと話していました。

>>136
縫い針だったら気づかないことは
あるかもしれないけどマチ張りが
刺さったまま気づかないってことは
ないと思うよ

それに刺さっていた針は見てないんでしょ?
本当に刺さっていたらその針を見せるよね

>>137
納得できるなぁ。しかも持ち手の部分だっけ?
袋の広い部分だったら「うっかり」もあり得るかもしれないけど、
持ち手って確実に触るし、針の長さより折れる(曲がる)だろうから気付きやすいよね。
仕組まれた可能忄生、高いな。

もう会釈程度の関係でいいんじゃない?

仕組まれたんですかね…。

私が某ｵｸにも手作りもの出品しているし子どもが気付いたらしいからあくまでも
危ないから気を付けてね!と忠告されたんだと思っていました。

ただ、菓子折りまで持参して涙流して謝罪したのに距離置きたいだの言われて、
かなり不愉快でした。

そして3か月近く経ってから、笑いながらもう気にしてないから!なんて言われて
私が許してくれてありがとう!また仲良くしてねなんて言うか期待してたんですかね。

本当はもう二度と顔を見たくない。でも地域の付き合いはあるし、
5年後には学校の登校班も一緒になるので完全にCO出来ないのがキツいです。

んーでも確たる証拠ってのは無さそうだし
最低限の謝罪の気持ち(持って無くても)は小出しにしておいたほうがいいかも

特に根回しのときには
>>菓子折りまで持参して涙流して謝罪したのに
これは絶対に言葉に出さないほうがいいと思う
ここだけ切り取られて悪いほうに取られる可能忄生も否定できない

私は最初の報告のときから、針なんかなかったという前提で読んでたよ。
そりゃ、確証はないけど。

相手は一種のキチだと思います。
5年たつ前に周囲がみんなそれに気づくか、自爆するか、
どちらかになりそうな気がします。

ご近所との会話時に紛れ込ませるのが根回しの基本。なるべく早く。

このままひたすら木違い奥を無視、の一手で切り抜こうとしても木違いの方が
「針を注意して あ げ た だけなのに何でか逆切れされてぇ」と嘘八百噂流し
↓
近所の人が興味下心に>>126に探りを入れてくる、というか裏を取りに来る
↓
ここぞとばかりに、こちらの過失ではあったかもしれないけど、と前置きして
>>126が事の真実と木違い奥の非常識振りを涙ながらに必ﾀﾋで語るものの
近所奥頭には木違いのストーリーが先に頭に刷り込まされているから
↓
近所奥の中ではワイドショー方面に双方の会話が自家発酵
↓
虚実交じりの情報を周囲に語る→近所奥達「どっちもどっちよねーwww」
根回し大事。

もう、彼女が来た日のうちに根回し完了してますw
周囲のﾏﾏ友たちには全ての事実を始めから伝えてあります。
彼女とのメールも見せています。

ﾏﾏ友たちは全員彼女のお誘い攻撃に参ってた人たちで、針事件が起きる前から
密かに避けてたそうです。今さら彼女に何吹き込まれても大丈夫だと思いますw

私は彼女に対して言い訳は一切していません。菓子折り渡したのになどあてつけがましい
事は本人には口にしないつもりです。

もう私は針付けといて逆ｷﾞﾚだと彼女に思われても構いません。
彼女は新たにﾀｰｹﾞｯﾄを見つけ深く付き合い出してるようです。
その人にはもう吹き込んでると思いますが気にしません。
今までと同じ付き合い方をしていたらどんな人でも逃げて行くと思います。

でも本当に針がついていて逆切れだったら
傷害事件に発展しかけないことやらかしておいて
なんなのこのひと?ヤバくない?って思うよ。
私だったら126とも縁切るな。
実際に針がついていなかったって証拠も無いのにこうやって逆切れしてるんだから。

この状況で相手から距離を置くことの、どこがどう「逆ギレ」?
>>144は「実際に針がついていたとしたら」という仮定をいつの間にか
事実にすり替えているようだから、逆ギレに見えるのかな

>>144
> 実際に針がついていなかったって証拠も無いのにこうやって逆切れしてるんだから。
針がついていた証拠もないよ

それに126さんはきちんと謝罪したんだよ
なのに許さなかったのは相手のほう
バッグはちゃっかり受け取っておきながらね

たとえ相手が嫌われてても、あえてボロクソに言わない方が
126への同情も沸く。

皆様たくさんのご意見ありがとうございます。

彼女が来た日、突然だったので大人の対応が出来ず思わずつい本音が出てしまいました。
あれで良かったのか、ﾌｫﾛｰのﾒｰﾙした方がいいのかな…等自問自答していました。
結局ﾒｰﾙしませんでしたが。

針が付いてた事に関しては大変申し訳なかったと思っています。
彼女の忠告自体には怒りの感情はありません。
ただ、最初に謝罪してから私としばらく会いたくない、距離置きたいと発言した事について
彼女的には私がどれだけ傷付いたか分かっていないようなので、
彼女がﾏﾏ友に針事件について触れて来たらその辺り伝えてあげると言ってくれました。

>151
「気持ちを伝えてもらう」って「150さんはこう言ってたよ」とか
直接的な事は言わないようにした方がいいんじゃない?
貴方がママ友に「言わせてる」ように見えるし。
せめてそういう話題になったら150さんがどう思ってるかを代弁する、
じゃなくて「私(ママ友)ならこう思う」ってママ友自身の
気持ちを言ってもらった方がいい。

そもそも発端ウソっぽいし。文句いうにしても忠告にしても
まず現物見せるし本人に針返すよね。
150さんの気持ちを伝えるよりも接点がある以上、
とにかく関わらないようにした方がいいと思われ。

大変でしょうが150さん頑張って。

>>150
フォローのメールも思いとどまってよかったよ。
今後一切、こちらからコンタクト取ろうとしない方がいいよ。

>>126です。またまたいろんなご意見ありがとうございます。

実は…先日彼女が突然やって来た時の私の対応があまりにも後味が悪かったので、
2日後に詫びのﾒｰﾙをしたんです。
自治会や今後の進学等彼女と絡まざるを得ないので、表面上だけでも
取り繕おうと思ったからです。
私の気持ちを伝えてくれると行ってくれた友人にばかり頼ってられないので、
自分でケリをつけました。

針については改めて謝罪し、彼女の反応で私もひどいｼｮｯｸを受けた事、
外出も怖くて、児童館や公園にも行けず引きこもりな日々を送っていた事、
そして今さら元通り仲良く出来ない事を伝えました。

そうしたらすぐに返事が。
ずっと謝りたかったとか…本当かは怪しいですが。
何度も元通りになれない事を伝えているのでさすがに復縁?は迫って来ませんでしたが、
少しずつおしゃべりしていきたいという事でした。

↑何このウマシカ!
何で連絡するの?

おまけ

先日ﾏﾏ友が彼女に、彼女宅でのｸﾘｽﾏｽ会に私を誘って!と言われたそうです。
私含めﾏﾏ友全員が参加拒否姿勢なのが笑えますが、いかにして断るか、お流れにするかが
悩ましい所ですw


私の行動でまた色々なご意見があるかと思いますが、様々なしがらみから
どうしても逃れられない事情があるので散々悩んだ結果のﾒｰﾙでした。
彼女の子と息子とは同級生なので、母親としてなりふり構っていられないというか…

ほんと、親になるとつらい事多いですね…

まぁ現実社会では、近所の人で子供も同級生となるとスパッと切れない、ってのもわかるけど。
でもその彼女、他の人からも敬遠されてるんでしょ。
あなたから擦り寄る事ないじゃない?
会釈と必要事項の会話だけに留めておけばいいのに。
カモにされるだけだよ。
物を集られるだけがカモじゃないから。
わかんなきゃそれでいいけど。