嫁母が脳梗塞で倒れて(まだ50代だから若いんだが)
退院後の面倒を嫁兄二人も妹も見られないとのこと。
嫁兄長男は家を継いで所帯も持ってるんだが、共働きで無理だと。
嫁兄次男は婿入りしたから無理。
嫁妹はまだ独身だけど一人暮らしだから無理。

いずれもそういう理由で、嫁が引き取りたいと言ってきた。

施設に預けたらって話をしたら、長男夫婦が世間体があるから絶対駄目だって。
そんならてめえで面倒見りゃいい話じゃね？
引き取ろうとする嫁も嫁じゃね？

俺は同居は絶対嫌だって言ったら
結局嫁は、嫁母の為に近所にアパート借りるけどいいか、と聞いてきた。
確かに嫁は俺より収入も貯金もあるから部屋借りるなんて軽い出費だろうし、
嫁母の生活費だってたいしたもんじゃない感覚なんだろうけど。

でもさ、嫁母の介護に行かれたら俺ら夫婦の時間もとれない。
食事洗濯家事はきちんとやってから嫁母のところに行くから、って嫁はいうけど
そしたら夫婦二人の時間ないじゃん。
家政婦みないなことやって嫁母のところに付きっきりなんて絶対やだ、って言った。

結局それでこの前俺の両親と兄弟に話に行ったんだけど(嫁には内緒で)
みんな嫁派なんだよ。
親父は大工だから、二世帯建てようかなんて言いだす始末。
兄貴は自動車会社だからバリアフリーの車を安くリースしようか、だの。

俺が一度も見舞いにいってないことまで親は知ってて(親兄弟は行ってやってたらしい)
薄情者よばわりされるし。
嫁母はいい人だけど、やっぱり夫婦二人で暮らしたいことを主張したら、
怒鳴られて帰ってくるなまで言われた。

結局嫁は俺の両親まで取り入れて、俺の立場は何なのか分からなくなった。
だから嫁にそれを話したら
｢あなたがお母さんを大事にしてるのを見てきたから私もお母さんを大事にしてきたつもりです。
でも、私の母のことは大事に思ってくれなかったんだね、よく分かりました。
離婚してもいいです、慰謝料も何もいりません、こちらが払ってもいいです。｣
って、馬鹿にしてないか？

なんていい親父さん、お兄さんなんだ。

>>700
お前は子供か？
17歳くらいか？

慰謝料払ってもらって離婚したらいいよ。
そうすれば、心底馬鹿にしてもらえるし･･･
嫁側は700に未練も心残りも持たないだろうねｗ

>>702、>>703
まだ新婚なんだよ！
それに嫁から慰謝料なんてもらってまで離婚したくないし。
だいたい、世間体で施設は駄目、でも面倒みないっていう
嫁の兄貴夫婦のがもっとおかしいと思うけどね

>>704
確かにね・・・金は出さないけど口は出すってﾀﾋねよと思う。

それに脳梗塞だっていっても、左側が麻痺してる程度だから
生活だって、杖でも使えばできるだろ、利き手の右側じゃないんだから

>>704
705続き、でもさ
> あなたがお母さんを大事にしてるのを見てきたから
って何？

>>708
兄貴夫婦は子供いるし忙しいから、母親病院連れていったり、買い物連れてってやったり、
代わりに用事に行ったり旅行連れてってやったり、色々したことじゃないかな？
でもそれは息子だから当然やることだし。
嫁もうちの母親連れてってやったりしてくれたからさ。

>>707
＞左側が麻痺してる程度だから生活だって、杖でも使えばできるだろ、利き手の右側じゃないんだから

‥‥（゜д゜）ﾎﾟｶｰﾝ
じゃあお前左半身使わないで生活してみろよ
奥さんもこんな薄情で自分の事しか考えてないやつに離婚切り出して正解だよ
もし旦那に自分の親に向かってこんな事言われたら許せない

まあでも、まだ50代ということなので、「介護の終わり」が見えてない分不安になるのは
わからんでもない罠。介護保険もまだ使えないし。
子供が4人もいるのにいきなり施設送りにされる母親もものすごいかわいそうだと思うので
とりあえず今の局面家にひきとって面倒見るのはぜんぜんアリだと思う。
将来的にどうするか、というのはまたゆっくり話し合えばいいことじゃないかなあ。

>>707
僕チンとの時間がなくなる！！
それが嫌ならお前も嫁と一緒に嫁母のサポートして自分で夫婦の時間作れるようにしたら良いじゃないか
自分は同居も拒み何もしないで嫁に一方的に僕チンとの時間つくれ！！じゃあ離婚も切り出すよ
嫁も旦那がサポートしてくれたらこんなに嬉しい事はないと思うのにね

このまま離婚一直線になるか、サポートして離婚回避するか
お前の好きにしたら良いと思うよ。
分かってると思うけど、お前の味方周りに居ないんだろ？このまま僕チンの我が侭通したって状況悪化するだけだな

ってか、嫁の兄弟から金銭援助してもらってヘルパー雇えばいいじゃん。
家に引き取るのが無理なら金を出せって言えば？
そしたら近くのアパートに引き取っても夫婦の時間できるし。

嫁母の現状では施設に入れないだろうね。
施設にはいるのは、もう少し状態の悪い人だよ。
なのでできることは、嫁が働いている時はヘルパーか
ディセンターのようなリハビリセンターに通う。
嫁が仕事から帰ってきて、母親の介護補助＋話し相手ぐらいかな。
今の時代リハビリすれば、かなりの所まで回復すると思う。

親が悪い時は、お互いに我慢するのは、常識じゃないのかな。
その思いやりが感じられないなら離婚になるのは仕方ないよ。

その程度の麻痺くらいなら、
今後のリハビリでかなりの回復は可能でしょ。
奥さんにしたら実の母だし、経済的にも大丈夫なら、
いくらでも助けたたいって思うのは普通だと思う。

707は自分の母の面倒は嫁に押し付けても、
嫁母を自分で面倒見なくっても文句つけてるのはおかしいと思うよ。
言っとくけど、「嫁は夫の親だけ面倒見ればいい」てのは間違いだから。
そういう思いやりがなくて、
ただ自分の面倒見てもらえないからじたばたして駄々コネりゃいいわけじゃないんだよ。
結婚ってのは双方の親の問題があっても二人で解決するのが基本。

あのさ、子供できたら旦那の面倒なんてもっとみれないよ？
707はもうちょっと自分で自分のことを反省しなさい。
あなたの態度は大人の態度じゃないよ。
デパートの床で泣き喚いてる子供と同じ。

そりゃあ嫁の母親だけどさ。
俺は子供が嫌いだから子供はいらないし嫁にはそれも言ってある。

それに俺の親はもう七十過ぎだから。
嫁の母親はまだ若いし手に職あるから治ればやってけるし、こっちに引っ越してこられて治って
元気になって働かれても、やっぱり嫁は母ちゃん母ちゃんになるのは分かってるんだよ。
嫁母が一番頼りやすいのはうちの嫁だし。
それが嫌なんだよ。

ここで７００を批判してるのは、たぶんほとんど女どもだと思うけど。
こいつら、立場が反対で、「旦那の母が脳梗塞で倒れて、近くにアパート借りて
旦那がみに行く。共働きだから、自分の分の収入はそっちにあてる」って書いたら
キチみたいに反発してくるよ。
所詮、このバカ女どもの考えているのは、「嫁親大事、姑ﾀﾋね」だから。

っていうか、夫婦の時間を犠牲にして親の面倒みるって
実家から独立できない駄目女だよな。
離婚なんてお前が承知しなきゃできないから、大きく構えていいぞ。

>>723
大筋賛成。
女からの相談で、新婚なのに夫は姑の介護で夫婦の時間も取れないってことなら
なんてひどい男、妻よりママンが大事なのって書かれるだろうね。

女ってほんとに恥知らずでダブスタなんだなあ。

どっちにしろさっさと離婚したら？って言われると思うけど

いやいや。これが夫が姑の介護をして離婚ってことで、
旦那さんに慰謝料払おうと思う女がどれだけいるか。
「夫婦関係を壊したのは夫だから、私が慰謝料もらう方」って思うだけだよ。

>>721
まぁなんだ。そんな事言ってても今の状況が変わるとは思えんな
嫁はもう離婚まで考えてるんだし。決意は固そうだからな
収入も貯金も721より上、母親抱えても十分生活出来るとキタ
分が悪いな。嫁からしたら721を切ったって大したダメージなさそう。慰謝料だって新婚だからそんなにないし

で？お前は離婚回避策とか考えてるのか？
今はお互いが自分の要求通そうとしてるだけだからどっちかが妥協しなきゃ続かないな

でもさ、たとえ離婚したって721の嫁だって働きながら脳梗塞母の介護をするのは難しいんじゃない？
それは他の兄弟と条件は同じでしょ。
ほかは嫁であって娘じゃないから拒否ってるんじゃないかなあ。
それで721嫁も意地になってないか。
兄弟でもっと話し合ったほうがいいよ。

>>731
離婚はしなくてもこのままだと別居だろ？
離婚しない、許さないと突っ張っねても、嫁からすりゃ
分かりました。別居しましょう　で終わりだろ

そうすると721の希望である新婚ラブラブライフどころではなくなるな

７００の気持ちの分からなくもないかな。
嫁の４兄弟がもっと良く話し合うべき。「○○だから出来ない」
じゃなくて金銭面だったら皆でカバー出来るんだから皆で協力しなきゃ。
７００嫁１人に１００％押し付ける嫁兄弟も白状だし、一番引き取りを
拒んでるのは７００嫁の「長男の嫁」なんじゃない？
長男の嫁にとっては『姑』だし、上で書いていた逆パターンになるワケだし

>>700　の気持ち、すごくわかるよ。
決してわがままなだけじゃないだろ。
自分たち夫婦は新婚でしょ。
未来のために生きていかなきゃいけないのに、
母親という重荷を背負わされるのは
正直嫌に決まってるじゃない。

まぁ新婚ってのが気の毒だね
旦那も可哀想だがお見舞いに１度も行ってないとか良くないでしょ…
１回ぐらい行ってやれ 実際にあって義母さんの状態見たら考えも変わるかもよ

700も、楽しくラブラブだけしていたいなら
結婚なんて責任が伴うﾒﾝﾄﾞｸｻｲことはしないのが一番。
結婚したのが一番の間違いだ。

>>748
新婚すぐに相手の親の介護でごたごたするなんて、気の毒だと思うけど。

>>749に禿
女のダブスタが炸裂してるなｗ

新婚すぐに 相手の親の介護 を 自分 がしなきゃいけないのは激鬱
新婚すぐに 自分の親の介護 を 自分 がしなきゃいけないのは仕方ない感じ
新婚すぐに 相手の親の介護 を 相手 がするのはそんなに…（相手を支える位はすると思う）
新婚すぐに 自分の親の介護 を 相手 にさせるのは申し訳なさ杉

私も相手もお互いに病気で末期の親がいた交際時代、
支えあいながら、自分の親の面倒をみてた。
介護はすごい負担だったけど、自分の兄弟と協力して何とか見送った。
介護、大変です。でも自分の親は自分でみたほうがトラぶらない。

>>700は、相手の親がまだ若くて、介護が長期間に渡ると思われ…。

女だけど>>700は可哀想だと思うよ。
嫁兄弟が勝手すぎるよ。金は出さない手も貸さないくせに何>>700を責めてんのって感じ。
厚顔無恥とはまさにこのこと。
そんな兄弟と一緒になって>>700責めてる嫁も十分エネミーだよ。
>>700に義理たてろって言う前にまず自分の兄弟に筋通せって言うのが先でしょ。
結婚したら実家以上に新しい家庭を大事にするべきなのは男も女も当たり前。
結局>>700嫁は実家にいい顔したいだけのいい子ぶりっ子。
兄弟にいいように使われてるだけなのに、いい人なｱﾃｸｼに酔ってるだけじゃん。
一番守るべき人を犠牲にしてまでいい人したいんでしょ。
こんな自己中女別れて当然だね。

想定外の状況で、動揺してあたりまえだとは思うんだけど、
もっとショックを受けていて、
しかも、兄弟に親の世話を自分一人に押しつけられそうになってる奥さんに
その気持ちをそのままぶつけ、不満を並べ立てるだけじゃ、
奥さんは、兄弟も夫もまとめて縁切り！という気になってしまうと思う。
奥さんと一緒に、同じように介護に携わるのは無理でも、
奥さんをいたわってあげたり、一緒に考えたり、
勝手なことばかり主張してる奥さんの兄弟に意見するために
自分の親兄弟に相談してみたり、
奥さんの気持ちに余裕ができるような手助けはしてあげてほしいと思う。