初めて書き込みます。おかしなところ、ありましたらご指摘お願いします。

【自分の年齢・忄生別】37歳・女
【相手の年齢】 37歳
【結婚年数】 7年
【子供の有無】有・小１男
【相談内容】（なるべく簡潔に・自分・相手の経済状況についても簡潔に）
子供の出産直前に夫がそれまで勤めていた会社を退職。

私も妊娠８ヶ月で既に退職しており、
子供が生まれた時点で夫婦共に無職という状態に。
そのため次第に生活が苦しくなり、最終的にそれぞれの実家へ戻り別居状態に。
夫実家と私実家は飛行機の距離。
私・契約社員、年収150万程度。
夫・アルバイト、年収は私より少し多い程度、月に三万円、私と息子への仕送り有。
夫が正社員としての職を得て親子三人での暮らしができそうなら再構築したいと考えていたのだが、現在の職場で正社員になるのは難しいとのこと。
また、年齢も年齢なので転職はしたくないとのこと。
夫は自分の実家に私と息子を呼び寄せ、一緒に暮らしたいと言うが、夫実家は公営住宅（3LK）で現在は義母と義兄も住んでいる（夫は次男）。
私はできれば借り住まいでいいので親子三人だけで暮らしたい。
私が現在勤めている会社でできるなら社員登用してもらって離婚しようかと考えていたところ、社員登用は難しいと言われた。

離れて暮らしていても、子供にとっては父親がいる方がいいのかと思って、ずるずるここまで来てしまいました。
「離婚したい」と言ったら今もらっている仕送りがもらえなくなるのではないかと不安で言い出せずにずるずる。
いつまでも実家住みを続けているのも心苦しい。精神的にも辛い。
かといって金銭的に不安で、実家を出る踏ん切りがつかない。
離婚した方がいいのか、しないほうがいいのか、離婚したとして母子二人で暮らしていけるのか、等々。
いろいろ考えすぎて、どうしたらベストなのかわからなくなってきました。

とにかく、第三者の目線でのアドバイスをいただきたいです。

仕送りも何も養育費として貰うことは出来るのでは。
転職したくないとか、この期に及んで何をふざけているのか分からない。
旦那の将来忄生が全く見えない中、子供を道連れにするのですか？
再構築なら最低でも正社員雇用は条件にしてもいいのでは。
夫婦でいつまでも親の脛かじっているのは恥ずかしくないのでしょうか。

>>184
大変だけど子供の事を考えれば旦那さんと一緒に住んだほうがいいんじゃないかと思ったりする
変な親と変な義兄でなければだけど。義兄に家を出て貰えばいいのに
正社員で働くなら２世帯と言ったほうが好印象じゃない？
子供も家に帰ったら誰かがいるわけだし
バツイチで連れ子とか結婚してもまた大変じゃないだろうかと思ったりする
相手の子供がいたりするかもしれないから貧乏には変わりないよ
他の問題も出てきて正社員どころじゃなくなるかも知れないし
それよりも旦那と一緒に暮らした方が賢明じゃないかと思う

親と一緒ならあまり浪費しないタイプの義母ならだけど
２人で貯金してマンションでも購入したらいいのにとは思う
旦那さんが浪費するタイプならこれ以上付き合うのって無理だろうけど

結婚7年で子供が小1で出産直前に旦那が無職？
いろいろ計画忄生のない夫婦みたいだし一般的な意見を聞いても役に立つとは思えないよ
その歳になって焦ってもどうしようもないでしょ
子供が独立するまで今のままがベストだよ
そのあとは夫婦二人だれにも迷惑をかけず野たれしねばいいんだし

>>184
> 次第に生活が苦しくなり、最終的にそれぞれの実家へ戻り別居状態に。
別居してどれくらいになりますか？

> 夫実家と私実家は飛行機の距離。
具体的にどれくらいの距離ですか？
直線距離とか飛行機で○○時間とか。

率直に言って、184さんがご主人のご実家に入れば何の問題も無いのでは？
義父母との同居が嫌だなんだと書いておられますが、それって184さんの単なるワガママですよね。

>>189
義兄まで住んでいる3DKに同居って
現実的にはかなり厳しいと思うよ。

>>184
旦那の退職理由は？

旦那実家がまともな家ならともかく、40間近の義兄も一緒の公営住宅で同居とか無理でしょ。
いまさら義兄に出ていってくれとか言っても絶対出ていかないだろうし。

>>184
旦那さんも実家に帰った直後なら、まだ正社員に転職できたかもしれないのに
それをせず公営住宅の実家に転がり込み37までズルズルとアルバイト生活。
離婚するのに躊躇はいらない相手だと思うけど、親御さんが「今すぐ出てけ」とか184に言ってるのでなければ
お子さんがもう少し大きくなるまでの間、今の状態のまま頼らせてもらったらどうかな？
旦那には「一緒に暮らしたいなら正社員の職を見つけて。同居はできない」と条件だけ言っておいて。
それで旦那が離婚を申し出るなら別れてしまえばいいと思う。
今の状態の旦那さんと暮らしたところで将来忄生はないし、苦しくなる一方でしょ。

実家に居続けるのが心苦しいとか精神的に辛いとかは我慢（？）するしかないよ。
頼りっぱなしなのは良くないとは分かってるんだけど…とかポーズつけたって
実際いまは頼らないと生きていけないんだから自業自得。甘えは良くない。

そもそもずっと年老いたお母さんと一緒に住んでた義兄さんに
自分たちの都合で出て行けってどの口から言うのよｗ
二人とも所得が低いなら自分たちで公営住宅申し込んだらいいじゃない。

少なくとも38歳以上で独身、公営住宅に母と同居って
かなりの確率で義兄も問題物件でしょ。
同居なんてありえないわ。

別に義兄は子供も産んでいないんだから、先々の事を考えると義兄に
ちょっと別のところに住んで貰えばいいと思う。それで解決するじゃない

女の場合はそういうのを考慮して（弟ではなく妹）が子供連れて帰ってきたり
なんかしたらすみやかに移動したりしてそれ以外にも色々と助けるのに男はダメね

なんで男兄弟はダメかというと、女は確実に自分の家の子孫だとわかるけど
男の場合はどうなのかわからないという本能的な防衛が働くのかも知れない

お礼に時々食べ物でも持って行ってあげればいいんだよ
義兄だって旅立ちの時が来たんだなと思ったらいいんじゃないの？

やっぱり家族が一緒に暮らすのが一番いいと思うよ
旦那さんが早く良い仕事を見つけてきてくれたらいいけど
そうなっちゃった以上は何を言っても仕方ないんだしね

母子家庭になっても今後受け取れるかどうかもわからないし大変だろうと思うよ
義母が家にいて、義兄が近所に住んでいたら、子供がいても安心だしね
みんなが子供を中心に考えるのが一番

母子家庭になったら子供はどうするの？
この程度で安易に離婚を考え過ぎじゃないかな。
今後の生活は？
旦那は暮らしたがってるのだから、
なんとか一緒に暮らすのがいいよ。

お互いお金なさそうだけど、どれくらいの頻度で会ってるのかね？
仕送りしてくれたり一緒に住みたいって言ってるみたいだから
旦那は家族に愛情はあるんだろうけど、愛情だけあっても生活できないしね。

それに基本的に184はもう離婚したいんでしょ？3万円の仕送りが惜しいだけで。
＞私が現在勤めている会社でできるなら社員登用してもらって離婚しようかと考えていたところ
と、書いてるし。離婚したくないなら自分が正社員になったら旦那を呼び寄せる…と考えそうなものだけど。
＞離婚したとして母子二人で暮らしていけるのか
とか書いてるけど、暮らしていけるも何も離婚したいなら暮らしていくしかないね。
とりあえず離婚するにせよしないにせよ、年齢的には厳しいだろうけど正社員の職探すのが1番じゃないかな。

子供の事を考えると一緒にいるほうが良くない？
そんなのでいちいち離婚していたら大変だよ
一応仕送りしてくれているんだし、ギャンブルしているとか、
浮気しまくってお金を入れないとか、意地の悪い小姑が一緒に住んでいるとかならともかく
子供いなければ別れればいいけど、子供がいたらどうなんだろうって正直そう思う

再婚したって大変だよ。相手にも子供がいたりするかも知れないし
子供にとっては本当の父親ではないしね
田舎の近所で離婚した夫婦がいたけど、夫婦には子供がいて、
旦那さん側の親が引き取って育てて、またその旦那さんが別の子連れの人と結婚して
その人との間にも子供が出来ちゃったりですごい事になってたけど、
最初に産まれた子はすごい苦労したんだよ

その母親も子供を捨てたくせにまた会いたいとか連絡してきたらしくって
ものすごくお婆さんが怒ってたけど子供の親だからって会わせてた
それでそのお母さんもまた別の人と再婚して新しい子供が出来てるけど、
最初に出来た子って帰る両親の家がないのに、あまりにも健気過ぎて可哀想過ぎる
おばあさんが良い人だったから良かったけどもうすごい苦労してたしね
子供がいて離婚ってすごい事だよ

子供がいるからこそ一緒に暮らせないという考えもあるのでは？
夫婦2人ならなんとかなっても、子供がいるとそうもいかなかったり。
バイト生活でいつ収入が途絶えるのか分からないような人のところに行くのはリスクが大きいかと。

そもそも生活が苦しくなった時に、家族全員でどちらかの実家に行かず 子供も小さいのに別居を選んだ時点で、この結婚は破綻したも同然だったんじゃないかな。
その時にも同居話は出てたんだろうけど、何年か経っても結局何も改善されてないんでしょ？
結婚続けてもこの先良くなるとはとても思えないわ。

夫婦って本当にどこの家庭でもだけど良い時も悪い時もあると思う
その都度ケンカをしたり、泣いたりしながらもお互いに調整をしていくしかないんだと思う
まだ旦那さんが呼び寄せてくれているのであれば可能忄生があるような気がするんだけど
これが本当に一方だけの虚しい努力って事もあるんだよ。そうなったらもう離婚しか残っていない

今よりも良くなるなら無理をせずに離婚を選んだほうがいいと思う
だけどここだけ読んでいたらそうでもなさそうだからね

184です。皆様ありがとうございます。
こんなにたくさんのレスいただけると思ってなかったので、読んでてちょっと涙出ました。
自分の中ではかなり離婚に傾いていたんですが、一緒に暮らした方がいいという意見が大半で驚くと共に、もう少し冷静に考えないといけないなと痛感しました。
特に、子供のことに関して。
子供のことを考えるなら一緒に暮らした方がいいとおっしゃってくださった方々。
離婚して、連れ子再婚に関して意見くださった方々。
本当にありがとうございます。ためになりました。
自分の考えがその場の感情任せで安易なものだったと思い知りました。

>>185
養育費として請求することはできるかもしれませんが、払ってくれる保障がないというか……。
やはり正社員雇用は必須ですよね。
家を継ぐというのならともかく、今の状態はただの居候で本当にお恥ずかしい限りです。

>>188
計画忄生のない、まさにそのとおりだと思います。
結婚したのが30歳で、とにかく早く子供を産まなきゃとそればかり焦っていたので……。
妊娠してから近隣の保育園の入所倍率を見て驚き、預け先が決まらなければ復職もできないので、結局退職を選びました。

>>189
別居して四年くらい経ちます。
夫実家とは飛行機と電車を乗り継いで半日掛かるような距離です。
義母との同居が嫌というよりは、夫実家が公営住宅で部屋数も少なく収納場所もないので、私と息子が同居するのは物理的に無理があると思っています。

>>191
夫の退職理由ですが、初めての子供なのに、私が出産の際に立ち会うために産休（？）を取らせてもらいたい旨話したら無理だと言われ辞めることにしたそうです。
それまでにも色々不満が溜まっていたらしいので出産は引きがねにすぎないらしいのですが、正直呆れました。
本人は簡単に再就職できると思っていたらしいです。

>>192
私の親にとって今のところ孫が息子一人だけなので、ありがたいことに出て行けとは言われてません。
父は（自分の子供が女の子だけだったということもあり）息子を溺愛していて、面倒も良く見てくれます。
ただ母は、私と息子を「よその家」と言い、実際その通りなので反論できないのですが、生まれ育った家で暮らしているのに「よその家」と言われるのは精神的につらいものがあります。
嫁に行った身で甘えてると言われればそれまでなんですが……。

>>193
そのとおりだと思います。
夫には「一緒に暮らしたいのならまず住まいを探してほしい」と何度か言っているのですが、夫は夫実家で同居以外考えていないようです。
動く気配がありません。

>>186、>>194、>>195、>>196、>>197
義兄に家を出てもらうことは、現状では無理だと思います。
問題物件……義兄はニートで、親戚の農作業を時々手伝ってこづかい程度の収入を得ているらしいです。

>>198、>>199
そうですね、やはり子供のことを優先ですね。
転校とか、子供にとって大きな負担になると思うので。

>>207
育児（に協力）したいから休職、それが認められないから退職って、良いご主人じゃないですかね。
仕事を辞めたこと自体は賛否両論ありそうですけど、決して悪い人じゃないのでは？
むしろ4年も別々に暮らしているのに184さんに仕送りを送り続ける点なんかは
もっとちゃんと評価してあげていいと思うんですが。

それから、184さんのお母さんも随分ちゃんとしたご意見を仰ってるなぁと思いますね。
実の娘に「嫁いだ以上は他所の家の人間」ってなかなか言えないですよ。
184さんとご主人（と子供さん）がきちんと家庭を築いていくことが一番大切だと思ってこその厳しい意見なのでは？

離婚しない方がいいんじゃないかなぁと強く思うんですが、要するに184さんとしては離婚したいんですか？

旦那さんのプライドの問題もあるのかもね
就職が見つからないとか焦っているのかも知れない
家賃を支払って家族を食わせてって結構お金いるものね
それを奥さんに補って貰うのが嫌なのかもよ
だから姑のところでって意固地になっているのかも知れない
ヒモで女に出させても全く平気な男がいるけど、ああいうのよりかは
よっぽど良いんじゃないかと思う
就職が決まればきっとまた良くなるよ。それまでの辛抱だと思う
幸い子供がまだお金のかからない小さな時で良かったじゃない？
本当に困った時は親もいるしね

きっと次はそんなに軽率に辞めたりはしないと思うよ
それよりも後々あの時は２人とも頑張ったねって笑いながら話し合える時が来たらいいね

それにそれだけ子供の誕生を心待ちにしていたのなら
子供と奥さんが側にいてあげた方が頑張れるんじゃないかな？

まだまだ若いんだからきっと何とかなるよ
きちんと愛されてる感じがして羨ましいけど
悪いのは今だけだと思う
でも時間が経ったらそれほど悪い思い出ではないかも知れないね

>>184
退職の理由は切っ掛けに過ぎないどころか只の言い訳だね…
まさに子供が生まれようという時期に出産に立ち会えないから退職とか馬鹿にも程がある

生活は大変だろうけど親御さんも頼れるみたいだから、自分は離婚推奨だな
旦那さんは184と息子さんへの愛情があるのかもしれないけど実家から自立する気ないみたいだし
一緒に暮らしたいのは184がこちらにきて稼いでくれれば自分が楽できると思ってるからなんじゃ？
嫁がいれば母親の介護が必要になったら押しつけられるし、ニートの義兄の面倒もみさせられる
息子がいて働ける年齢になれば自分が将来助かるし…

正社員の職を見つけてほしいとか、物理的に無理な同居を諦めて住まいを探してほしいとか
ごく当り前な要求を何年も放置する相手の所に、今の生活を捨ててまで行く価値があるのかよく考えてみてね
離婚しないなら最低でも現状維持がいいと思う

出産に立ち会いたいから休暇くれダメならやめるってどこがいい旦那さんなんだかｗ
子供がうまれるって時に次の仕事も決めずにやめちゃうような人はいい人ではないよ。
そんな人と一緒になって子供作っちゃったんだから頑張るしかないんだけど。
市営住宅で義兄弟と住むっていうのがちょっと有り得ない。いくら意識してなくても
他人の男女なのに。義兄さんはどう思ってるんだろうか？狭い家に女忄生がいると
いろいろと困るのでは？

育児休暇をくれないってブラック会社だよ
転職活動もできないだろうし、早めに辞めて正解だと思う

>>214
日本語読める？それとも184が退職した会社の事を言ってるの？
旦那の事なら育児休暇じゃなくて出産に立ち会う為の休暇の話だと思うんだけど

育児休暇なんか取ったらこの家庭詰むでしょｗ
立ちあいのための有給も仕事や時期によっては難しいし。
やめるのはともかく結局次の仕事なし。給料激安もっとブラックなら
多分あるだろうけどね。

旦那擁護してる人、一人だね。

現実離婚してるのと同じ状態、市役所に相談したほうがいい
色々手当てが出ると思うけど、母親ともあろう人が、
そのくらい考えられないのはおかしいよ
どんな手当てや支援があるのか、目の前の箱で検索してみろよ
市役所で話すだけでも大分教えてもらえるぞ。

旦那は駄目人間だから、切り捨てろ、イランでしょ、そんなの
ママと一緒に住んで、家賃分楽がしたい
ママに家事奴隷を連れて行けば、長男より認めてもらえる
孫と同居したら親孝行の俺カッコイー
家があれば嫁も文句言わない
その分自分は金も出さず努力もしなくていい
正社員なんてだるいので、アルバイトでいい
生活費なんか出す気はないけど、嫁が帰ってきて働いてくれたら、
ママとおにいちゃんとオレが楽できる
とにかく決断するとかしたくない、だからはした金で誤魔化して、
アルバイトしてらくして楽しく暮らしたい
子供と嫁がいる分、お兄ちゃんより俺のほうが偉い、だから嫁と子供は必要

どこがいい人なの？
自分の考えがないと言うか、人任せのようだから、
此処の流れにも簡単に流されて情けないよ、
しっかりしなさい。
子供には、あなたしかいないんだよ。

母子家庭はいいもんじゃないよ。なんだかんだいって。
再婚だって子供を愛してくれる可能忄生は少ないし。
今ある家庭をうまく持っていく方が幸せになれると思う。

>>219
私も同じ意見なんだよね
子梨ならともかく子供がいるとなるとそうも選択肢はなくなるよ
自分の夫と同じように子供を愛してくれて、自分と同じくらい子供の
将来を心配してくれてって事はそうはない
もしかしたらあるかも知れないけど、そんなものすごい低い確率に賭けるのって危険過ぎない？

それよりも更に可能忄生が高くなるのは男の子であろうが虐待を受ける可能忄生があるって事だよ
特に母親に収入のない場合や精神的自立のない場合、とても深刻な環境に子どもが晒されてしまうのは
もう古今東西問わずわかりきっている事だよね

だから子連れの離婚というのは本当に恐ろしい事と隣り合わせなんだと思う事がある

恐らく虐待って「自分は絶対にやらない」って思っている人のほうが危険なんじゃないかな？
誰でもそういう危険な状態に子供を放り込んでしまうかも知れないって思っている人の方が危険を察知しやすくって、あえてそういう環境を選ばないように気をつけるんじゃないだろうか？

母親の子供への虐待についても、昔私がテレビで責めていたら、穏やかな母親が
「でもわかるわ。子供が泣き止まなくってもう自分も辛くって辛くってどうしようと思ったけど、お母さんが来てくれたから助かった」って言ってたくらいだから

学校のイジメで陰惨なのも「こういう事はありえない」ってモデル校になっているようなところに多いように、絶対に自分には起こり得ないと思っている人のほうがずっと危険なんだと思う

この「子供のことを考えて！再婚したらこんな危険が！」も多分同じ人だね

自分が離婚したくてもできなくて人の足を引っ張りたいか
親が離婚したせいで苦労して「親が離婚しなければこんなことには…」みたいに病んでる人なのかしら

>>222
相談者を自分と同じ母子家庭に引きづり落としたいんだろ