結婚相手も親がどうにか出来るっぽいんだけど
そこはＡ自身が自然に出会って恋に落ちて…というこだわりがあるため自力で頑張るしかない模様。
婚期が遅れてしまったのは希望の仕事に就けて仕事が楽しくてついウッカリ年齢を忘れてしまったから。というなんともうらやましい理由。

一方私は毒親育ち。友達関係の制限、可干渉ももちろん、おもちゃも習い事も私から言い出したことは何一つ叶えてもらえなかった。
いつも喧嘩ばかりしてる不仲な両親なのに『子供の希望を叶えるとワガママになってろくなことにならない』という理念は一致してたみたいで
みんなが持ってるとか習い事辞めないで頑張るとか子供ながらにプレゼン頑張っても全部ワガママで片付けられて、叶えてもらったことはない。
進路相談も兼ねた三者面談の場で『は？高校まで通わせてもらってその上大学まで行かせろっての？』と言われて担任にドン引かれ、恥をかきながら進学を諦め
アルバイトからなんとか転職繰り返して今の正社員の仕事についた。とはいえ高卒なので収入は知れたもの。楽しさややりがいより生きてくためにやってる。
幸運にも結婚が出来たので実家から離れてなんとか穏やかに過ごせているが
時々旦那が好きで結婚したのか実家から逃げたくて結婚したのか分からなくなる。
Ａは子供の頃からうちの親の所業を知ってる。けど普通の親の元で育った他の子達同様『子供を愛さない親はいないよ。親を悪く言っちゃダメだよ』なスタンス。そっちが普通の感覚だとは思うけど、知ってるはずなのにな…と思ってしまう。
そんな感じで私は子供の頃から人生で色んなものを諦めてきた。
それは私のせいでもＡのせいでもないと分かっているけど
子供の頃からあれもこれも手に入れて今も結婚も子供も、と欲張るＡを見てるととっても苦しい気持ちになる。
何かひとつでも諦めてみろよ、と。
距離を置けば気にならないことなんだけど
また婚活がうまく行かなかった～
子供も欲しいのに40になっちゃう～
という愚痴を聞かされているので
ついポロっと諦めたらって言ってしまいそうになるのを押し杀殳して応援の言葉を捻り出している。
Ａも辛いと思う。わかってる。
けどね…
Ａの愚痴を聞いた夜は布団の中でこっそり泣いてしまう。このまま消えてしまいたいとすら思ってしまう。自分は誰にも愛されない応援されない存在なんだと思ってしまうんだ。