GWに義実家へ夫だけで行かせた。
結婚してから一度も私の実家へは行けなかった。
夫の家では家事をさせられることは無いけれど、逆に完全に「他人」扱いで、
こっちも正座も崩せない状況で一分たりとも気が休まらない。
トメは夫にしか話しかけず、私が会話に入ることは一切無く、本当に空気。
結婚してから一度も私の実家へは行けなかった。
夫の家では家事をさせられることは無いけれど、逆に完全に「他人」扱いで、
こっちも正座も崩せない状況で一分たりとも気が休まらない。
トメは夫にしか話しかけず、私が会話に入ることは一切無く、本当に空気。
けれど、お盆や正月など、長期休暇では必ず義実家へ行く。それは常に決定で、異論をさしはさむ余地もないことになってる。
今年とうとう「私も実家行きたい」と言ったら、夫は「行ってるじゃん」と返してきた。
その返事を聞いた瞬間、急に何もかも面倒になって、今年は義実家の玄関先で挨拶して、私だけそのまま自分の実家へ向かった。（家─義実家─私実家の位置関係）
夫とトメはポカーンとしてた。
GWいっぱい実家でゆっくりしたら、今までの数年間どれだけ自分が無理していたかと思い知った。
仕事が始まったけれど、今も実家滞在中。通勤がかなり辛いけれど、幸い車で行けば無理ではない場所なので、助かってる。
夫とはメールで（電話だとうまく言いたいことが言えないので）、ひとまず私だけ義実家と距離を取りたいと話し合い中。
夫はこの居心地の悪さがまったく理解できないらしく、「慣れれば大丈夫」を連呼している。
愛情が尽きるのが先か、夫がわかってくれるのが先か。自分でもよくわからない。
今年とうとう「私も実家行きたい」と言ったら、夫は「行ってるじゃん」と返してきた。
その返事を聞いた瞬間、急に何もかも面倒になって、今年は義実家の玄関先で挨拶して、私だけそのまま自分の実家へ向かった。（家─義実家─私実家の位置関係）
夫とトメはポカーンとしてた。
GWいっぱい実家でゆっくりしたら、今までの数年間どれだけ自分が無理していたかと思い知った。
仕事が始まったけれど、今も実家滞在中。通勤がかなり辛いけれど、幸い車で行けば無理ではない場所なので、助かってる。
夫とはメールで（電話だとうまく言いたいことが言えないので）、ひとまず私だけ義実家と距離を取りたいと話し合い中。
夫はこの居心地の悪さがまったく理解できないらしく、「慣れれば大丈夫」を連呼している。
愛情が尽きるのが先か、夫がわかってくれるのが先か。自分でもよくわからない。
慣れれば大丈夫なら、夫が妻の実家にいきたおせばいいのにねｗ
我慢なんて続かないんだよ
夫婦で話し合うんだな
妻の話を全く理解できない、理解しようとも思わないってのは
長く一緒にいるのは難しいよ
ガンバレ！
夫婦で話し合うんだな
妻の話を全く理解できない、理解しようとも思わないってのは
長く一緒にいるのは難しいよ
ガンバレ！
旦那を実家に呼んでおんなじ回数分だけ空気扱いしてやらなきゃ分からないのかな？
「慣れれば大丈夫」っていうのは、
自分の親が配偶者に対していっさい話しかけず
配偶者はだんまりで正座しっぱなしの状態に慣れろということかな。
「わかりました、あなたが同じ状況で慣れてくれるなら考えます」とか言って
いっぺんその旦那を>>555実家でそんな目に合わせてみたいもんだね。
自分の親が配偶者に対していっさい話しかけず
配偶者はだんまりで正座しっぱなしの状態に慣れろということかな。
「わかりました、あなたが同じ状況で慣れてくれるなら考えます」とか言って
いっぺんその旦那を>>555実家でそんな目に合わせてみたいもんだね。
空気扱いってのが全く旦那はわかってないんだと思うよ
なんなら「話に混ざってくればいいのに」とか思ってる
そういう雰囲気を感じ取れない人って時々いるからね
嫁は緊張がいつまでたってもとれない、と軽くイラっとしている可能忄生だってある
自分の実家に呼んで同じ空気を何度も何度も感じさせないとわからないと思う
でもその苦労をこっちがするのは面倒だわね〜
なんなら「話に混ざってくればいいのに」とか思ってる
そういう雰囲気を感じ取れない人って時々いるからね
嫁は緊張がいつまでたってもとれない、と軽くイラっとしている可能忄生だってある
自分の実家に呼んで同じ空気を何度も何度も感じさせないとわからないと思う
でもその苦労をこっちがするのは面倒だわね〜
>「慣れれば大丈夫」
この一言だけで、旦那が>>555さんのこれまでの我慢や無理をしていたことを
全く理解していない、しようともしてないことが分かる。
そりゃ、旦那としては大好きな実家に帰ってﾏﾏﾝにちやほやされてれば、独身の
頃と全く同じで心地良かっただろう。
一緒にいる筈の嫁がﾏﾏﾝに空気扱いされて居心地悪くても。
「慣れれば大丈夫」なんて旦那はほざくけど、数年間我慢しててこれ以上辛い
思いをすることないよ。
そんな針のむしろ状態、慣れる訳ないんだから。
この一言だけで、旦那が>>555さんのこれまでの我慢や無理をしていたことを
全く理解していない、しようともしてないことが分かる。
そりゃ、旦那としては大好きな実家に帰ってﾏﾏﾝにちやほやされてれば、独身の
頃と全く同じで心地良かっただろう。
一緒にいる筈の嫁がﾏﾏﾝに空気扱いされて居心地悪くても。
「慣れれば大丈夫」なんて旦那はほざくけど、数年間我慢しててこれ以上辛い
思いをすることないよ。
そんな針のむしろ状態、慣れる訳ないんだから。
>>555です。
今までどれだけ嫌だったかを伝えてこなかったことは私にも非があると思うので、
できるだけわかってもらえるよう努力してるつもりです。
とにかく口下手で、思ってることを出すのが本当に苦手なので、黙ってる方が楽だと思ってました。
今もこの際わかって貰えなくても、義実家に行かないでいいということにさえなれば…と思っていたけれど、
レスを見てきちんとわかって貰えるまで話し合おう、と思いました。頑張ります。
ずっとモヤモヤしていたのですが、凄く勇気になりました。
レスありがとうございました。
今までどれだけ嫌だったかを伝えてこなかったことは私にも非があると思うので、
できるだけわかってもらえるよう努力してるつもりです。
とにかく口下手で、思ってることを出すのが本当に苦手なので、黙ってる方が楽だと思ってました。
今もこの際わかって貰えなくても、義実家に行かないでいいということにさえなれば…と思っていたけれど、
レスを見てきちんとわかって貰えるまで話し合おう、と思いました。頑張ります。
ずっとモヤモヤしていたのですが、凄く勇気になりました。
レスありがとうございました。
まさか ５５５５ とは思わなんだ
口下手な人が、しゃべりで判ってもらうのってすごく難しいと思うから
やっぱり録音・録画や旦那が同じ目にあうとかでないと
本当に理解してもらうのは厳しいと思うよ。ほどほどに頑張ってね。
やっぱり録音・録画や旦那が同じ目にあうとかでないと
本当に理解してもらうのは厳しいと思うよ。ほどほどに頑張ってね。
間違えました。555です。
まあ何にしても、義実家に行かないという意思表示をしたことは大事な
はじめの一歩になったと思う。
旦那は鈍感な方だろうし、口下手でなかなか思ったことが言えないとしても
少しずつ思いを伝えられればいいんだよ。
はじめの一歩になったと思う。
旦那は鈍感な方だろうし、口下手でなかなか思ったことが言えないとしても
少しずつ思いを伝えられればいいんだよ。
逆に、嫁が義実家に行かないからって、何か困るのかと
旦那さんに訊いてみたい。
話しかけるわけでなし、何か仕事をさせるわけでなし、
トメも旦那も、何も困らないんじゃないの？ww
旦那さんに訊いてみたい。
話しかけるわけでなし、何か仕事をさせるわけでなし、
トメも旦那も、何も困らないんじゃないの？ww
夫婦円満、家族円満で親孝行してるボクチンを近所にアピールしなきゃいけないんじゃねｗ
嫁完全に置いてきぼりw
嫁の忄生格次第ではとっとと離婚されても仕方ないバカっぷりだな。
嫁の忄生格次第ではとっとと離婚されても仕方ないバカっぷりだな。
>結婚してから一度も私の実家へは行けなかった。
>夫の家では家事をさせられることは無いけれど、逆に完全に「他人」扱いで、
>こっちも正座も崩せない状況で一分たりとも気が休まらない。
>トメは夫にしか話しかけず、私が会話に入ることは一切無く、本当に空気。
こんな状況に嫁を置いておいて、平気な旦那ってなんなんだよ！
人権侵害だろこりゃ、虐待だと思う。
こういう古代保守的亭主関白脳の旦那なんてそうそう変るもんかね！？
結婚前は見抜けなかったのだろうから、
この旦那、外ヅラもめちゃくちゃ良さそう。
>夫の家では家事をさせられることは無いけれど、逆に完全に「他人」扱いで、
>こっちも正座も崩せない状況で一分たりとも気が休まらない。
>トメは夫にしか話しかけず、私が会話に入ることは一切無く、本当に空気。
こんな状況に嫁を置いておいて、平気な旦那ってなんなんだよ！
人権侵害だろこりゃ、虐待だと思う。
こういう古代保守的亭主関白脳の旦那なんてそうそう変るもんかね！？
結婚前は見抜けなかったのだろうから、
この旦那、外ヅラもめちゃくちゃ良さそう。
>>555
無視されることに慣れたんで、居なくてもいいと思って。
夫にも、（>>555の行動に）慣れたら大丈夫。でいいんじゃない。
行動パターンが見えてきたら、義実家に行っても、挨拶だけして、
その場から逃げるのってよくあるよ。
無視されることに慣れたんで、居なくてもいいと思って。
夫にも、（>>555の行動に）慣れたら大丈夫。でいいんじゃない。
行動パターンが見えてきたら、義実家に行っても、挨拶だけして、
その場から逃げるのってよくあるよ。
>>563
理解しようとする意志の無い人に理解してもらおうとするのは無駄だと思うよ。
>>555さんは夫をスルーして自分の思い通りにすることに慣れた方が良いと思う。
理解しようとする意志の無い人に理解してもらおうとするのは無駄だと思うよ。
>>555さんは夫をスルーして自分の思い通りにすることに慣れた方が良いと思う。
この旦那に気持ちを理解してもらうのは難しいと思う。
「私が義実家に一緒に行かないことに慣れれば大丈夫 よ」とひたすら繰り返す。
「私が義実家に一緒に行かないことに慣れれば大丈夫 よ」とひたすら繰り返す。
自分の思ってることを言えない夫婦関係って、不思議。
お見合い+新婚なのかな。
あるいは自分からお願いして結婚「してもらった」とか？
お見合い+新婚なのかな。
あるいは自分からお願いして結婚「してもらった」とか？
こういう旦那は義実家のことだけでなく、
嫁の気持ちなんて、全然無視してしまいそうだよ
嫁の気持ちなんて、全然無視してしまいそうだよ
引用元: http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1272380008/