以前(結構前ですが)別の板に以下の話を書き、ここに誘導されました。
別板に書いた分は自分で読み返しても非常にわかりづらかったので、一旦書き直しました。
長くなると思いますので長文ウザな人は飛ばしてください。

我が家と義実家は遠距離です。結婚前から私実家や私に対する数々の嫌がらせ&嫌味があったため
私はもうほとんどトメとは連絡をとっていません。(ウトは連絡とってませんが嫌いじゃないです)
旦那は年に1～2回、一人で帰省しています。
旦那は自分の母親が変だ、どうしようもないということを理解した上で
「それでも還暦を迎えた親をこれから少しでも援助していくのは子である自分の仕事だ」と思っています。

先日、ウトメの還暦のお祝いとして、2人に旅行をプレゼントしようと私が提案しました。
私の父も還暦なので、私の父とは母、旦那、わたしの4人で食事をしようと。

最初はウトメの旅行先が義実家から少し離れた場所への温泉という話になっていたのですが、
いつの間にか私に断りもなく、旅行先がなぜか今私達が住んでいるところになっていました。
(3泊4日の予定で、2泊は近場のホテル、1泊は我が家ということに)
また時期は11月中旬くらいになるからと聞いていて、具体的に何日になるかと聞かないまま、
旦那が勝手に飛行機をとってしまい、日にちもあとで決定事項を報告されただけでした(私はフル勤務です)。

そういったことに段々腹が立ってきていたところに、ウトメ側から「やっぱり行きたくない」と連絡が入ったようで、
旦那とトメが電話で大喧嘩。「キャンセル料は払ってもらう!」と旦那も言ってたんです。
ところが、いざキャンセル料が引き落としになる日が近づいてきてもキャンセル料がどうなったか話が出ないので
「もうすぐだから連絡しといてね」と言うと、旦那の機嫌が悪くなり、「母さんともめてるから話したくない」と。
そりゃそうかもしれませんが、私からしてみれば仇で返された上、払わなくていいはずのお金を
家計いためて払うのは納得がいかないので、きちんと払ってもらってほしいと言ったところ、
「君とは(もめるから)親の話はしたくない」と言われました。

一旦きります。

親の話をしたくないくせに、その親を家にまで泊まらせようとしていたのかと怒っても
「ほら、な?怒るでしょ?」と・・・。
なんかもうすべてが爆発してしまい、(今までもいろいろあったので)
「報告ばっかりで勝手に決めて人の都合や気持ちも考えなかった!」と主張すると
「11月中旬とは言ってたはず!」と譲らないし、とにかく親のことでもめるのがもう嫌だとしか言わないんです。
「私だってもめたくないけど、もめるのはあなたやトメさんのせいでしょう!」
「だから、もうそういうこと言われるのが嫌なんだって」としか言いません。

前出ですが、「だから俺はどうやったって親は親だから、どうしようもないから」と言われます。
あげく、「こっちの旅行がキャンセルになったから、私の父の還暦のお祝い食事会もしたくない。」と。

別に親を大事に思ってくれるのは構わないんです。
どんな親でも親。それはわかりますし。
また、旦那は次男で、長男ばかりかわいがられていた幼少期のトラウマがあり、
対等に見てもらえるように?なった今、兄貴より俺が頑張れば!と思ってるところもあるのかもしれません。
でも妻である私を不愉快にさせてまでやりたいことなのかと。
今回の旅行だって当初の予定どおり温泉のままなら、こんなことにはならなかったのに。
(旅費を出すことには私は何も思ってないので)

私と義実家が関わらなければそれでいいんですが、これからもこうやって間接的にも嫌な思いさせられるのが納得いきません。
子供ができればまた状況も変わりそうですし・・・。
旦那教育をどうやっていけばいいんでしょうか。

離婚しかないよ。
治らん。

子供のいない今がチャンスだよ。

その手の溺愛長男の影の放置次男は、
自分は所詮利用されるだけの存在ということを理解して、親と距離を置くしかない。
とはいえ人格形成期の非常に根深い問題なので、
はたでどうこう言っても仕方無いところがある。

妻の立場としては、
夫の家族関係には一切関わらない口も手もカネも出さない、と表明して放置。
気にせずにはいられないなら、別れたほうがいいかも知れない。

すんげーエネ夫
自分の為なら周り中巻き込む人なのね。
しかも悪いと思ってないし開き直り当り散らす。
反省しない人が前に進めるわけがないので夫教育は無理。
あなたが我慢するかイチ抜けるかの二つに一つ。
子供で来たら道具の一つになるよ。

間接的にも嫌な思いさせられるって言うけど、旅行をプレゼントしたのはあなたなんだよね?
自ら問題の種を蒔いているんじゃ…。

それ以外はいい旦那で離婚は考えていないって言うなら
今後、義両親のことは旦那に一切任せて自分はタッチしない、
その代わり自分の両親のこと(食事会とか)も旦那は関わらなくていい、って
約束事でもしたら?冷静にね。
ギャーギャー言ってただのヒスだって思われてるんじゃない?

離婚に一票かなと思うけど、
605さんの言うとおり、あなたも対応悪いよ。
義親のことは一切関わらない、我関せずじゃないと。
旅行プレゼントなんて提案したら
ｴﾈ夫は「じゃあｵｸﾀﾝが親孝行してくれるんだよね?」と
都合よく解釈するに決まっている。

その上で様子をみてごらんよ。
それでも義親と夫に振り回されるのなら離婚だね。

あなたの両親との食事だって、旦那いなくていいじゃん。
その分お金も浮くし。
キャンセル代も家計から出すみたいだし、その食事代ももちろん家計から。
それでよしとすれば。

>>597-598
フル勤務で一定の収入が何とかなって自立でき
子供が居ない今しか身動きは取れないよ。

離婚とまでは言わないけど、一度家を出てみるべき。
旦那の対応次第で見極めろ。

>>597,598 まずは落ち着いて。エネ夫に冷静に話を聞いて貰わなきゃ。
どーしよーもないエネ夫と確証を得たら、すっぱり捨てたらいい。
ｷﾁﾄﾒは天然か計算かわからんが、若夫婦がもめるようにしてるんでしょ。
もめたら、思う壺じゃないか。

まず、今回のキャンセル料は勉強代だと思って払ってしまえ。できれば
夫の金で。自分の親とは、約束どおり食事をすればいい。夫抜きで。
家庭板で推奨されている「自分の親の事は自分で」すればいいじゃん。

ないがしろにされていた人間を見方につける方法は、責めるんじゃなくて
大きな愛で包み込むことだよ。
それでも「ﾏﾏﾝにﾎﾞｷﾀﾝの存在を認めて欲しい」行動を取り続けるなら、
緑の紙を記入済みでプレゼントしましょう。避妊にも気をつけてね。

>>597にｲﾗｲﾗするのは わたしだけ・・・?

>>614
まあ、ね。
嫌がらせされて絶縁しておきながら、自分から祝いを提案。
それをキャンセルされたからって、旦那に怒るってのは、
自分から災いを撒き散らしてるようなもんだからね。

還暦の祝いの仕方もなんか間違えてるしね。

>>597
子どもが出来たら確かに状況は変わるね。

貴方が仕事を続け難くなるし
子どもの為にはと離婚し難くなる。それだけ。

子どもができたかって、男はなーんにも変わらないよ。
育児板で「夫」で検索してそれらしいｽﾚを読んでみなよ。
「子どもができれば父親として一家の長として自覚がでるだろう」って期待もって
大失敗だったわという奥さんがｳﾖｳﾖしてるよ。

子ども、すなわち弱いものを守れる奴というのは最初っから結婚相手をきっちり守れるんだよ。
嫁を守れない奴は子どもも守れません。
それどころか、育児の為に仕事を辞めた奥さんを「立場が弱いもの」と認識して
今以上に傍若無人のふるまいをする可能忄生の方が高い。

仕事を持ってて収入のある今がチャンスなんじゃね?

うちもウトメと絶縁1年目ですが、ウチに泊めるなんて信じられません。
半狂乱になります。
ウトメ自身が行きたくないといってくれたんだから、よかったじゃないですか( ^ω^)
キャンセル料はすっぱりあきらめて、ひどいね、となぐさめて
やさしく自分の側にひきこめばよかったのに。

義親には「カネやるから勝手に旅行行けや」で
実親とは「皆で食事しましょう」てのもねぇ・・・

>>619
それ思った。
ウトメは二人の旅行なぞ望んでなかったかもしれないし、
行き先も希望の所じゃなかったかもしれん。
(行き先を変更したのも誰の考えかわからんし)
で、自分の親の食事会に旦那を連れて行くっていうのがモニョル。

ウトメに会いたくないっていうのなら、
それぞれ食事会をして、義親の方は旦那(帰省時に)、実親の方には597だけ参加するとか
両方に同じ金額の商品券を送るとか、他の方法もあったと思うんだよね。

>636
それぞれの親との関係もあるからねえ。
うちは、私はｳﾄﾒと絶縁だけど、夫は私の実家へ行くよ。
うちの夫は私の実家大好きだから。
>597の場合は夫も597実家へ行きたくなさそうだからちょっと違うかもしれないけど。

>>597-598の態度がはっきりしないのがイクナイ。
義両親に関してすっぱりシャッター閉めてしまえば良かったのに。

セコくて申し訳ないが、キャンセル料っていくらなんだろう。
私だったら金額によって気分は違うぞ。

ここまで悪い形で返ってくると気の毒だ。
>>598の一件で、本人も思い知らされたんじゃないのかな。
ただ、子供ができたら変わるかもという希望を持ってるみたいだけど、
子供ができても旦那さんは絶対に変わらないし、
むしろ巻き込まれる人間を増やし、
ウトメと関わらざるを得ない状況が増えるだけだと思う。

絶縁してる相手に旅行って事は、顔見たくないけど祝ってやるからどっか旅行行けって事だと思う。
でも仇になったね。
嫌いな相手には何もしないのが一番だよ。
旦那も頼りないしさ。
子供いないのならこんなイヤな義家族、離婚すれば付き合わなくてもいいんだよ。

>「だから、もうそういうこと言われるのが嫌なんだって」
あーあ・・・・。
エネ夫のへたれが。
意外とこの夫のせいでウトメとの仲もこじれたのかもしれんしな。

あんまり離婚離婚って言いたくないけど
597の場合はまだ子供もいないんだし
仕事もしてるわけだから、考えるなら今だと思う。

このエネ夫はそうそう変われると思わないよ。

このエネミ夫の場合、義親との関係以前に
「597にも影響することを597に相談なく決めた」って所に問題があると思うだが……


夫婦になれば一心同体とか夢見てんのかなぁ

>638
そこの部分をきちんと夫婦で話し合いできない597自身の問題でもあると思う。

>>639
ちゃんと言い出せない上に楺めるからイヤって逃げる旦那もどうかと思うが。

いろんな意見、ありがとうございます。
やはり私も冷静に対応できなかった部分は反省です。

旅行については私が提案し、あとの詳しい話は義兄嫁と旦那が計画する予定でした。
当初の予定どおり温泉であれば、事後報告でもかまわないのですが、
我が家へ来るとなるとまずは行き先を我が家にしていいかどうかの確認をしてほしかった。
(たぶん、私は断るでしょうが)

いくつかご指摘があった、自分の親は食事で、旦那の親は旅行に行ってろという件ですが、
やはり私自身、関わりたくなかった部分もありますし、私両親については父親だけが還暦ということもあり、
旅行に行ってもらうよりは食事のほうがいいかな?と思いました。
旦那は私の両親を嫌いや苦手意識はないでしょうが、やはり気を使う相手なのでできるだけ避けたいんでしょうね。

たとえば、実際トメが来るとなると、来客用の布団がうちにないので
近距離の私実家から運んでもらう(父親が運転してくれます)ことに対しても
「一言言っておいてね。」と旦那に言っても「嫁子が言っておいて。」で済ませようとします。

ちなみに、旅行については、旦那からウトメに提案があったとき、トメは二つ返事でOKしたんです。
「飛行機のチケットをとったらもうキャンセルできないからね?とるからね?」と
旦那が確認し、実際チケットをとったのちに、「行きたくない」と言い出したようです。
(今までも何回かこういうことがありました)
キャンセル料は2万円でした。授業料だと思うことにしましたが、一般人の私にはキツい金額ですね。

離婚についてはだいぶ今迷っています。

煽る訳ではないけれど子どもが出来てからもそんな考え夫と家族でいられるのか疑問だ。
乗り越えられる壁ではなさそうなら傷が浅いうちにとっととスキーリした方がいいと思う。

>>645
賛成。
自分の親が泊まりに来るのに嫁の親に布団運ばせといて
お礼の一言も言えないような男、これから変わるとも思えない。

そのくせ、「お袋からもらった野菜のお礼、電話しとけよ」とか言いそう。

>>643
っていうか、客用布団もないのに
ウトメを家に泊める計画をするってことに
まず疑問を持たなきゃ。

せっかく「君とは(もめるから)親の話はしたくない」と言われたんだから
「分かりました。今後一切口も 手 も出しません。」って放置でいいじゃん。
で、避妊はしっかりね。

けどさー、>597がうまく立ち回りさえすれば
今後夫をｴﾈ夫でなくするいいチャンスだと思うんだけどなあ。

夫次第だねー。

若いなら頑張れ。
高齢だったら次行け次。