割り込んで申し訳ありませんが相談お願いします。（少し急いでます）
10月から夫が１年間の期間限定で地方都市に出向することになりました。
我が家は小梨ですが、１年と言うハッキリした期間限定だと言うことと
私も仕事をしていることもあって、単身赴任してもらう事になりました。
それについては夫婦で考え方が一致しており、問題ありません。

困っているのは、うちから車で20分ほどの距離に夫実家があり
（出戻りの義妹と義母の２人暮らしです。義父鬼籍）
義母から“嫁子さんに何かあった時の為にスペアキーを渡すように”と言われ
夫もその方が安心だと、渡そうとしている所を私が今止めている状況です。
実はこの家を建てる前、賃貸マンションに住んでいた頃に
やはり義母から“何かあった時の為に”と、私が知らない間に夫が
スペアキーを作って渡したことがありました。
夫は特に深く考えずに、言葉通り“何かあった時の為”と思って渡したようですが
その為にかなり不快な思いをしました。
私が昼間仕事に行ってる間に、断りも連絡もなく勝手に家に入り
夫婦ふたりなので隔日でやってた洗濯を、洗濯機に入れっぱなしだったからと洗濯したり、ベッドメイキングまでしていたことがありました。
冷蔵庫の食材を勝手に使っておかずを作ったりして、
ここまでやってあげたからその見返りにと、これまた勝手に
私がベランダで育てていた花を切って持って帰ったこともありました。
勝手に入るのは止めて欲しいと何度かお願いしましたが、
別に悪いことをしてるわけではないと改めてくれず、
それで私が怒ってキーを返してもらったのですが、
返してもらうまでの間にスペアキーでスペアを作っていたことも発覚して大喧嘩に。
あれからもう10年以上経ちましたが、今でも義母のことを私は信用していません。
その義母が、いくら夫が単身赴任になって私ひとりになるとは言え
スペアキーを渡していい理由に私はならないと思っていますが
夫は今回については、やはり渡しておいた方がいいんじゃないかと言っています。
＜前科＞がなければ渡したかも知れませんが、
いくら義母が「昔のようなことはもうしない」と言ってもし尿できません。
たった一年ぐらいで必要ないとも思いますし、
それに今は義姉も一緒なので、余計に心配です･･･というか、渡したくありません。
自分の気持ちは夫にもはっきり言っていますが、
夫とはどうも温度差があるようです。
夫を説得するいい案はないでしょうか。

私の許可なくスペアキーを渡したら
あなたに許可なく玄関の鍵を替えます

ってどうかしら？
旦那さんのタイプによっては逆上するので
向き不向きあるけどね

>>824に同意。
前科があるのにスペアキーを渡そうとしてるご主人の考えが甘いというかおかしいというか。
理解してくれなければ鍵を替えるぐらい言ってもいいと思う

私も>>824が良い案だと思う
前の時にどれだけ嫌だったのか伝わりやすいんじゃないかな

小さい子どもがいるわけでもないし持病があったりもしないんだよね？
その状況で合鍵を渡す意味がわからんわな。
仕事持ってる自立した大人なんだから
留守中に勝手に部屋に来られるなんて不愉快でしかない。

何を想定して“何かあった時”と言ってるのか私にもさっぱりです。
極端な話、私が戸締りをきっちりしてて家の中で倒れてたら
気付いてくれるのは近所の人とか友人だろうし、
意識があったら助けを呼ぶのはほぼ確実に義母義姉以外の人です。
過去にああいう事をされると、どうしても渡す気持ちにはなれません。

許可なく渡したら鍵を換えると宣言するのもいいかも知れませんね。
もしかしたら逆上するかも知れないですが
それぐらい嫌だという訴えにはなるかなぁ。

トメってのはなんであんなに息子の家の鍵を欲しがるんだろうねｗ

自分がそうされたらホイホイ渡すのかしらｗ
参考になるかどうか分からないけど、
我が家も以前似たような状況になった時があった。
クッション封筒に鍵を入れてきっちり＜封印＞して
何かあったときのみ開封して使っていいってことに。
何もなければこのままの状態で返してもらうって約束した。
まあ、どうしても渡さなきゃいけないって状況になった時に参考になれば。
あなたのご実家は遠いの？
もしそれほど義実家と変わらない距離なら、
渡すなら自分の親に預けます、でいいと思うけど。
実際に預けるかどうかは別としてね。

渡したら離婚するっていうのは？

沢山レスをありがとうございます。
まずは>>824さんの案で話し合ってみようと思います。
それぐらい前回のことが未だに忘れられないぐらい嫌だったことを伝えてみます。
それでも渡した方がいいと思うなら、私が納得できるような理由を用意してほしいです。
離婚、については、むやみにその言葉を出すと
逆にとんでもなく怒りそうなタイプだと思うのでやめておきます。
ありがとうございました。
明日じっくり話してみますね。

>>822
>>831
お疲れ様
ロ○コン夫ネタが即看破されたから、
トメネタにすぐ方針転換した潔さは認めるよ、がんばったね

でももう少し文体を変えた方がいいよ
改行位置で誤魔化したつもりだろうけど
句点の打ち方はクセが出やすいからね

後は急いだせいだと思うけど、どちらも配偶者を夫と書いたのはマズかったかな
どちらかを旦那にしておけばまだ素人のぱっと見なら騙せただろう

次の作品を期待してるよ作家先生
うちらみたいなプロの認定士の目を欺く作品を書けるように努力してくれ

？？？

すみません、明日もしかしたら報告できるかも知れません。
変な誤解してる人がいらっしゃるようですので
念のためにトリップ付けておきます。

何かわかんないけどプロの認定士って言葉がダサい

>>834
気にしないで、連休になると変なのがよく沸くんだよ
自称ネタ認定士（）って今他の板にも出没してるから、ただの暇人なんでしょう

どうしても義母に鍵渡したいなら旦那さんの単身赴任先の合鍵も823の父親に渡さないとね
だって旦那さんが一人で部屋に居る時に倒れたり、何かあったら大変だもんねぇ

823が機嫌を損ねるから渡さないって言っておいて実は渡してるってこともありそうだし
私が同じ状況なら単身赴任したその日に夫に黙って鍵交換、
戻ってくる直前に戻してもらうかも…お金は掛かるけど安心代としてやむなし
義母が鍵が合わない事に気付いた時点で約束を反故にしてるのが分かるし

勝手に家に入る、勝手に洗濯する、
そこまでしてる人の心理で考えればゴミ箱は当然あさってるだろうし、
引き出しにしまっておいた日記帳だって読まれてるだろうし、
下手すればゴムに穴を開けられている可能忄生すらあるよね。
そのくらい信用をなくしている、と伝えたほうがいいよ。
トメにとってヨメは他人同然だからね。
罪の意識なんざなくそういうことするよ。

少し前の怒り新党で姑がズカズカ入ってくるという話があって
止めてくれと言っても聞いてくれないというのに有吉が｢何回か言ってもわからないなら犬より悪い｣とか言ってたw

うちのウトメは距離感近いから嫌な気持ちはわかる
同居だからある程度は我慢するけど、旦那にとってウトメは肉親で今まで当たり前にして貰ってた事でも、私にとってウトメは他人で場合によっては激しい違和感や不快感を抱く事を旦那はイマイチ理解してないっぽい。
例えば旦那さんの赴任先に823親が『何かあったら』って度々訪れて家事や寝室までチェックされたらどう思う？って聞いてみたらどうかな

>>840
友達のうちのトメがそんなんだったよ

鍵は渡してないので、庭の観葉植物を勝手に物捨てたり、
郵便ポストに食べ物を入れて行ったり
トメの知り合いを連れてくるとかそんなんしょっちゅうでノイローゼ気味になってた

昨日の>>823です。
＿|￣|○　←こんな報告になりますが。

今朝からずっと話し合ってて、
・とにかく鍵を渡すことは絶対に嫌だ
・必要忄生も感じない
・夫くんが思っている以上に前回の件の私のトラウマは深い
・どうしても渡すと言うのなら、一年間私は別に部屋を借りる
と言ったら、夫は相変わらず「そこまで嫌がるのは少し神経質過ぎないか？
まるで俺の実家に喧嘩売ってるみたいだ」と言われました。
前回の話し合いと全く同じ反論で、話になりません。
で、急になんだかピンとくるものがあって
もしかしたらもう渡してしまったんじゃないか？と聞いたら当たりでした。
夫は“大したことじゃない”と思って、話し合い中にも関わらず渡したようです。
「離婚」と言う言葉について>>831のようなことを書きましたが
結局その言葉を出してしまいました。（>>830さんすみません）
どうしても許せなくて。
私が本気で怒ってることに気付いたのか
手のひらを返すように謝ってきましたが許せません。
それでずっと「許して」「許せない」の繰り返しでしたが
明日義実家に行って（アポなしで）鍵を返してもらってくること、
単身赴任に発ったらすぐ鍵を交換することの許可を約束してもらいました。
でももう、義母と同じように夫に対しても信用を失くしています。
来月からの一年間、もしかしたら私、一気に離婚に気持ちが傾くかも知れません。
今更ながら、かなりヤバイ状況になったと夫は焦っているようですが
遅いわ！という気持ちしかありません。
（今、互いに自分の部屋にこもってます。ごはんも別々です）
気持ちよく解決の報告が出来なくてすみませんでした。
以上です。

>>877
乙でした。
勝手にマスターキーを渡してた事もだけど、他人の気持ちを否定するっていうのが理解出来ないな。
これでご主人が学習してくれたらいいけど、しばらくは用事しなきゃだね…

830だけど、離婚はあくまで脅しの言葉だから、あんまり真には受けないでね。
夫婦は長年一緒にいても、どうしても育った環境とかで考えが違うわけで、
どれくらい相手が深刻に考えているかって伝わりにくいんだよね。もちろんお互い。

旦那さんはお母さんに強く出られない人なんだろうね。気持ちの上でも母＞妻みたいな。
今回をきっかけに少し変わってくれるといいね。