叩かれるかもしれないけど、ご意見ください。
旦那と私共通の友人夫婦は共働きで、旦那さんもすごく育児に協力的。
一方うちは私専業。旦那は激務で育児には
日曜くらいしかかかわってもらえない。

ただ、友人(妻のほう)は共働きで男忄生並みに稼いで
家事育児も両立してて偉いと
うちの旦那はしょっちゅうベタ褒めするからモヤモヤしてた。
この間私もつい「働けるのだって旦那さんがすごい
協力してくれるからでしょ?」って嫌味っぽく言ってしまった。
そしたら旦那が
「共働きなら、ましてあんな嫁だったら
俺も普通に協力すると思うけど。」
って。

私が不出来な嫁ってこと?とカチンときて、
日頃いかに私ばかりに育児の負担がかかっているか、
家事だって外注すればいくらになると思ってるのかと
思わず声を荒げてしまった。

旦那は「専業主婦を仕事だというなら、
もっと家事も育児もプライドを持ってしっかりやってほしい。
そもそもなんできみはいつも共働きの人に
大変さや忙しさで張り合おうとするの?」
とうんざりした表情。

ケンカを売った私が悪いのかもしれないけど、
なんだかすごくがっかりしてしまった。
激務なのは仕方がないけど
もっと育児にかかわってほしい。そう思うのはわがままですか?

旦那さん激務なのにどうやって育児に関われと?
育児うんぬんじゃなくて、自分の頑張りを認めて貰いたいだけでしょー
あなたも旦那さんもお互いに感謝し合って、思いやりを持って暮らせたらいいね

気持ちは分かるが少々わがままだと思う
激務なのに日曜も自分の体を休めることより育児を優先してくれてるんでしょ?
それ以上の協力ってそもそも物理的に無理じゃね?
具体的にどうしてほしいの?

それより気になったのは、貴方の本当の悩みって
最後に書いてあるような旦那の育児に対するかかわりが薄いことなのかということ
そこが根本的な原因ではないように思う
貴方は専業主婦らしいけど、実はそんなに家事が好きじゃないのかな?
自分の知る限り、専業主婦・主夫で成功してる人ってのは
最低限の食事だけでなくちょっと豪華にしてみるとか
最低限の掃除だけじゃなくちょっと念入りにしてみるとか
そういう「ちょっと」の手間が苦にならないどころか好きな人なんだよね

目に涙を溜めて「私だって一生懸命やってる。人の嫁ばかり褒めないで、私の事を褒めてくれたっていいじゃない!」
って素直に泣けば解決する案件じゃないかな?
でもひとつ旦那が間違えてるのは旦那の「仕事」に対して嫁の「家事」ではあるが
「育児」は夫婦二人で取り組むもの
プライド持ってしっかりやれと言うなら激務を理由に仕事だけやってる旦那も同じだ

あと「あんな嫁なら」なんて、よその嫁を褒めるどころか自分の嫁と比べて
さらにあっちの方がいいと言う発言は、あまりに無神経
それを言うならこっちだって「もっと稼いで、もっと帰りが早い旦那がいい」ってなる

>>342
そんなセリフ言ったらこの旦那さんはますますゲンナリすると思うけど。。。

>>343
セリフは適当に変えればいいじゃないw
要は自分の気持ちを素直にぶつけてみれば?って事だよ
多分相談者はもっと普段から話を聞いてもらいたいしコミュニケーションを取りたいけど
旦那の忙しさを考えて遠慮してるんじゃないかな?と思ったんだよ
っていうかそれでゲンナリされたらもう夫婦関係アカンやろ

ご意見ありがとうございます。
確かに激務のなかでは、これが精一杯だと思う。
ただ、「あんな嫁だったら協力する」と言われて
しまうとじゃあ普段から本当はもっと協力できるの?と感じてしまう。
張り合うって言うのは、いつも兼業ママさんはすごい!えらい!という感じで
言うので、言葉の外でそれに比べておまえはと思われてる気がして、
つい私だって!となっていることだと思います。

以下、長くなるけど旦那の言い分を書きます。


「俺の分まで家事育児をしてもらうかわりに、
俺はきみの分まで外で働いてる。
そもそも転職前の職場なら育児だってもっと分担できた。
それを長時間労働になっても生活費を優先してほしいっ
て言ったのは誰?事前に話し合って合意した結果でしょ。」

「そもそも家事も育児もあれもこれもできてないのに、
当然のように主婦は仕事より大変なのもっと手伝って!って
態度も納得いかない。なんのための分担なのか」

「産休育休だってとりやすい会社だったのに、
仕事がいやだと妊娠して早々に辞めたのは自分。」
※長期間つわりが酷く無理だと判断しました

「社会的な評価も育児のサポートも共働き並みに欲しい、
でも自分はサボっても家族なんだから甘えて許されるべき、
なんて態度ははっきり言ってわがままだと思う。」


…旦那の言うことが正論なのも、私が幼稚なのもわかる。
家事も育児も専業の仕事だよねってわかってるけど
理詰めで責められて心が折れてしまった。

もし貴方の心根が本当に腐ってたら
>>347のような誰がどう見ても旦那が正しいとわかるようなことを書かず
旦那の悪いところを捏造したり大げさに掻き立てたりすると思う
だから正直にこうして他人に曝け出す分貴方はまだ救いがある方なんだろう

でもさ、分かってるとは思うがそういう事情ならあまりにも旦那が気の毒だ
今時ブラックだの鬱だの散々過酷労働の危険が話題になってるじゃん
それにもかかわらず生活費をもっと稼げと言って激務に追い込み
そのうえ貴方は休業ではなくさっさと退職して収入を減らすんじゃ矛盾してる
それに加えてもっと家でも働けは酷いわ

どうも貴方は旦那がどうこう以前に貴方自身のせいで荒んでるように見える
貴方は本当は外で働きたい人なのか、家で働きたい人なのか、
その点について自分でじっくり考えてみるべきでは?

>>347
言い分を読む限り、ご主人かなり疲れてますね
貴女にも言い分があるのは分かる。だけど、ご主人は貴女の希望で
今の職場に転職してるんですよね?多分ギリギリのところで
歯を食いしばる思いで頑張ってるんだと思うよ、貴女とお子さんのために。
ご主人の言い分、私には心の叫びに聞こえた。これを
> 理詰めで責められて心が折れてしまった。
としか受け取れない貴女は甘えているとしか思えない。失礼だけど
産休育休が整っている会社なら福利厚生もしっかりしてますよね?つわりがひどいなら
休職も出来たのでは?それを退職してご主人1人に稼がせて、しかも貴女の希望で激務の仕事に転職させて。
ご主人が倒れたらどうするつもりですか?まだ若いから健康だからと
人間の体や心を甘く見ていたら取り返しのつかない事になりますよ。それでもいいの?
今貴女がすべき事はご主人をねぎらい、くつろげる家庭を作る事。
これ以上追い詰めたらご主人壊れちゃいますよ

>>339
貴方は育児=夫婦の仕事と考えているみたいだけど
貴方がその仕事を休みたいから旦那に負担を求めているんだよね?
旦那は出勤日は外で仕事をして休日は家で仕事をする
旦那の休みはいつなの?旦那はストレス発散できてる?

>>347の発言が的を得て話がまとまっているように感じられるので
普段から心に秘めていて、今まで言えなかった思いだと思う

友人夫婦を引き合いに出したのは旦那さんのやさしさ
>>347を直接言ってしまうと貴方が傷つくと思案して遠まわしにほのめかしていると思われ

>>339
旦那の言葉に思いやりがない
あなたは悪くない

さすがに旦那さんにお金優先で激務の仕事に転職させといて
もっと育児しろ!は無いわー
日曜に関わってくれるだけでもありがたいレベル
普段からそんな考えが透けて見えてるなら、そりゃ余所のよく出来た奥さんと
比べたくもなると思うよ
比べさせてるのはあなたの態度なんじゃないの

ご意見ありがとうございます。
一点、誤解があるので訂正させてください。
転職については、私が生活費の為に無理矢理させたのではないです。
旦那は今の職種に昔から憧れていて、
妊娠がわかる少し前から転職活動をしていました。
今の職場にご縁があった際に、今までよりもお給料はあがるが
かなり激務になること、育児を手伝えないことを告げられました。
その際に「ずっとやりたかった職業なのだし、
お話を受けてみたら。これからますます生活費もかかるのだから
お金だって大切だよ。」と言ったことを、旦那はそう解釈したのだと思います。

旦那の帰りは平均22時くらいで、
土曜日も短時間で帰っては来ますが
月の半分ほどは出社しています。

私がわがままなのは重々承知していますが、
子供は2歳でまだ夜中に夜泣きのように
起きることがしょっちゅうあり私もここ最近まともに
連続で眠れていません。
気にくわないことは何でも嫌がって何時間でも酷い金切声と泣き声で叫び続け、
スーパーの棚だろうと泥水の上だろうとひっくり返ってそこから動きません。
一度虐侍かと近所の方に言われたほどです。
そうかと思えば家ではママ、ママでトイレにも行けず、
ひとつ家事をこなすのに途方も無い時間がかかるのです。
でも自分は家事や育児は完璧にできていなければならないですか。
正直もう自分でどうすればいいのかよくわからないんです。

それって激務じゃなくて忙しいってレベルだな。

>>361
上の方で出てたけど、俺も育児は「専業だから主婦がやる」ってもんじゃなく
夫婦でやるものだと思うけどね

旦那さんも転職したばかりで、きっと余裕がないんだと思うよ
でもあなたも余裕がないわけで、そんな状況ではそりゃ喧嘩にしかならないよ
だから一度ゆっくり、冷静に、お互い話し合った方がいいよ

あと実家が遠くないのなら、週に1回か2回ぐらい頼ればいいんじゃないか?
今はとにかく周りを頼るほうがいい
夫婦が仲良くないと、結局子供には悪影響だし

ちなみに自分の話になっちゃうけど、俺の職種は残業当たり前で、
子供が生まれた頃はハッキリ言って旦那さんより仕事きつかったよ
でも嫁も眠れずにツライ時とかは、当番代わったりしてた
次の日とか眠くて大変だったけど

>>361
残念ながら誰も誤解はしてないよ
> 長時間労働になっても生活費を優先してほしい
> これからますます生活費もかかるのだからお金だって大切だよ
これら二つの台詞は何も矛盾してねーもん

それからどうして貴方は
> 家事も育児も専業の仕事だよねっ
> でも自分は家事や育児は完璧にできていなければならないですか
のように開き直りというか拗ねたような言い方をするんだろう
ここが根本的な問題じゃないよね?

仮に旦那さんが、従前のような家事が出来ないあなたに対して
家事を完ぺきにしろと怒ってるならそういうセリフが出るのは分かるけど
旦那さんの意見は
> 専業主婦を仕事だというなら、もっと家事も育児もプライドを持ってしっかりやってほしい。
そもそもなんできみはいつも共働きの人に大変さや忙しさで張り合おうとするの
これでしょ?貴方相当ズレてない?

で、話を聞いてみるにやっぱり貴方の悩みって
旦那が育児をしてくれないじゃなくて子供の世話が大変ってことだと思うんだけど違う?
2歳で母親が寝不足になるほどの夜泣きというのは子どもが少し心配だ
貴方が相談すべきなのはここじゃなく育児板や鬼女板じゃないか?
あと周りにご両親やママ友、児相の人など、育児について相談できる人はいないの?

>>364に同意
子育ての悩みを解決すると全てまるくおさまるんじゃない?
自分の経験上、子育てがカンペキの人なんて1人もいないよ。自分の親も含めて
子供が生まれて初めて親になって人生初の子育てがスタートする
人を育てるのに100%正解の方法なんてなくて千差万別
みんな悩んで相談したりアドバイスされたりして子供と一緒に親も成長していくもんじゃないの?

家事全般うんぬんよりも、先ずは子育ての悩みを解決することから始めたら?

>>361
2歳!そりゃ大変だわ。キツい事を書いちゃってごめんね。
ご主人の事だけど、転職時に育児を手伝えないと言われている以上
今以上の育児参加は難しいかもしれない。でも貴女がどれだけしんどい思いを
しているか理解してもらう必要はあるから、「2歳児育児疲れ」で
ググったものを見てもらったらどうかな。一応書いとくけどかなりの件数がヒットするからね
で、貴女の事だけど、地域によるけど育児相談とか一時保育、子育て支援などがあるから
それを利用して育児ストレスを減らした方がいい。頼りに出来ない人に言ってストレスを増やすより
外部の育児サポートを利用した方が良いと思うよ

旦那のことは助けずに自分を助けて助けてと言うばかりだから
しかもそれを悪いとはちっとも思ってなさそうなのが
この相談者に対して違和感と反発を覚える理由だろう

>>347読んだら旦那がなんかもう心底疲れてそうなのが伝わってくるじゃん
なのにこの人は家事も育児も専業の仕事ですよねとか
理詰めで責められたとかズレた感想を出してくるあたり意味分からん

>>383
でもさ、助けるったってそもそも激務に転職したのは
憧れの職業に就きたいっていう旦那の希望じゃん。
それを「そもそも前の職場だったらもっと育児も分担できた」とか
さも報告者が悪いように言ってくるのはやっぱりおかしいよ。
いくら疲れていたって。