初めての書き込みなので、不備や不足があればご指摘をお願いします。

自分
両親それぞれの言動に不信感と悲しみを感じ、現在絶縁状態にあるアラサー。
実家を出て一人暮らし。

A
小学校からの習い事の恩師。
一時は上司と部下として共に働いたが、現在はそれぞれ別の場所(自分は別業種)で働いている。
A両親は他界、奥さんも一昨年病気で亡くなっている。

事の発端は、自分がAの働く所で自分が週一で副業を始めた事…だと思う。
その近所に自分の両親が住んでいて、面識もあるのでばったり会った母親が現状の親子関係を嘆いたと思われる。

Aが駅まで車で送ってくれる中、
親と連絡取ってないんだって?
もういい歳なんだからさぁ…
具体的に何かされたわけでもないんでしょ?

と、やんわり復縁を勧められたのですが、自分の気持ちとしてはまだ両親とは関わりたくありません。

その場で
産むつもりはなかった
子育てに失敗した 等言われた
大人になればなるほど許せない
と答えて終わりにしてしまいました。

自分としては、そうなるだけの歴史があっての事ですが、AもAなりに波乱万丈な人生を送っているとも思いますし、Aからすればまた違う見解もあるのかもとは思います。
何より、もしバージンロードを歩くなら父親ではなくAにお願いしたい程度には自分自身も彼を信頼し、恩も感じています。

そんな相手に上記の様に思われているのも悲しいので、もう少し本音を語って自分の気持ちを伝えるべきか、このまま話を終わらせるべきか悩んでいます。

A自身も奥さんの連れ子とその子供達(A孫)、Aの子供達の扶養で忙しいと思うので、改めて時間を取らせるのも申し訳ないと思います。
せめて自分側の思いや本心をメールで伝えて知ってもらえたら、許してもらえるんじゃないか…などと考えてしまいます。
しかしそれは相手に負担も強いる事なので、これ以上触れるべきではない話題にした方がお互いのためなのか…

どちらにも駒を進められないまま、一週間が過ぎてしまいました。
お互い大人なので、どこまで吐露して良い物か、自分では判断しかねております。

自分側の立場でも、A側の立場でも、客観的な立場でも、ご意見をいただきたいです。
よろしくお願い致します。

>>875
どれだけ波乱万丈な人生送ってきてたところで
両親との確執って本当に経験した人にしかわからん
話し合ったところで理解はされない
っつーか自分でわかってるやん。意味ないって
知った風なこと言われて腹立っただけやろ?
そんなん忘れてしまえ。気ぃ鎮めとき
親と上手くやってきた人からしたら遅めの反抗期みたいに見えるんやて
諦めた方がいいわ
ちなみに自分は875と同じような立場やで
お互い大変やな

>>876
相手が話したそうにしてたら聞き出すとか?
なんか空気読む感じ

≫876
人間関係、難しいですよね。
自分はこうしてるってだけですが…

どうせ1人、他の人達とは別のものだと割り切っています。
色々あって自分も至らない事ばかりだけど、でもみんなと楽しい時間を過ごしたい。
なら自分にできる事は何かと考えると、芋煮の作業に積極的に参加する。
自分に出来ない所を『助けて』と発信する。
『ありがとう、自分こういうの苦手だから助かった』と感謝を伝える。
コミュニケーションのきっかけって、こういう所だと思います。
上手く話が出来なくても、作業を共にするってチャンスだと思いますよ。
まずは、芋煮を自身が楽しみ、美味しいね～って笑顔で過ごす努力をしてみると、実際楽しめるし色々広がるんじゃないかなと思います。

≫877
ありがとうございます。
はやりそこで割り切ってしまっていいですかね。
同世代の友達や、関係の浅い人達からなら流せたのですが、自分自身の大切な人だったので悩んでしまいました。
引くべき一線を引こうと思います。

ありがとうございました。

>>878
割り切っとき割り切っとき
Aさんにしたら、早くに両親亡くしてるから後悔してるんかもね。
だから、可愛いあなたには後悔しないように仲直りしろって言ってくれてるんかもね
でもそう言われたってさ、消化できないものがあるもんね。人それぞれよ


あとアンカは>>数字やで

>>880
何から何までありがとうございます。

そうですね、後悔して欲しくないという親心は、自身も指導者をやった身なのでとてもよく分かります。
教え子には幸せになって欲しい。

ですが、それもまた人それぞれの形があるものですよね。
可愛いあなたには後悔して欲しくないという言葉、とても胸に刺さりました。
そう思ってもらえている事に感謝したいと思います。

>>882
割り切りという話で落ち着いてるところ申し訳ないが、そういう無神経な親切心は時に人を傷つけるからねぇ。
あなたが信頼してる人だからこそ、自分の本心を知ってもらいたい気持ちはわからんでもない。
それはある意味自分を押し付けることになるし、反発されること覚悟で話すのもありだろうけど、
勇気がいることだよね。言い返した内容はあなたなりに必ﾀﾋに頑張って抵抗した発言とお察しします。

今回のことで恩師の人はもう口にださないかもしれないけれど
そのうちもう少し心の整理ができたのなら、そのときに心配してもらったことへの感謝もまぜつつ
今自分が両親についてついてどういうことをされ、自分にとってどういう捉え方になっていて
心の整理がまだ出来ないというのを落ち着いて話すのも良いと思う。

>>886
その後レスがなかったからそうなーって思ってたわ。

>>887
ありがとうございます。
そうですね、信頼しているからこそ、当時の自分を知っているからこそ、当時起きていた事を知ってもらいたい気持ちも正直あります。
ですが、もう自分も自立して大人になりましたし今の状態が自分にとってベストなのも事実です。

どうしても相容れない物がある以上、もし次の機会にこの話があった時は、感謝と本心を冷静に伝えようと思います。
自分にとってこれ以上はどうしようもないという事は今回で伝わったと思うので、こちらからは動かず機会があれば感謝だけでも伝えたいと思います。

みなさん、あたたかいお言葉をありがとうございました。