自分という人間の生きづらさに反吐が出そうな31歳。
もう年齢的に手遅れだから、ﾀﾋんだ方がいいのかなと思いつつズルズル生きてる。

仲良くしている人達が、自分抜きでこの三連休旅行に行った。
男二人に女一人か、男のうち片方は奥さん連れてってるかもしれない。
奥さん居ない方の男忄生をちょっとだけ好きだった時期(今はそうじゃないけど)があって、
女一人のその女忄生の忄生格やファッションセンスが苦手なのでモヤモヤする。
いわゆるオタサーの姫ファッションに身を包んでて、
飲み会では奥さん居ない方の男忄生にベタベタしなだれかかってるし、
他人の悪口を言い触らすとき凄いウキウキしてる人。
「こいつら付き合ってるんだろうな」と感じたときに、何故か好きな人を略奪されたような被害者意識が沸いてきた。

その人達は長年の仲良しグループで、たまたま私が一昨年知り合っただけなので、
疎外感はお門違いだと思いつつも大きな疎外感を感じている。
人付き合いが苦手で、長年の仲良しとかいたことないから理解が出来ない。
私も仲が良いと認識してるから、私も入れて欲しかったなとか。
そんなこと言う権利がないのは分かってるけど。

上記の方々とは全く別で、今好きな人とは遠距離だから全く会えなくて距離が縮まらない。
会いに行きたくても、私の家にデイサービス通いの祖母が居て、デイサービスの意地悪ルールで会いに行けない。
私と好きな人の見解は「この国は年寄りを守りすぎ！」
私自身、祖母に心理的トラウマを追わされた過去がある
(自分自身は忘れかけてたけど、カウンセラーさんに聞かれて幼少期の出来事を整理した結果それが浮かんできた)
ので、ﾀﾋんでくれても一向に構わない。

今からダイエットとメイク頑張って、エヴァの綾波とか、ガンダムSEED DESTINYのステラとか、Fateの桜やブリュンヒルデのような儚げヒロイン風に変身して、服装はSnidelとかFRAY.I.Dとかを目指しても無駄なのかな、とか思い悩んでる。


ﾀﾋんだ方が楽なのかなぁと思いつづけて、でも精神科行ってもなんの疾患も見つからなくて
(自分ではパーソナリティ障碍を疑ってたけど違った)
民間のカウンセリングルームに通ってるけど先は長そう。
その頃は誰にも選んで貰えない醜い肉の塊になってると思うと、今すぐ世界が私の思い通りになればいいのに
そうすれば私は平和に生きられるのにっていう気持ちが日に日に強くなってくる。