今エネ夫と冷戦中。
タバコもギャンブルも浮気もしないいい夫だと思ってたんだけどね。
義姉の子を引き取るって言いだした。

義姉は夫の実姉。
命にかかわるほどじゃないけど手術をひかえてる。
義姉の夫は激務。
しばらく姪を預かるといきなり言いだした。
大人しい子だし義姉は嫌いじゃないから問題ないといえば問題なかった。
でも、近くに義実家もあるし、
義兄の実家もあるし幼稚園のこともある。
義実家で預かれば、姪は幼稚園を変わらなくて済むし、
父方の祖父母にも面倒見てもらえるし、
入院中の母親と面会もしやすい。

激務の父親とはいえ、そちら側に居れば顔を合わすこともできる。
それに引き換え、家で預かれば、
私の実家も協力してくれるけど
幼稚園は休むか転園。
実の父親と会える機会が距離的に少なくなる。
ともなく住み慣れた場所から離れることになる。
幼い子にそれは可哀そうなので無理と伝えた。
すると、まだ子供の産めないお前のために
子供の面倒をみさせてやれと姉が言ったとか
母（私から見て姑）が子供を育ててみれば
子供を産もうとしないのがいかに間違ってるか目が覚めるはずと言ってたとか
夫が私に伝えてきた。
ああ、こんなことを義実家で言われてたんだと腹が立って、
大人げなくも姑と義姉の誕生日をスルーしてしまった。
それもあってか、姑と義姉からの電話もメールもなくなってしまってた。

引き取るって使い方間違ってる。

自分の意見も言わずこれじゃだめだな～と思って
思いきって、姪の引き取りのことと
私達に今子供がいない理由を話に行ってきた。
私が姪を引き取らないのは、
姪の環境をあまり変えない方がいいと判断したから。
まだ子供がいないのは、義姉さんと同じ病気で治療中だから。
あと姪と甥、兄妹を引き離すのもかわいそうだから。
それなのにあんなこと言われて悲しくて
誕生日をスルーしました。
でも私の気持ちも分かってくださいと頭を下げた。
すると険しい顔をしてた姑と姉が変な顔になった。
そして話が何かおかしいねと言いだした。
義姉が聞いた話では、
私が是非姪を預かりたいと言ってたとなってた。
でも義実家で面倒を見るので断ったら
弟（私の夫）が、縁あって家族になったのに
こんな仲間はずれにされて嫁が怒って泣いている。
しばらく連絡も何もしないでくれと言って来たということだった。

まだ続きあるの？
もうすでにもにょってるんだけど

うん、「引き取る」じゃなくて「預かる」だよね？
文章苦手な人なのかな

ごめん、止めた方がいい？
チラ裏の方が良かったかな。

夫はっちゃけか。
で、引き取るんじゃなくて預かる、でしょ？

投下し始めたなら、最後までやりなよ。
べつにスレチってわけじゃないし。
ただ、まとめて一気に投下した方がいいのはたしか。

スレは合ってると思うけど、ここは報告スレだからもし相談したいなら相談スレの方がいいよ

【enemy】真のｴﾈﾐｰは義実家ではなく配偶者 相談ｽﾚ15
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/live/1315896192/

よく推敲してまとめたらここか↑に投下してね

>>304

ごめん。
相談というほどの物じゃないけど、
報告じゃないのでそっちに書き込みます。

相談しようにもまず何を相談したらいいのか分からないけど
報告ではないということでこちらに続きを書きます。

ともかく夫が私が言ってないことや、
義姉たちも言ってないことを勝手に作って
それをそれぞれに伝えてるらしいということが分かったので
夫にどういうことか問いただしてみたら、
「俺はあんたたちが心に閉じ込めて言いたくても言えない本音を代わりに行ってやっただけ。
なのになんで両方から責められるんだ？」
と怒りだした。
そんなこと思ってないと言っても「嘘だ。俺には分かる」と言い張ってって、
本音でぶつかり合えない関係は嘘の関係だからそんなのは許せないと言ってる。
今は、姪を預かって面倒見て
義姉の大変さを分かち合って仲直りしたらいい。
私に頼ることによって、姉さんも妻と本当の姉妹になれる。
義兄はしばらく実の娘と会えなくなるけど
こういう悲しみを乗り越えて親子の絆が深まる。
姪も両親や兄と離れてしっかりした子になれるチャンス。
私も今は子供が産めないけど、その代わり姪で気持ちが癒されるはず。
私の両親も小さい子と一緒に遊べて嬉しいはずだし
これを期に妻実家と夫実家の絆も深まる。
良いことづくしなのに、なんで反対するのか？と夫は譲らない。
とうとう舅が怒って「お前は何がしたい？何様だ！」と怒鳴って
腹を立てた夫が、そのまま出て行ってしまった。
今は会社の仮眠室や独身の同僚の部屋に寝泊まりしてるみたい。
ともかく、夫が家族のためにしようとしたことを理解して自分に謝ってくれるまで
許す気はないそうです。
家族のだれ一人、家族の絆や家族の関係を大事にしようとしないことに
失望したそうです。
今は妻にも自分の親たちにも会いたくないそっとしておいてくれと言ってる。

家出して１週間。
舅は「放っておけ」
姑は毎日「あの子から連絡は？」
義姉は「悪いけど自分の体調と我が子を優先させてもらっていい？ごめんね」
と言ってる。
私は何をしていいか分からないので
とりあえず毎日メール（電話はとってもらえない）でおはようとか送ってる。
今、こんな状態。

夫、馬鹿だねーｗｗｗ
姉の入院で変にはっちゃけて「俺が時期家長！」ってのぼせたんだねｗ
放置すればそのうち冷めるよ。
そのとき話し合って反省もしないようなら結論出せば良い。

＞とりあえず毎日メール（電話はとってもらえない）でおはようとか送ってる。
なぜ甘やかす

>>760
まだ愛情が残ってるなら、根気よく説得するしかないんじゃないかな。
でも旦那の方は意固地になってるからかなり時間と気力がいりそう。

もう疲れたしんどいって感じなら、義実家も理解してくれるだろうし離婚して、スッキリした気持ちで持病の治療に専念したら？
ま、旦那はゴネそうだけど。

放っておけばいいんじゃない？
そのうち、謝らなければいけないのは自分って気付くよ。

･･･ってのは甘いかな。

はっちゃけ空回りって感じ
ボキ名案思いついたよ！ピコーン！
それで正論で否定されたら家出
謝るまで帰らないってオコチャマ以下だね
姪と義姉夫妻にとって何が一番ベストか一切考慮してないし
今は小梨だけどこんな夫を父親にしたいとか思うのかね

早く仲直りしたいのかな。
でもここは心を鬼にして相手の頭が冷えるのを
待つ方がいいと思うよ。

290が電話したりメールしたりしてるから余計怒りが冷めずに意固地になってる感じはするよね。
だいぶお門違いな怒りだけど。

夫は自分が一番に大事にされてないときがすまないんでしょ。
バカはほっといた方がいいよ。
290が構えば構うほど、夫の勘違いとワガママが助長されるだけだから。

説得はするよりされる方が楽だし、
290から要求をつきつけて突き放すほうがいいんじゃない？
ついでに現状は悪意の遺棄にあたるから、
メールで夫が勝手に家出したという証拠残した方がいいと思う。

「私を無視して家出して一週間になるけど、逃げてても解決はしません。
別居が希望するなら応じる用意はあります。
どんな理由があろうとも、
あなたが幼い甥姪の気持ちを無視して
私やあなた実家の皆に嘘をついた事実は変わりません。」

レスありがとう。
毎朝メールはやっぱだめですかね。
甘やかすというか、こっちが話し合いを拒否してると言われたくなくてというのもあって
こちらは話し合う余地あるよという意思表示のつもりでした。
一週間はこちらの意思表示もしたし、ある程度譲歩の姿勢も見せたし、
明日からは送らないでおきます。

>>810 ウトメさんたちとの生活に問題なければそれでよし
だと思うよ！

話したくないから家出してるのに毎日メールされたら気分が悪いね。
必要がある時は連絡するから居場所だけはハッキリさせておいてね。

で以後は一切メールしない。

義実家の人たちと仲良く暮らしてればいいんだよ
最初から旦那はいなかった体でｗ
その内、しびれを切らした旦那から接触してくる
天の岩戸作戦だ

毎日メールして歩み寄ろうとしてるのに、無視して帰っても来ないんなら悪意の遺棄になるんじゃないの？

義実家と仲良く？無理だろ。
息子ﾀﾝ・弟ｸﾝの一方的な話を全面的に信用するだけじゃなく、
それをネタにこれとばかりに嫁いびりに勤しんでた連中だぜ？
謝罪も何も必要ないから、もう関わらないでクレってなもんじゃね？
特にトメ、こいつはダメだ。
息子ﾀﾝの事しか考えてない。

嫁いびりはしてないでしょ、ちょっと疎遠気味になってただけで。
嫁のいない場所で実息子(弟)から話をされたら、まずそれを信じてしまうのは仕方ないし、
エネスレ290だって最初は夫の言うことを全面的に信じていたんだしね。

エネスレ290は夫と別れたくないんだと思うよ
夫が何を言っても謝ればいいんじゃないかな
それでオットが増長しても290は夫が帰ってきてくれたらいいんでしょ？
単なるはっちゃけというかモラハラ夫なだけじゃん

どっちかというと、旦那は義兄に同情してるんじゃないの？
二人とも同じ病気の奥さんを抱えてるわけだし。

一週間も家に帰らないんじゃ浮気も一応疑ったほうが良いな。
子供を預かっておけば妻は忙しい＆身動きが取れなくなる！くらいの考えだったかも知れん。
逆切れも家に帰らない正当な理由！の偽装じゃないかとゲスパー

妻の病気をわかって義兄に同情してたら、
うちで預かる妻が面倒みたがってるなんて言い出さんよw
自分の親が面倒みるっていってて、
そっちなら幼稚園も休まずに済むんだからさ。

290は冷静ではあるけど、
自分の保身術はもうちょい考えた方がいいかも。
連日おはようメールするのはやめると決めたようだけど、
こっちに話し合う用意はあると伝えるのには「おはよう」よりそのものずばり
「こちらには話し合う用意はある」との一文を一度メールにすりゃ十分。

けっこうモラハラなエネ夫だから
290本人の気づかないうちに洗脳されてる部分もありそう。
モラハラチェックリストとかモラハラ対策術とか見て
シンプルな対応を心がけた方がよさげ。

これはもう弁護士に相談する案件だと思うが
（義実家はそんなこと、絶対言わないだろうけど）
まあ本人に別れる気がないというなら、いいんだけどさ…
こんなゲスパーで嘘を付きまくって独善を通そうとする人間と、この先、何十年も連れ添う気？
その残りの人生でずっと、あなたが言わなかった、思いもしなかったことを
あなたが言ったかのように周囲に吹聴され、周囲があなたを誤解して苦々しく思われてもいいんだ？
今回はたまたま真相が判明したが、この先あなたの人間関係は壊れていくよ
既に壊されている気もするが
で、それに気づいて抗議しても、あなたの思いやりがないことにされて謝罪を要求される人生って楽しいのかな？

そろそろ腹を決めたら？
義実家だって放置にオロオロに逃亡で、結局ｴﾈｽﾚ>>290だけを矢面に立たせてる。
場合によっちゃーﾄﾒあたりは、水面下で夫支援してるかもしれんよ？

父親自身が「お前が間違ってる」って言うのを受け入れられないって事は、そうやって
旦那は育ってきたんだよね？
今更変わってくれないと思うがねぇ。