旦那とのことで相談です、長い文で申し訳ありません。

結婚二年目、夫婦共に20代後半。
プロポーズもされていない、婚約指輪も買ってない、親の顔合わせや結婚式もなにもしてくれなかったことがたまにフラッシュバックしたかのように自分の中で抑えられなくなります。結婚したくないわけじゃないから、とりあえず結婚したそうです。
予算の関係や大きな理由があってやらない、買わない、というわけではなく旦那があまり自主的に行動しません。
旦那は今から順次やっていけばいいじゃないかと言いますが、プロポーズをされて指輪を貰いたかった、結婚式をきちんと挙げたかった、結納などもやりたかった、という気持ちをあまり理解してくれません。
1つずつ必要なことを進めていって、夫婦になりたかったのに全く理想とかけ離れた結婚生活のスタートが、未だ受け入れられません。
プロポーズをされたとか、婚約指輪を貰ったとか、聞くだけで涙が出てきます。
結婚する前に、旦那の転勤について私は仕事を辞めたのにもかかわらずきちんとした2人で暮らせるような部屋に引っ越してくれなかったこと、婚約するなど行動してくれなかったこと、全てが本当に許せない気持ちがなぜかまだあります。
一晩中ことことで話して泣いて喧嘩するのも疲れました、自分が傷ついているということはどうしたら諦められるようになるんだろう。辛い。
頭おかしいんですかね、なんだか疲れました。

>>496
プロポーズされてないから結婚しないって断れば良かっただけ
親の顔合わせもそう

あの時こうして欲しかったのにとか今更言っても戻れないわよ

>>496
離婚して、別の誰かとやり直す。

>>496
過去のことをずーっと悔やんでももうどうにもならないから旦那さんがいうように今からやっていくしかないよ

あと旦那さんがやってくれなかった、わたしは被害者ってスタンスだけど、あなたから「やりたい!やろう!」って言わなかったの?
予算やなにか大きな理由があってやらなかったわけではないということは、あなたがやりたいよ!って言えば「じゃあそうしようかな」となったんじゃないの?

自分から主張せずにあとになってそんな鬱憤をぶつけられても困るよ
じゃあなんでその時に強い主張しなかったの?って思う

>>496
自主的に行動しない人だってのは結婚前からわかってたんだろうし
やりたいあなたが希望を伝えるべきだったんじゃ?
別に絶対やらないとか頑なに拒否してるわけじゃないんでしょ?
察してちゃんで後からぐだぐだ言われても旦那だって困るでしょw

>>496
一晩中泣きながら旦那と喧嘩するの?
あなたは今は働いてないのかな
でも旦那は次の日仕事があるんだよね?
旦那かわいそうだよ、やめようよ

>>496
プロポーズなしでどうやって結婚したの?
あなたから結婚を迫ったなら逆プロポーズ成功で済んでるんじゃ?
結婚式や顔合わせだって個人の問題じゃなく両家で決める話だよ。
あなたも、あなたや義理の親も何も言わなかったの?
全部旦那がしてくれなかった!って、今頃言うのはとんだ逆恨みだよ。

>>496が押して煮え切らない旦那と強引に結婚に持ち込んだってことだよね
自分からいい旦那を捕まえたとは思えないんだね

結婚もしてないプロポーズもしてない女が仕事辞めて、転勤先に着いてきて、結婚までしてあげるなんて、旦那、器大きい
転居当時の部屋に不満があるみたいだけど、転勤で住宅手当が出るような会社なら、独身男忄生が二人で暮らすような部屋は借りられない場合が多いよ

>>496
何か今の生活に不満があるんじゃないの?

結婚生活が自分の夢見たお花畑で無くて不満だけど自分にも落ち度がある事を認めたくないばかりに
夫はあれしてくれなかった、これしてくれなかった、だから私が不幸なのは全部夫のせい!って言ってるとしか

お返事をいただいた方、ありがとうございます。

やりたい、買いたい、とはっきり伝えたことは何度もありますが旦那はいつもなぁなぁな返答ばかりでした。
旦那は積極的に結婚したいと思っていたわけではないのかもしれません。私が、仕事もやめて同棲とも言えないような生活をしているのは嫌だと伝え、流れで籍を入れたという感じです。
私の親は、入籍までの流れやしきたりなどは主に旦那側に合わせるべきと思っており、私もそう思っていました。両親共に旦那をとても信頼しているので、私ほど今までの流れのことをとやかく思ってはいないようです。また、義理の両親も2人で決めなさいという感じでした。
私が煮え切らない態度の旦那に嫌気がさして、一方的に不満をぶちまけ、じゃあ結婚するか、という流れになりました。結婚までの経緯が、おそらくずっともやもやしているのが今の自分の中の問題です。

言っちゃ悪いけど、プロポーズに結納からの婚約の段取り、結婚式、新居へのこだわり
それらをちゃんとした女忄生ってのは、それなりに動いて努力して相手も選んでるんだよ?
女忄生であれば無条件にそーいう事をして貰えると思った、貴女のお花畑な知識不足の問題が大きい。
幸せになる為には正しい努力が必要。

>>509
それ旦那関係ないね
ご両親の考え方(あなたも賛同してる)に沿った結果だよね
後になって本心は違うんだ!なんて言われてもいい迷惑で単なる八つ当たりです

>>509
結局乗り気でないのに強引に結婚に持ち込んだんだ。
他の人も書いてるけど、用紙1枚提出しただけの｢何にも無し婚｣に両家の親は何も意見しないのも不思議だね。
おまけに両家顔合わせもせず入籍って聞いた事ないわ。
2年も過ぎてるのにモヤってるのなら旦那さんの言う様に、出来る事をやってもらえばいいよ。
でも、披露宴となると親戚は今更感いっぱいだろうね。

>>509
自分が結婚したいと思った時期に相手が合わせてくれたとは考えないの?
積極的にもなにも、旦那は結婚したいと思った時期では無かったのだから。
旦那にしてみれば中途半端で怒られたから、じゃあ入籍するかーってケジメはつけたよね。
プロポーズは逆プロポーズとして受け止めて、その後の段取りは自分で動けば良かったのにってやっぱり思う。
旦那にしても結婚が初めてなら、どーすんだよ?って思うグダグダとやらずに済めば良いなーとは思うわ。
旦那が段取ってやっても「違う!」って新居の時のように怒りそうだし。

>>509をよんでも「>>510の言うとおり」としか思えない
私も旦那と結婚前提で知り合ったけど、デートして駅で別れ際「プロポーズとかないの?」
と聞いたらその場で「結婚してください」と言われたよ。ロマンも何もない
男忄生は結婚にまつわるあれこれは興味がない人多いから、女忄生の方で動くしかないと思う
あとからどうしようもないことで泣かれるより、「今から私に当ててラブレター書いて!
それから指輪買いに行って素敵なレストランで箱に入れて渡して。ウエディングフォトも取りたい」
みたいな今できることを言うほうがいいんじゃないかな?
もし私が旦那さんなら、夜中に泣かれるよりあなたの意見に乗るほうがいい

>>509
押し掛け女房じゃないのw
受け入れて結婚してくれたことに感謝できずに一晩中ヒステリーで旦那さんを追い詰めるようなことしてるといい加減離婚言い出されるよ。

それこそのらりくらり入籍もせずなぁなぁと同棲でいることもできたのに
あなたの希望と責任をとって結婚したこと自体が旦那さんのあなたに対する愛情と責任なのは第三者からははっきりわかるんだけどね。
転勤、結婚と環境も変わって仕事で疲れて帰ってもこんなことでしょっちゅうヒステリー起こされたり一晩中詰められたりしたら結婚するんじゃなかったっとなる将来しか見えないわ。

何度もお返事をいただいて、本当にありがとうございます。
どなたかも指摘して下さっていますが、本当に何にもなし婚でした。どうして結婚しちゃったんだろう。
今は新居に引っ越し、生活でも大きな困り事はありませんがやっぱり時々この結婚までの流れを思い出すと涙が出てきます。周りの人が羨ましいです。
旦那と自分の生活が少しでも豊かになるように、楽しく幸せでいられるようにと心がけているのに、それが全くできていないような気がします。なんのために結婚したんだろう。
記念日に入籍をしただけで、それ以外の何月に何をしようとかそういうことを一切決めなかったんですよね。両親の旦那への信頼ですが、
旦那は悪いところがそんなに見つからない人なので信頼されるのとはそこまでおかしくないかなぁという印象です。ここでこの様な相談はしていますが、、

結局、男らしく自分で主体的に動いてくれない旦那への不満が全ての原因なのかもしれません。

>>509
結婚もしてないのに仕事も辞めて彼氏の家に転がり込んでその流れで結婚まで強引に持って行って「何もしてもらってない!!!!!!!」ってなんか色々おかしい
それが原因で泣いたり喧嘩したりもやもやしたりって相談者さんから凄まじいメンヘラ臭がする

>>519
男がみんな自分から動いて率先して何でもやってくれるって思ってるなら、少女マンガや恋愛ドラマの見すぎだと思う
「結婚式とか気乗りしない、けど彼女の希望だからじゃあするか」って人も多いよ
式場選びや結婚式のプラン選びだって女忄生主導で動く人だって多いよ
男に夢見すぎだと思う

今から指輪買ったりすればいいじゃん、旦那もこれからやっていこうって言ってくれてるんだし

>>509
順番がおかしくない?
転勤するから仕事を辞めてついてきてって言われてないよね?
もしそうなら借りる部屋の都合もあるし、結婚する気があったなら
その段階で籍だけでも入れるかって話になるもんね。
不確かな関係のままでは辞職してまで一緒に行けないわ、とかさ。
気に入らないない事があるとキレて→じゃあそうしたら…で
物事進めてきたんじゃない?

20代の転勤したてじゃ仕事と環境に慣れるだけでも忙しくて
披露宴とか考える余裕なかったでしょ。
やりたかったなら、自分が本気で動かなきゃなかったんだよ。

>>519
ここまでのレス読んでも、自分は被害者で旦那さんがやる気ない男らしくない人だと思ってるの?
どうしようもない過去攻めたてて今の平穏な生活がなくなると思わない?
なんで旦那さんが「今からやっていこう」といってくれてるのにそうしないの?

全部の返信を読ませて頂いています、返事がまとまらずにすみません。
転勤になった時は、結婚を前提についてきて欲しい、などと明確な話はされませんでした。
一緒にいたいとは思ってるけど、という感じでした。はっきり言って、私に構ってる余裕がなかったと言っていました。
旦那は、今は私のことが好きだと言ってくれていますが、当時は別に結婚したいほど好きではなかったと思います。
ただ、怒られてうざったいから結婚してくれたのかもしれません。
旦那に嫌がられないように自分が抑えられないようだと、これから先のことも再度考える必要があるのかもしれません。

>>527
結婚が決まっていたから仕事を辞めて転勤についていったんじゃなかったのか。そりゃ旦那さんも結婚しない訳にはいかないよね。
結婚してもらえただけでも有り難いと思わなきゃいけない案件なんじゃ…

>>527
どうして結婚しちゃったんだろうって、それ旦那の方が思ってると思うわ…

>>527
自分勝手に抑えて後になってデモデモダッテで爆発するの止めたら?
嫌われないように抑えてるのにー、私の気持ち届いてるよね?
届いてるよね??
届いてるよねー???!!!!!!!
なんで理解してくれないの!!!!!!!!

って、メンヘラかよ。
やりたい事は自分で動きなよ。
結婚する程は好かれて無かったの当時は。ってのも貴女の勝手な思い込みだよ。
旦那に対して、すっごい失礼。
20代後半の結婚に焦っても居ない時期の男忄生が結婚したく無い程度にしか好意を持ってない女忄生と結婚するか。

>>527
あなたにとって大事なことは何なのか考えてみるといいよ。
旦那さんと結婚したかったんじゃなくてドラマチックにプロポーズしてくれて結納婚約結婚式をしてほしかった、
これからしようという旦那さんでは許せないというなら別れれば?
別れたところでそういう面倒くさい女と結婚してくれる人がまた現れて理想を叶えてくれるかはわからないけどね。
遅かれ早かれこんなことを呪詛のようにいつまでも延々と責め続けられてたら離婚言い出されると思うわ。