「バレエの発表会があるから
うちの娘に〇ちゃん（私の娘）のワンピースとコートを貸してくれない？」と
幼稚園の同級生の母に言われた。

幼稚園の発表会の時にうちの子が着たワンピースとコートを
その子が「カワイイ」羨ましがったということと
バレエの発表会の時はみな着飾ってくるということ（どうせ衣装に着替えるのに？）で
汚したりしないからどうしても貸して欲しいとゴネまくられ…。

うちは一回しか着ていないし、ワンピースとコートで六万と
私にとってはとても高い買い物だったことから拒否したんだけど
その子に直接頼まれたうちの子が「いいよ…」と言ってしまい
くれぐれも汚さないで欲しいということと、当日すぐに返して欲しいと約束して貸した。

でもそのバレエの発表会の当日、夕方になっても返してくれない。
電話を掛けると、「借りたものをそのまま返すのも悪いから、クリーニングに出した」と言われた。

その後、クリーニング済みの服を返してもらったんだけど
ワンピースにくっきりシミがついてる…。

電話を掛けて、シミがついてることを伝えたら
発表会の後に他のママさんや子供たちと食事に行って、他所の子に
食べ物を付けられてしまったと言う。

「ごめんねー」と向こうは言うけど、ただ謝るだけで「弁償する」の言葉が無い。
結局沈黙に耐えられなくなった私が「とりあえずシミをもう一度点検してみる」と言って
電話を切ったけれど、弁償して欲しいと伝える勇気がない。
だって子供の関係にも影響しそうだから…。

がっかりだ…。

とりあえず、白洋社とかシミ抜きの上手なクリーニング店に出してみてくれないか、と
言ってワンピースを渡して反応を見たらどうだろう？

どっちにしても今までの良い関係ではいられないと思うよ
子供だってバカじゃないんだからさ
はっきりさせた方がすっきりするよ
親がダメだと言ったことを
子供同士の口約束で反故にするのも今後考えたほうがいいよ

>>692
実はもう既に自分でクリーニングに出して、シミ抜きを頼んだんです。
でも業者さんには、「出来る限りやってみるけれど、これ以上は無理かも」と言われたんです。

そのお金を請求することも考えたんですけど
「結局前と同じ結果なのに、嫌味臭くクリーニングに出したの？」と思われるのが
辛いなあと思うんです。

>>693
おっしゃる通りだと思います…。

その時は私は全く逆のことを考えてしまって
「子供が約束してるのに、親が介入しすぎるのも」なんて甘いことを考えて
承諾してしまったんですね。

自分の親としてのスタンスに問題アリなんだなあと反省してます。

>>694
自分でクリーニングに出して、その料金を請求するのはちょっとナンだと思う。
あくまで相手に出し直させて…という方が。

シミ抜きが無理ならば、思い切ってシミがついたワンピースを相手の子にあげちゃえば？
今後無理して着ても、良い気持ちしないでしょ。
「シミがついてもう着られないし、ワンピースを見ると悲しいらしくてうちの子が泣くから
あれはさしあげるわ」みたいなこと言って、それでも弁償とか何とか言い出さないなら
高い勉強料だと思って忘れるしかないと思う。

勿論、勇気出して弁償しろと要求するなら別だけどね。他のお友達に『相談』して、
『○○さん困ってたよ。弁償した方が良いんじゃない？』と言ってもらうとかいう
手段は使えないのかな？
じゃなきゃダンナに出てもらうか。

お子さん、この染みのついたドレス見てどう思っているのだろう。
お母さんがダメだと言ってたのに自分が貸した結果、
自分の大切なものをダメにされちゃったんだよね？

子どもが着る服を貸す以上、シミなどは覚悟して貸すのが普通では？
「もしもシミがついたり少しでも破損があれば全額弁償」という約束でも
していたなら別だけど。

あげる必要はないけど（相手が喜ぶだけだから。）、シミについてはきっぱり
諦めた方がいいと思う。で、二度と物は貸さない。
子どもだって、自分が「貸す」と約束したんだから責任はあるんだし。
まさに自業自得だよ。悔しいだろうけど、いい勉強になったんだと思う。

そういえば、物を貸す時はあげてもいいつもりで貸しなさいと親に言われてたなｗ

>>697
> そういえば、物を貸す時はあげてもいいつもりで貸しなさいと親に言われてたなｗ

それはお金の場合じゃない？

子供の物は親のもの､決定権は親でいいと思うんだけどな｡
今回は服だったけど､この先高額なおもちゃ(DS等)なんかは簡単に貸し借りできる代物ではないし｡
もうあなた自身も､相手もこれまでのようには付き合えないだろうから思い切って弁償求めても良いんじゃない?
案外｢弁償って言われなくてﾗｯｷｰ｣ぐらいにしか思ってないかもよ｡

>>699の言うとおりだと思う。
子供同士の貸し借りって、些細なものでもトラブルの元だから
うちでは漫画本ですらいい顔しなかったな。
お前のものは親のお金で買ったものと刷り込まれていた。

せっかくの子供の発表会、いくら子供が羨ましいといったからって
人からの借り物（しかもゴネまくり）で済ます時点でなんだかなぁ。
逆の立場だったら絶対借りられないし、快く貸してくれたとしても
発表会後の食事になんて、汚すの分かりきってるから絶対着せないよ。
必ﾀﾋで染み抜きは当然、お詫びくらい持っていくとｵﾓ。

一度断られたのに、ゴネまくって借りてシミまでつけておいて
自分から申告しなかったって時点でカチムカのレベルを超えてるな。

新品を用意してもらうくらいじゃないと気が済まないよ。

無理やり持って行かれた訳でもないなぁ。
いい勉強代になったね。高額な物の貸し借りはしない方がいいよ。

カチムカ…というか愚痴を聞いてくれてありがとうございます。

娘が今回の件をどう思っているかといえば、実はシミがついてることを言ってないんですね。
どう説明しようか考えあぐねているところです。

娘は年中早生まれの良く言えばおおらか、悪くいえば大雑把でお人好しのお馬鹿ちゃんなので
シミが付いていても、事の経緯を伝えなければ
「あれ？　いつの間にかシミがついてるけど、私がつけたっけ…。
ママに叱られるから黙っとこう…」くらいにしか考えないと思います。

もし事の経緯を伝えたとしても、年中遅生まれで口が達者な相手の女の子に文句は言えず
「…まぁいいか(ﾊｧﾄ)」とすぐに立ち直るんじゃないかなと。

だからシミが付いてショックを受けているのはむしろ私だけなんです。
でも娘には一応事の経緯を伝えて、貸し借りするというのはどういうことか
この服は特別な時にだけ着ていく大事なものだからママは綺麗に使って欲しい
人に貸すようなものじゃない、ということを
遅まきながら教えようと思います。

702さんたちが言うように、いい勉強代になったと考えようかな。

でもこの件があってから幼稚園のお迎えに行くと、その子のママさんにはあからさまに避けられます。
子供同士は変わらず仲良しだからいいんだけれど…。
とりあえず私が気がおけない人だと思ってるママさん一人には事の次第を伝えておくつもりです。

私にとってもいい勉強になったな。
ちょっとへこんだけど…。

>貸し借りするというのはどういうことか、
>この服は特別な時にだけ着ていく大事なものだから、ママは綺麗に使って欲しい
>人に貸すようなものじゃない

これは>>704が自分に１００万回言うことだと思うけど？
「年中早生まれの良く言えばおおらか、悪くいえば大雑把でお人好しのお馬鹿ちゃん」
にとってはお砂場のおもちゃも数万円する洋服も同じで「貸してね」「はい、どうぞ」の
流れだったんでしょ。

>>705
同意。子供に教えるのは悪くないけど、704さん本人の意識改革みたいなのも必要かも。
子供の約束を全部実現させる必要なんてないんだから。
毅然とノーと貫き通せる姿を見せないと、どう言葉を尽くしてもお子さんに伝わらないんじゃないかな。

>発表会の後に他のママさんや子供たちと食事に行って、他所の子に
>食べ物を付けられてしまったと言う。

そういう人の発言と思うと、これかなりあやしい。
よその子のせいにしてるけど、自分の子がつけたシミでしょ。ほんと最低！

>>706
そうだよね、他の子がやったなら、最初からその子の親に
染み抜きや弁償を迫ったと思う。
「いいのよー安物だしー」って言われてるかもしれないけどねｗ

>>706
仮によその子が汚れつけたのだったら、
その子の親からクリーニング代か洋服の弁償代貰ってるだろうね。

>>704
うーんと穿った見方をすると、わざと汚したのかもしれないと思ってしまう。
だってさ、自分で
「汚したりしないからどうしても貸して欲しい」
って言ったんだよ？

それを汚して返して、
「クリーニング出してもダメでしたー、テヘッ」
じゃ済まないだろう。
最初に言った言葉が本当だったら、食事の時だって、最大限ガードするだろうよ。
それをしてなかったってことだから。
「どうせ借りたものだし、謝ればいいわよね」
ってのが透けて見えて、ものすごく腹立つ。

個人的には相手旦那凸をして欲しいくらい、ムカつく。６万って、安くないよー。

>>704
品の値段からも考えても常識的にも「弁償」の二文字が当たり前では。
避けてるって事は、相手はそれを言われるのを恐れてる(＝自覚有り)と思う。
まずは弁償請求、出来れば旦那さんにも伝えて請求、大事にしたらいいよ。
このままにしたら相手の思うツボだよ。

親がダメでも子供同士で約束させてゴリ押しすればチョロイよね！
って学習しちゃったろうから次からもタカられるか他に被害者出ると思う
弁償させるなり買い取らせるなりして相手にペナルティ与えないとダメだよ
むこうの子供もごねれば手に入るを学習しただろうし
クレクレやって手に入らなかったら親担ぎ出して
「約束したのにくれない」と嘘つくかもしれない
自分の子供が大人しいから気にしてないと思ったら大間違い
うまく言えない、言わないだけで嫌な思いしているかもしれない
子供同士の関係が…なんて言い訳しないで毅然とした態度を見せる時じゃないかな

六万円もするもの貸せるのって凄いと思う・・・
で、それを汚して平気で返せる神経も凄いね

まあでもこれから先、一生物を貸さない良い理由が出来たと思えば６万円も安いね。
これからは晴れ着とか結婚式の参列のドレスとかウェディングドレスとか
全部「一度、絶対汚さないから貸して！って言われて思い入れのある洋服を貸して酷い目にあったの」で済む。
借りた本人がまた貸せって言ってきても「あの時ああいう事があって子供も悲しんだし主人にも怒られたから」
ってキッパリ断れるしね。押しに弱くて気が弱いお母さんみたいだからいい理由付けが出来たと思おうよ。
ま、キッパリ言える忄生格なら「嫌、お断りだ」の一言で悲しい事態にならずに済んだんだろうけどな。

ドレス奥の旦那さんは何と言ってるのか気になる。
うちだったら怒るなぁ。
娘さんにも物を大事にする事、お金を稼ぐ大変さをこの機会に学ばせるべきだなぁ(-_-;)

こんにちは。
一応もう締めたつもりでしたが、レスがあったのでお返事しますね。

夫がどう思っているか、なんですが夫はコートとワンピで六万したということは知りません。
でも夫自体が月に20万程度のお小遣いを使っている人なので
「貸すお前が馬鹿。仕方ないじゃん、勉強代だよ」くらいで終了だと思います。
（夫と私とは金銭感覚が違います）

じゃなんでワンピとコートに六万も使ったかと言えば
私が結婚前に買った車を先日売ることになり、その料金が10万円ちょっとだったんです。
ちょっとした副収入だったから、これから親戚の結婚式や幼稚園の発表会もあるし
欲しかったブランドの服を買おう、と思い切って買ったものなんです。

子供同士の関係…ですが、これからずっと長い付き合いが予想されます。
どういう類の幼稚園かは、ここからご想像いただければ幸いです。

>>727
子供はいいとこに入れたけど
親がふさわしくなかったって典型なんだな。
セコケチも688も。

なーんだ、それじゃ6万ぽっちのワンピースでガタガタと弁償とか言わない方が
良いんじゃない？
たとえるならば、1000円ぐらいの借りた洋服にシミをつけちゃって、クリーニングにも
出して平謝りしたのにまだ不満そう、みたいなのと似たような感覚なんだよ。
ぐだぐだ言う方がセコケチ認定で周りに引かれちゃうんじゃない？
多分もう手遅れだろうけど。

>>729
あなたのレスを読んで、先方はそういうつもりなのかな…とちょっと思いました。

でも向こうの収入がどうあれ、貸したものを汚したら
礼を尽くして謝って、弁償するのも止む無しというのが私の感覚でしたし
もし私や私の子が、たとえわざとではなくとも人のものを汚したり壊したりしたら
弁償するように努めると思うんです。

でもこれに関してはみなさんのレスを読んで私の結論はもう出ていて
貸した私が馬鹿だったと肝に銘じて、今後はこういうことのないよう反省してます。

うーんでも…
普通の感覚でも、1000円ぐらいの服とかなら、シミつけられたぐらいでお互い弁償を
問題にしたりせず、クリーニングに出せば、示す誠意としては十二分なんじゃないかな。
むしろ弁償とか言い出す方が引く。
子供のすることだから、お互い様というか。

>>731
それはおっしゃるとおりかも知れません。
だったらいっそう1000円と６万円の服を同列で語ることはおかしくないでしょうか。

なぜ被害にあった688さんのほうが悪いみたいな言い方するんだろう。

>>727
今の時代、借りることが出来る親は非常識な確率が高いのかもね…。
1000円くらいの服、って例えられているけど、1000円の服だったらわざわざ借りない。
普通はなにか機会があったら、借りるより買うもんな。しかも発表会とかだし。

まぁ、そういう幼稚園でもセコケチがいるってのは、普通想定外だよなー。おつかれさま。
セレブのセコケチってものすごくタチが悪そうだから、むしろ早めにそういう人だとわかって
よかったと思おう。

>>732、>>733さん、ありがとうございます。

向こうのママさんに貸してくれと言われた時
「一回しか着てないし、大事に着たいから」と断った時
「一回しか着てないものだからお借りしたいのよ」と言ってました。
やっぱり感覚が違うんでしょうね…。

ごめんなさい、だんだんへこんできたのでもう本当にこれで消えます。
聞いてくれてありがとうございました。

>>729
金額の問題じゃないでしょ。
安いものだったらどうしようがｵｹ、って感覚は間違ってる。
それが人様から借りた物ならなおさらだ。

>>730
自分でそう結論を出したならそれで良いと思うけど、
娘さんと旦那さんには経緯も含めてちゃんと話した方がいいと思う。
物を大事にするという観点からも。
小さいうちから両親が話し合ってそう躾ていくのは
娘さんにとっても親にとっても大事なことだと思う。

たまたま、もうデザインが切り替わってて手に入らなかったから、わざわざその
ワンピースを借りたかったとかいう話なんじゃないかな、と思った。
最初に読んだときは、高いワンピースを買うお金がないからねだったのかと思ったけど
お金に不自由していない家庭なのなら、別の理由だった可能忄生が高いのかな、と。

688さんが悪いとかいう次元の話じゃないけど、自分の金銭感覚と違う人種が多い
ような幼稚園に子供を入れたなら、それなりに適応した方が良い…というか
常識が違うことで相手をいちいち責めない方が良いよ、その方が688さん自身の
ためだと思う、と言いたい。

>>736
お金はあるけど、出すのはいや、という相手なんじゃないかなー
そうじゃなかったら、シミが付いた時点で弁償すると思うよ。それが普通の感覚だし。

>>735さん、>>736さんどうもありがとう。
消える前にちょっと気持ちが軽くなりました。

なんかいろいろ溜め込んじゃう人みたいだね。
自分から動くのが苦手だったら自衛するしかないと思う。
ムリして何か言ったりするとこういう人って溜め込んでる分爆発しそう。

いやーでもセレブな世界ではね、「ちょっとしたもの」のことで弁償します、とか言い出す
のはかえって相手に失礼、みたいな感覚あるみたいだよ。
で、弁償するとかは決して言わないけど、後日どん、と別の高価なものを贈ってきたり
するの。

まあ688さんの相手がそういうつもりだったかどうかは分からないけどね。
何にせよ常識が違う・感覚が違う相手なんだから、以後は貸し借りとかなしで、
気にせず忘れるのが一番だと思う。

>>743
本当に心底セレブだったら、人から服なんか借りないんじゃないの？
セコケチセレブで、本当は洋服費用はもらっていて、でもそれを浮かせて自分の
ブランド物を買う計画だったとか。
それなのに汚しちゃったから、お金は使っちゃってないし、焦って逃げまくりの
構図しか見えないけどなー。

本当にお詫びをするつもりがあれば、逃げる必要ないじゃない。