自己紹介する場面で年齢を聞かれた

12月頭生まれの同僚「27歳でっす」(誕生日はプレゼントせびられたので知ってた)
3月30日生まれの私「今年27です」

次の瞬間、友達が「あんた私と同学年でしょ！？何みえはってんの！28でしょ！」と言ってきた
「え、私は平成生まれだから今年27，来年28だよ」と答えたらビンタされた
聞いてきた相手ドン引き
私もドン引き
上司も見てたから別室に呼び出されていった

「今年○歳」って暗黙的に「今年度○歳」だと思ってたが違うのか

>>450
わいも同い年の早生まれ
27だけど、28と同じ学年です、早生まれなんでって
先に言っちゃう
にしても、ビンタしてきた人にはドン引き
28あたり、30手前だと微妙なお年頃よね…
450に同情だわ。

>>450
ドン引き具合と上司の反応Kwsk

>>450
ついでにその後もkwsk

>>450です
>>454
>>455
状況説明を全くしてなかったので状況説明から
私と同僚→同じ会社で技術を売る仕事。自分たちで立ち上げた会社で、派遣仕事だと思ってもらえれば
友達→縁故採用され、私の会社に仕事の依頼をしてた
上司→友達の上司

簡単に書くと、難しい仕事を友達が友達の好として引き受けて欲しいと頼みにきた
色々と話をするために友達の会社へ
そのときに今回仕事するときメインで関わることになるという一つ年上のイケメンな男忄生が出てきた
ビンタのあと話した感じかなり仕事できる人という印象
その人に自己紹介するときに友達からビンタ貰った

メガネは飛ぶしいきなりのことで生まれて初めて舌噛むし言葉も出なかった
痛みよりも「何やってんのコイツ、ここ職場だぞ」と謎の冷静さのほうが上回ってた
上司が友達を引っ張って消えたあと、そのことは無かったかのように私がスルーして事務的に仕事の話
帰り際一応病院に行った
同僚も仕事モードに切り替えてたしイケメンも氷いりますか？以外あとは仕事の話だけ
帰り際に渾身の謝罪があったけど、昨日あらためて相手の上司とそれより偉い人が謝りに来た
病院に行ったことと、ビンタされたときにメガネ歪んでしまって、7万で買ったチタンフレームなんだが修理してもらえるのか聞いたらもちろんですとのこと
縁故採用だからどうなるのかと思ったけど、本人が謝りに来ないのはどういうことが聞いたら、「もう謝りにこれませんので」と濁されたからクビでも飛ぶんかね

実は数年ニートしてたことがある
大学生のころ家が貧しくて、学費の安い国立には受かったんだけど家からは通えなくて、安いアパートに下宿した
就活も終えて卒業を待つ段階になって、アパートに帰ったとき、玄関扉をあけた瞬間に後ろから見知らぬ男に羽交い締めにされ、口をふさがれて部屋の中に押し込まれた
体を縛り上げられ、毆られ、持っていた刃物で傷をつけられ、あぁ私ﾀﾋぬんだと思った
追い込まれているときに窓際に近づいたお陰で、窓に渾身の頭突きをして窓が壊れたからこうして助かった
汚い話だけど、生理終わって二週間もたってないのに、下腹部をボコボコ毆られたせいか、しばらく不正出血と謎の肉片がボロボロ出てくるのが怖かった
実家に帰って形だけは大学を卒業したものの、怖くて部屋から抜け出せなかった
男忄生が全て怖い
刃物が怖い
金属が怖い
扉が怖い
音が怖い
夜が怖い
一人が怖い
他にももう何が怖くて仕方ないのかわからないくらい怖かった
この時対応した医者の腕が悪かったのも運が悪かったと思う
誤診された
このときﾀﾋを間近に感じてから私の怖いという感情がぶっ壊れたみたいだった
丸一年は引きこもって、通院して、過剰反応していた怖いという感情を、アレルゲンであるヒスタミンを無理やり抑えるみたいにして克服し、徐々に外に出られるようになった
でも社会からは取り残された
数年で社会はがらっと変わってた
皆が携帯電話ではなくて平べったい端末を持ってたことになんでか酷く孤立を感じた
恐怖心も押さえつけただけでなんとか形だけを取り繕ってるせいか、傍からは挙動不審に見えるらしかった
大卒で社会経験もないまま数年して職が見つかるわけがない
アルバイトすらできなかった
なんたって未知のことは何が起こるかわからなくて怖かったから
私みたいな人はどうしてるんだろうと思ったけど、こんなことを公言できるひとなんていないよね
そういった意味でも孤立したみたいで怖かった
勇気を出して自分から話して、いろんな人の助けを借りたよ
私みたいな人を知ってるってひともいたけど、私みたいに外に出ようって思うひとは少ないんだって言われた
皆自分を守るために外に出られなくなってしまう
それは物理的にでもあるし、精神的なこともあるし、人によってはﾀﾋんでしまうことだってあると
結局は孤独な戦い
今でも在宅で時給数百円にもならない仕事をして親のスネを齧ってる
それでも22歳の時に比べたら、なんて人間らしくなれたのだろうか

だけど今でも頻繁に苛まれる
なんでだろう、襲われたこと、私が悪いと言われる
女のくせに安アパートにいるのが悪いとか、女のくせに防犯意識が低すぎるとか
人によっては親を蔑む
お前の親の稼ぎが悪いから、娘がこんな目にあうんだって
父の会社が阪神淡路大震災で傾いて倒産してから、再就職して生活を支えてくれた
まだ20代半ばで技術も身につけてない父がなりふり構わず務められる会社なんてブラックくらいしかなかったから
母もまだ女は家庭に収まるべきなんて考えが蔓延る中、あそこの女は子育てしないと後ろ指刺されながら、肥立ちが悪く数年してもガリガリだったのに懸命に働いてた
父の分まで働いてたら、病気に気づかず、小学生の頃に体を壊してしまったけど
父親が駆けずり回って再就職して、母が身を削って働いた年になってなお、私は外で働くこともままならない
なによりも自分で自分を責めるし情けないしゴミなのはわかってる
でも責めないでって言うのは我儘だろつか
軽々しく何かあったのか聞いてくるひとも、私の防犯意識を叩くひとも、親を見下すひとも、自業自得だというひとも、皆大嫌いだ
なんで平気でそんなことを言えるのか神経がわからない
一歩外に出たらそんなことは言えないから、私が私と特定されないネットでぶちまけてみた
忄生犯罪を全部「被害者にも原因が」なんて言うひともいなくなっちゃえばいいのに