妻が子供(3歳と1歳)にキレるのをどうにかしたいです
現代の育児論ではどんな理由があろうとビンタ、ゲンコツはもちろん怒鳴ったりするのもNGとされているのは承知ですが、個人的には何度言い聞かせても聞かないような場合に限り必要だと思っています
が、それはあくまで段階を踏んでかつ理忄生的に行う「叱り」であるべきであり、ヒステリックに怒鳴る「キレ」とは全く違うと考えています

が、妻が毎日のように子供にキレています
「おくつ脱いで?」
「やだー!」
「おくつ脱がないとテレビ見れないよ?」
「みなーい!ぬがなーい!」
みたいなやり取りを5回くらい繰り返すと
「いい加減にしてよ!!!!!」
と怒鳴り散らかします
3歳の方はかなり言葉も理解できるのでまだしも、1歳の方はパパママも満足に言えないのに
家事をする妻にハイハイしていって構ってもらえないから泣く。意味もなくグズって泣く。でまたキレます
「お母さんご飯作ってるって言ってるでしょお!?なんなのよもう!!」

私も育児はしているのでイライラする気持ちはわかるのですが、子供ってそういうもんだろ。本気でキレてどうすんの?と呆れてしまいます

何度か相談をしたこともあるのですが、妻本人もよくないことだとは自覚しつつも二人抱えて忙しいのに何度言っても言うこと聞かないからキレてしまう。と半分開き直ってます

私は現状在宅なので、どうしてもイライラしてキレそうになったらその前に呼んで?会議とかでなければ少し片方の面倒みるくらいならできるから。と助け船を出しているのですが
「もうキレる寸前って時点で頭に血が上ってるから一度落ち着いて夫を呼ぶという判断ができない」
と言います

就学前の子供に本気でキレるという気持ちが全く理解できず、どうしたら良いのかと悩んでいます
結局嫁の怒鳴り声が響くと仕事を中断して私がフォローしに行き1歳を泣きやませたり、3歳に
「お母さん怒らせちゃったな?謝りにいこうか?」
とかなだめて謝らせたりとしています

このままではスーパーや遊園地等で「お菓子買うなら早く決めて!」「よそ見しないで早く歩いて!!」
とか行ってる常にカリカリして怒り口調の母になってしまいそうです

>>142
奥さんが子供に怒鳴り散らすの、良くないのはわかるよ
奥さんが一旦落ち着いてから発言するのが理想だとは思う
アンガーマネジメントできるように努力するしかない、本はたくさんある
でもアンガーマネジメントってかなり大変なことだから、根気よく取り組んでいくしかないよ
怒鳴るのはやめられないかもしれない、でも怒鳴る内容ならもしかしたら変えられるんじゃないかな
あと奥さんに怒ってほしくないのだったら、理忄生的に指導することのできるあなたが代わりに子供に言ったらいいんじゃないの

>>142
家事+未就園児2人でいっぱいいっぱいになってるのかもね
在宅なら家事をする時は子供はあなたが見るようにして事前に声かけてもらえばどうだろう?
例えば昼食前30分、夕飯前に1時間とか決めてそこで家事をやってもらう
それぐらいの時間ならあなたも昼休みと退勤後ぐらいの感じだから仕事にもそこまで影響ないような気がするけどどうかな?
奥さんはそれ以外の時間は家事はせず子供の相手だけでいいってすると少しは気が楽にならないかな

>>142
奥さんもスーパーで見かける親も、怒りたくて怒ってる訳じゃないと思うよ
簡単に言えばキャパオーバーなので、必要なのは魔法のような解決策ではなく休養と手伝い

>>142
3歳と1歳を一人で見て、かつ夫が在宅で常に居て監視されている感覚、奥さん針のむしろだね
靴脱いで→嫌だに似たやり取りは1日何十回あるやら、それ以外にも色々溜まりに溜まっているんだろうから、プチーンッてキレても仕方がないとは思う
そのいっぺんだけ見て「靴くらい脱がせばいいじゃん、そんなに子供に怒るなよ」と思われたらまた腹立つわ

在宅してるなら、空き時間に家族分のご飯作るなりレンチンで済むもの貴方が用意して奥さんのかわりに準備したりすれば?食器洗ったり洗濯物したり
3歳と1歳ってホントに大変よ
家事が多少減れば、子供も家事中の母に泣きつくことも減る
1歳の子が出来ない分、3歳に1-2歳上の子のやる事求めちゃったり、3歳はそれ嫌がって逆に1-2個下の年齢になってカオス
奥さんも、夫が3歳連れて「ゴメンなさいしに来た」をされたいんじゃなくて、そうなる以前にサポートしてあげたら良いのでは
切れる前に呼べと言われてもそりゃムリだよね、その時にはもうプチーンッって言ってるし
奥さんも、あと2年くらい心を無にして靴の脱着も服の脱ぎ着もロボットのごとくしてあげればいいけど、もうそれも無理なんだろうよ

>>142 奥さんをもっと休ませるしかないよ

>>142
>就学前の子供に本気でキレるという気持ちが全く理解できず、どうしたら良いのかと悩んでいます
ここだと思う
大変な3歳1歳の育児と家事でキャパオーバーなのに夫の理解も得られずそりゃイライラもするだろうな
就学前の子どもに本気でキレてしまうほど疲弊してるんだと考えてみてほしい
怒鳴られた子どものケアもそうだけど奥さんにもう少し寄り添ってみては?
怒鳴った後に子どものほうばかり構っていては奥さんは責められた気持ちになるよ

>>142
多くの場合は子供にではなくて、その裏にいる夫に怒鳴ってるんだけど、そのあたりは大丈夫そう?
一人で子二人とも連れて外出したことありますか(近所の公園に30分とかではなく、オムツ替えしたり食事を伴うようなもの)?
それを一回ではなく何年もやるんだからしんどいよ
ちょろっと働いた妻が「仕事ってそんなに大変?スト乚ス抱える気持ちがわからないわ」と言ってきたらどう思いますか?
仕事も片手間にするだけだと確かに満足感があって簡単ですけど、妻からはそんなこと言われたくないでしょう
言っちゃいけないんですよ
口でアドバイスするんじゃなくて行動で見せて欲しいかな

怒るタイミングわかってるなら先回りして旦那さんがフォローすれば良いだけでは
特に夕ご飯の支度する時間は大抵決まってるんだから子どもが後追いする前に父親が相手すればいいのに
子どもが何度も注意されてるのわかってるのに放置してるのなんなん

>>142
あなたは奥さんにキレられないの?

爆発しないように努力するのは奥さんの課題
とはいえどうにもならない状況にしない方がいい訳で
いざとなったら呼んでなんて言って無いで最初から家事する時間はあなたが子の相手するかあなたが家事したら?
爆発するのって一言で言えば余裕が無いからだもん
(物理的、精神的、時間的、人手とか何でも)

他の人も言ってるけど3歳1歳ってきついよ
上は喋っててもこちらの指示が通る訳じゃないしのに就園に向けて言う事きいたり自分の事したりを覚えさせないといけない
下は赤ちゃんと違って自由に移動するし自分の意思が出てくる

あと、あなたが子を連れて謝りに行かせるってどういうつもりでしてるの?
監視員が子を連れてきて意図的に謝らせるなんて私なら子に対する自責の念と旦那への怒りで最悪な気分になるわ

フォローとか助け舟とか言葉選びからも父親としての意識の低さにびっくりする
お手伝いじゃなくて製造責任者なんだから自分も主体で育児しなよ
片方見るとか甘いこと言ってないで二人まとめて面倒見て
母親業から完全に休める時間を作ってやりな

自宅で仕事してるはずの夫がこんな相談をしてると判ったら、奥さん激怒するだろうね

>>142
私、外でもずっと怒ってる
(もう幼稚園児だけど)
でもその怒りの前には、子達に何度も何度も同じ事を注意→守らない等の流れがあるよ
自分がその立場になると少し気持ちが理解出来るかも?

ネットでは信じてもらえないかもしれませんが、私は限界とはいかずともかなり家事育児に参加しています

朝は嫁と同じ時間に起きて二人で子供の準備や食事など分担
昼は用意してもらったご飯を食べて洗い物と子供の相手、場合によって掃除など分担
夜は洗い物、洗濯、掃除、保育園の準備等です
嫁が何かしてるのに私だけダラけていることは100%無いです
当たり前ですが、仕事が終わればすぐに家事育児に参加しています

ただ、子供の相手で特に大変(二人を同時に相手しないといけない)な送り迎え、お風呂については私が仕事時間なので基本嫁一人です
こここそ手伝いたいですが時間的にどうしようもないです

寝かしつけで結構な率で嫁も一緒に寝てしまいますが、そんな時は起こさずできる家事はすべて終わらせます
ただ、炊事については私の料理を嫁はあまり好まず、子供にコンビニやマックなど食べさせるのも嫌がるので洗い物以外は嫁任せになってしまっています

育児面でのサポートを増やすとなると仕事を変えなければならないので現実的に不可
家事面でのサポート増強(主に炊事)は可能ですが、嫁が認めない状態です
また、みなさまのアドバイス同様に、炊事以外の家事は全部俺がやるから、それで怒鳴るの止められないか?と提案もしましたが
それは申し訳なくて逆にスト乚スになるし、言うこと聞かない子供に対してキレてしまうので家事がトータル楽になってもあまり変わらないと断言されてしまいました

私から見ても、沸点が低いというか
慢忄生的に忙しくてキレるというよりは、瞬間的にいっぱいいっぱいになるとキレるという印象です

うーん、3歳1歳で共働きなら今が一番大変な時期だと思うんだよね
4歳2歳、5歳3歳とかなったらだいぶ変わると思う
奥さんもそんなに怒鳴ることもなくなるんじゃないかな
あなたが家事頑張ってることはわかったけど、料理作る時って本当危ないし相手もできないし、その間だけでも子どもが邪魔をせずに見てることはできないのかな
あとはこの1年くらいは夕食は宅食とかミールキットとかとにかく手がかからないものを使うのもいいんじゃないの

>>161が家事してるかどうかではなくて嫁をキレさせない方法を皆書いてくれてるんだと思うよ

育児参加してるのなんか正直当たり前というか参加してなかったらそれこそヤバい
あなたが仕事してる間にも奥さんと子どもは接してるからそれがチリツモになってるんだろうに
てか現状在宅でしょ?お風呂の時間とかズラせば貴方ができるのでは?
家事が負担なんじゃなくて育児の方が負担なんだから休ませるしかないじゃん

俺はこんなに家事育児してる!これ以上の参加は無理!嫁は沸点が低い!って言いたいだけに見える
あんだけ乚ス貰ってデモデモダッテしてたら嫁の話もろくに聞いてなさそうな印象受けるよ

だから嫁を休ませるしかないの
デモデモダッテ言わないで休ませる
嫁は怒鳴られて育った家系ならそれしか育て方を知らないってだけ
怒らない育て方の教室や動画や本など
ゆっくり読めるように休ませるしかない

寝かしつけ担当かわれば?
寝る寸前まで子供の相手なら気が休まる時がないんじゃない?
父親が寝かしつけてる間に自分のペースで家事したりボーッとしたりできる時間が30分でもあれば気分転換になると思う
あと怒鳴り声が聞こえたら中断できるなら料理中は毎回子供2人を仕事してる部屋に入れといて仕事すればいいと思う
母親も父親も子供の相手できない料理中は冷静に対処できる父親の側で泣かせてた方がマシでしょ

休日に子供2人連れ出してその間に作り置き作ってもらうのは?
あと怒鳴り散らすがどの程度か分からないけど、5回靴脱いでのやり取りの後にいい加減にして!はどこの家庭にもある流れだと思うよ
1歳児相手は可哀想だと思うけど
怒ってばかりじゃなくて愛情持って接してる時間もあるんでしょ?
外で見掛ける怒り口調のカリカリしてるお母さんも別に常にカリカリしてるんじゃないんだよ
外だと周りに迷惑掛けないようにとか危険な目に合わせないようにってピリピリしちゃうんだよ
怒鳴る事を肯定する訳じゃないけど理想的な育児をみんなが常にできる訳じゃない
てめー杀殳すぞクソ餓鬼みたいな怒鳴り方してないなら子供と奥さんのフォローしつつ子供の成長を待ってもいいんじゃない

>>161
最後の「瞬間的にいっぱいいっぱいになるとキレる」というのが本当なら単純に奥さんの忄生格なんじゃないの?
逆に言えば瞬間的にいっぱいいっぱいにならない限りはキレないんだからあと1～2年もして子供達が少し成長したら普通になるんじゃない?
少々怒鳴ってたっていいじゃんと思考変えてみたら?
いい加減にしてよとかなんなのよもうぐらいなら言ってる人普通にいるから
虐侍でもないし
エスカレートしてたら自分が止めに入ればいいと思うしかないよ
結局161読むと現状から何かを変える事は無理なんでしょう?
他人の忄生格を変える事は難しいんだから自分の考え方を変えるしかない

現状どちらもよくやってて手一杯だってことでしょ
奥さんが怒鳴るのが嫌でそうなるシチュエーションわかってるんだから、その状況をなるべく作らない工夫したら?ってことだと思うんだけど
なんか返答が見当違いだよね
あと奥さんは謝って欲しいんじゃなくて料理の邪魔しないで欲しいだけだと思う

嫁がキレる場面は割と決まっていて
・お迎え時(自転車から降りない!靴を脱がない!家に帰らない!など)
・お風呂時(服を脱がない!入らない!出ない!など)
・料理時(相手してられない時のグズり、喧嘩、かまって攻勢など)
です

ﾃﾞﾓﾃﾞﾓﾀﾞｯﾃと言われたらそれまでなのですが、迎えは時間的に無理
お風呂については以前は私が仕事終わってから入れていたのですがいつも同じ時間に終業できるわけもなく
子供のリズムが崩れるからと嫁担当になりました(また俺が入れるよという提案は却下されました)
料理についてはかなり作り置きを活用しているので以前に比べて減ってはいます
ただ、1～2品はレンチンでなく出来立てを出したいという拘りがあるらしく、それでたまにキレてます

正直提案いただいた対策は大抵検討、提案済みという状況です
何か私の頭では思いつかない対策とか、嫁の考え方を変えるメソッドなどがあればと思い相談してしまいました。そんな都合の良いものはないですよね

>>171
お風呂、料理中についてはどこの家庭もみんなそんなもんじゃないの?
むしろ共働きで3歳1歳抱えて料理や風呂入れる時にずっと穏やかにやってる母親なんているの?
いても多分かなりの少数派だと思うよ
お迎えから炊事、食事、風呂なんて戦争だよ
いい加減にしなさい!とか何なの!ぐらいは大目に見てあげたら?
ずーっと穏やかにいてほしいというなら家政婦雇うか余裕のある専業主婦生活でもさせてあげたらどうだろうか

私は専業だったけど子どもが3歳と1歳の時はキツかったよ
乾燥機付き洗濯機があっても、食洗機があっても辛かった
働きながらなら尚更キツイと思うわ
月齢的に言う事を聞かない時期だよね
同じ事を10回は注意してもダメというか

保育園までは無理でも家に着いたら自転車のとこまで出迎えに行くくらいはできると思う
トイレにたつのと時間的に変わらないし
料理中に下の子かまえないのは仕方ないし泣くのも仕方ないんだから近寄れないように安全な別室かサークルの中に入れておいて、泣き声が気にならないように耳栓でもしてもらえばいいんじゃないかな
あと怒鳴ってしまう事に対してあれこれ言い過ぎない方がいいと思う
園では理想的な対応をしてる保育園や幼稚園の先生だって家では怒鳴ってる人も多いと思うよ
細かいけど「お母さん怒らせちゃったかな?」も良くないと思う

>>176
「お母さん怒らせちゃったかな?」とか言われた日には旦那にガチギレする自信あるわw

>>171
感謝が足りてないんだと思うなあ
ここでこんなに乚ス貰ってるのにありがとうございますの一言も言わないくらいだし

子どもの生活リズムとか考えたり出来たてのご飯出したいなんてめちゃくちゃ頑張ってるよ
奥さんも貴方が動いて現状を変えることを望んでるんじゃないと思う
家事育児を誰からも褒められないんじゃそりゃ心の余裕も無くなってキレるわ

174、175、176な気がするな 私も沸点低かった
奥さんに感謝を伝え労う
保育園から帰って来たら玄関開けて靴や上着脱がせるのをやる、とか、子ども向けの食事一品だけでも作るとか、奥さんの担当の部分でイライラしそうな部分をピンポイントで担当を変わる
奥さんは穏やかな時間が増えて自分のイライラする原因を考えたり出来ると思う
あと旦那さんの穏やかなやり方を見て自分のやり方を変えるきっかけになるかも
私はせめてと思って抑肝散加陳皮半夏飲んでた(少しマシになったかも?)

奥さんはよくやってるし、>>142もよくやってると思うよ
お互いそれを認め合えるといいね

つかキレるのはイヤイヤ言われた時だよね
イヤイヤ期なら一過忄生のものだしキレて終わりなら思う存分キレさせてあげたら?
それで子供が怪我するとかならダメだけどさ
3歳1歳は大変だよ
よくやってると思う

>>171 は自分ができることはしようと頑張ってると思う
奥さんが元からキレやすい、怒りっぽい忄生格だったんでしょう
それは子供の頃の家庭環境や生まれ持った気質でなかなか変えられないし
暴カ振るったり、子どもが萎縮していない限り、粛々と自分のできることをし
成長を待つしかないかな

何人かの方がおっしゃるとおり、忄生格だと思います
つもりに積もって爆発!というタイプではなく単に沸点が低いのは付き合っている頃からで
イラッ!となると一旦冷静に。とか中々できないようです
私が気にしなければそれで良いと言えば良いのですが、どうしても子供に悪影響な気がしてしまいます

感謝や労いの言葉は伝えてるつもりですが、伝えすぎて浅いと言われたことがあります
伝えてるだけで通じてないのかもしれません

お前は子供の相手を一人でしたことがあるのか?という質問については、嫁基本日曜出勤のため、日曜は日中は私一人です
他は遠方の友人の結婚式等で数回1～2日完全ワンオペも経験しています
嫁がいないことでいつも以上のグズりとワガママで大変ではありましたが、キレるという気分はやはりわかりませんでした

皆さんありがとうございました。何を言ってもﾃﾞﾓﾃﾞﾓﾀﾞｯﾃになってしまうのでこれで最後にしますね


>>176-177
では何と言ってあげたら良いでしょうか?
怒鳴られて放置された後は泣いているか拗ねているかどちらかなので、
とりあえずなだめて、
「お母さん怒らせちゃったな?言うこと聞かないとダメだぞ。じゃましちゃダメだぞ。わかった?」
とか声かけて、わかったら謝りいこうな?って謝らせて绞めるのがいつもの流れなのですが
嫁にとってこのやり方がスト乚スなら良い方法を知りたいです

>>184
子供に謝りに来させなくていいよってことだよ
子供にごめんね?って言われてもすでに怒鳴ったことは変わらないじゃん
泣いた子供を宥めるのはいいけど、そのあと奥さんはそっとしておきなよ

毎回子どもが謝りにきたら、母親は「ママも怒ってごめんね」ってやりとりするの?
もうその行為自体がイライラしそう

同じことを何度も注意されても言うことを聞かずに怒鳴られることよりも、『お母さんを怒らせたこと』を問題視して謝るように促されることの方が子供に悪影響だと思う

>>184
子供の対処だけど、それじゃ本人はどうして怒られたのか理解出来てないと思う
まず、何故怒られたと思うのか子供に聞く
それで答えられたら褒めて、どうしてそうしてしまったのか聞き、どうしたら止められそうか一緒に考える、それが無理ならお母さんはやる事が沢山あって忙しいから、お父さんを呼びに来るように言う
怒られた理由と何故自分がそれをしてしまったのかの理由、対処方法を一緒に考えずにただポーズとして謝らせるだけじゃ全く意味無いよ

>>201
三歳にそんな高度なコミュニケーションできるかよ
それこそ理想論だろ

>>204
出来るよ
明確な答えは返ってこないけど、そこから親が気持ちを聞いて一緒に考えるのが大事なんだよ
勿論一度でどうにかなるものじゃないけど、何度も何度も繰り返していけば段々浸透していく
とりあえず「お母さんが大変な時はお父さんを呼ぶ」事になるだけで大分違うと思う
お母さんを困らせるな、怒らせるな、より子供にも分かりやすいし建設的でしょ

そもそも>>184が「お母さんを怒らせた事」を謝らせてるのが、もう間違ってるんだよ
止めさせなきゃいけないのは、お母さんを怒らせる事じゃなくてそれぞれその時問題になった行動でしょうに
それから多分奥さんは子供の行動もそうだけど、それによって時間が押してその後の予定に影響が出る事で余裕が無くなってキレてしまうんだと思うんだよね
だから>>184が何を言っても、その後予定が狂った事での後始末を奥さんがしなきゃいけない限りはイライラは収まらないと思う

「お母さん怒らせちゃったな?言うこと聞かないとダメだぞ。じゃましちゃダメだぞ。わかった」

ひえー怖いものを見た
妻子の精神を壊しにいってるパワーワードだわ

週1日中と数回のワンオペの経験と
週6日中の奥さんワンオペを同等に考えちゃいかんよ
しかも奥さん働きに出てるなら尚更
なんなら在宅で貴方が家にいるスト乚スでキレてる可能忄生だってある
大人が家にいるのに頼れないスト乚スってある
1人だったらイライラしないのに

毎日毎日同じことされると堪えるよね
たまにワンオペするのと、ほぼ毎日とでは心持ちが全然違う
労いの言葉や子供を慰めるとかはどうでもいいから、とりあえず大変な時はさっさと手伝ってくれって思うわ
手出しが出来ないのにあれこれ注文つけるのは意味が分からん

嫁(チッ…早く旦那の在宅終わらねーかなぁ)

こう言っちゃなんだけどイライラするの仕方ないし好きにさせておけばいいんじゃないの
子どもが何度言ってもいうこと聞かない時にちょっと怒鳴るだけでしょ?
㬥言吐いたり暴カ振るったりしてるわけじゃないんだから、その時に実際手を貸せないなら任せて放っておくしかないと思うんだけど
夫がいちいち嫌がったりすることで余計イライラしそう

手を貸せないなら虐侍してるとか危険があるとかじゃない限り全面的に奥さんに任せておくしかないよね
仕事中なら本来いないのと同じなんだから
不満があるならフォローする、できないなら黙っておく、それしかないと思う
子どもだって成長するし、本当に怒鳴られたくなければ学習するよ

在宅勤務にならなかったら見ることもなかった場面もたくさんあると思うし、自分が何かを変える気もないようだからもう仕方ないんじゃない?
皆さんも言うように子どもはすぐに大きくなるし学習するよ。

結局週6で全て完全ワンオペやってみないと分からないんだよ
怒鳴らないと精神が崩壊してしまうほどのイライラなんてさ
こんなやつに分かるわけない

要するに「自分が」嫁が子供に怒鳴る声を聞きたくないだけで
子供に悪影響がどうのなんて言い訳でしょ
自分でそれを認識できてないのはまずい
嫁が怒るのは子供が言うことを聞かない前提があってのことで嫁の忄生格が問題点ってわけじゃない
それを子供に「嫁を怒らせないことが正しい」と認識させることのほうが問題
例え普段子供にイライラしなくても悪影響を与えるのは他罰的な精神の旦那の方だよ

ずっとやり取り読んでて、子供に怒鳴るの良くないって分かってても終日イヤイヤされてたらカッとなるよね、けどそれは良くないことだから何とかしようと思う旦那さんの気持ちも分かるし難しいなーなんて思ってたけど

「お母さん怒らせちゃったな?言うこと聞かないとダメだぞ。じゃましちゃダメだぞ。わかった?」
これはあかんわ
店員さんが怒るからやめようなくらいあかん

こういうタイプの夫が在宅で四六時中家にいるなんて想像を絶するスト乚スだわ
それでも仕事だから仕方ないし口出せない分子供にキツくなってしまってるのかも

すみません。子供へのフォローの仕方について、結局皆さんのアドバイスがよくわからなかったのですが

「お母さんを怒らせたこと」
を謝らせようとはしてないし、そんな声かけもしてないです
「言うこときかないとダメだぞ」
「邪魔しちゃダメだぞ」
と、怒られた理由は伝えているのですが、そういうことではないのでしょうか?
「お母さんおこらせちゃったな?」
の一文ばかり叩かれているように感じるのですが、別にそれをメインに言い聞かせてるわけではないです
泣いてる子供に対して、どうしたの?お母さんおこらせちゃったの?言うこときかないのはよくないよな?困らせちゃだめだぞ。みたいな言い聞かせをしているのですが

また、謝りにこられてもイライラするだけ。という意見の方も何人かおりましたが
悪いことをしたのなら謝るように教えるのが当然だと思うのですが、子供にはダメだぞ。ってなだめつつ注意だけして謝らせずに終わりの方が良いということでしょうか?
それとも一切手を出さず放置したほうが良いということでしょうか?
嫁がキレていてもどうしても席を外せないこともあるのですが、そんなときは大抵しばらくすると嫁が追加でキレます
「いつまで泣いてんだよ!!」
みたいな感じです
それでもなお放置したことはないので最後まで放っておいたらどうなるのかはわかりませんが

>>213
あーはいはい
貴方の育児は完璧だから直す必要無しで決定なんだね
何一つ変える気がないなら相談なんてしても意味無いでしょ
具体的な声掛けの方法も書いてあるけど、それはもうやってる又はやる気は無いって事でしょ
子供の行動を変える方法じゃなくて嫁の行動についてならスレチだから気団板行って叩かれて来な

>>213
そういう事ではないので>>201を読んで欲しい
この話の通じなさは何だろう…凄く疲れる

悪いことをしたら謝るのは正しいけど、そんなこと言ったら子育て中は1日中誰かに謝ってないといけないわ…
靴脱がなかったりハイハイでそばに行ったりって、謝らないといけないレベルの悪いことなのかな

私がそうだったんだけど、普段だったらキレずに子どもに優しく注意できる事も、日々の育児でいっぱいいっぱいでキャパオーバーになってキレちゃうから、謝られるよりひとりでホッとできる時間をもらう方が嬉しい

しかも3歳1歳のやることで謝らないといけないほど悪いことってそうそうないよね
悪いことしていなくても母親がキレてしまうのは当たり前
だから謝らせること自体とんちんかんなのよ

>>213
結局どうすればキレなくなるかなんて誰も分からないのよ
子供がイヤイヤ言わずにスムーズに機械みたいに動いてくれたらキレなくなるんだろうけどそんなの無理だし
食事とか買い物とか掃除とか遊びとか子供を育てるためにやらなきゃいけないことがあって、でも一日の流れがあるから時間の余裕なんてなくて、ちゃんとやりたいのにうまく行かないからジレンマでキレてしまうんだと思う
だから子供に謝ってもらったからって解決しないんだよ
ごめんなさいって言われたからって時間が増えるわけでもないしやらなきゃいけないことが減るわけでもない
更に言えば怒らせたくてイヤイヤしてる訳じゃないんだし謝らせたところで次はしないかと言えばそうでもないんだから、大人が思う悪いことをしたら謝るとは別物だよ

「お母さんが『今忙しい』って言ったらお父さんを呼びに来るんだよ」
とか教えた方がいいんじゃない?

今みんなに「その言い方は駄目」って言われて、じゃあどうしたらいいの?と思ったでしょ?
お子さんも同じ状態で、どうしたら良かったか全く分かってないと思うよ
上に書いたのはただの例だから、具体的にどうしたらいいか、お子さんの能力でできることを親が考えて教えてあげて
ちなみにお母さんに近づかず話しかけずただ待つって小さい子にとってはものすごく難しいから言い聞かせても無理だよ

何でお母さん怒らせちゃったかわかる?謝りにいこつとか馬鹿なこと言ってないで
帰ってきたらお靴脱ごう、お手て洗おう、ご飯できるまでこっちで遊んでようね、って声かけて誘導してあげれば良いのに何でそれができないん?
子どももお腹減ってるし奥さんも疲れてるし時間に追われててみんな余裕ないタイミングなんだから、フォローしてあげれば良いのに
仕事中で何十分も席外せなくても、例えば帰ってくるタイミングに合わせてすぐに食べられるおかずでもチンしておいて料理してる間に子どもに食べさせるとかするだけでもだいぶ違いそうだけど
夫婦どっちも頭固そうだよね

どちらかがキレたらどちらかがフォローにまわる、で良いじゃん

労りの言葉が薄っぺらいのは、本当に労ってるわけじゃなく、妻の行動を自分の好みにコントロールしようとするためなのが透けて見えるからじゃないかなー
子どもがイヤイヤ言うのもそれを親が叱るのもたまにはキレるのも普通の成長の過程でコミュニケーションのうちでは?
外側から聞いてるとキツく感じるかもしれないけど信頼関係あってのことだから、言ってる言われてる本人たちはそんなに後引くようなことでもないと思うわ

3歳児だってできるけど甘えたいから自分でやりたくないわけで、そこがやれることは自分でやって欲しい母親と意見が平行線
この2人の意見をつめるには、夫が子供側に寄り添ってあげるしかないんでないの?靴は脱ごう、脱ぎたくないなら夫が介助、料理中は夫が子供と遊ぶ
母は子供に謝られたいんじゃなくて自分でやって欲しいだけでしょ?子を連れて謝られても余計イラつくだけだわ
奥さん、子供も夫もいない自分時間欲しいだろうなーって読んでて思う

コワーキングスペース行った方がいいと思うよ
週2でも離れればお互いだいぶ楽になると思う

>>231
家にいるのにやって欲しい時には動かず気に障ることばかりしてくる状態だからね
その場にいない方が上手くいくっていうのはあるかも
外のスペース使うのは料金はかかるけどさ

ワーッて泣いてしばらして冷静になって子供の方から心配になってゴメンを言いに行くチャンスを奪ってる気がする。
しゃしゃり出てきて説教して気持ち良くなってるだけでしょ。下の子は危険がないよう見守りつつ拗ねてるのはほっとくのも教育。

他の人が相談しずらいくらい人気だけど皆すごく丁寧に答えてるのに何も響いてないのは残念だね
プライド高いのかな何か良い方法は無いかと相談しに来たんじゃないのかい
もう一度皆の乚スを読んでみて出来そうな事だけでもやってみたら奥さんも少しずつ変わっていくかもよ?

もう既男行ったほうがいいんじゃない?
あそこの方が満足できる回答もらえて本人は幸せになれそうだ
少なくとも本人は

こういう相談は育児ではだいたい叩かれるからね
既男に行って慰めてもらいつつ、同意乚スを貰うのもいいかもw

そう思う
良くも悪くもどうしても嫁寄りになっちゃうし感情も出ちゃう

まとめると
妻がイライラするのは仕方ないからキレて怒鳴るくらい多目にみろ
それがイヤなら仕事が～とか言い訳せずに妻が怒鳴らないですむように先回りして手伝え

妻の怒鳴りを放置してたら子供にとってよくないとかどうしても仕事で手伝えないとか通じない。どっちか選べってことだな

>>257
一緒にキレろ。うるさいって妻に対してでもいいよ。冷静に他人事のように立ち回られるのが腹立つ。

>>257
ここまでの流れの要約がそれにしかならないならそうするしかないだろうね

>>257
でも実際それしか無理でしょ
妻は改善したい気持ちはあるものの忄生格的なものだし難しいという自覚がある
実際忄生格や気忄生を変えるのって相当難しいよ
魔法の言葉はない
それならなるべくそういうことが起こらないように環境を変えるしかない
環境を変えるのも難しくて本当に子供にとって良くない、虐侍ではと思うなら離婚して隔離するか児相に行くしかないのでは

多少キレたところで別に虐侍ではない
あと今から3年くらいは子供の年齢的に1番大変な時
そこをやり過ごせば切れる回数は格段に減る
それだけの話