セコかずうずうしいかで迷ったけどキチガ亻の方がしっくりくるのでここにお邪魔します。

先週、近所の大公園でイベントがあったので子供と子供の友達+母親とで参加してきた。
それに今年の3月頃に引っ越してきた親子(A親子)も一緒に行きたいと言われたので
どうぞどうぞ!とOKして一緒に行ってきた。AママもA子も普通の人。特に困った行動もなく
A子もとっても良い子で、良い友達が増えて良かったなぁなんて思ってた。
私は出掛けると写真をよく撮る。ママ友やママ友子も写ってる写真なんかは
自宅プリントして渡したりしてるので今回も同じように全員に子供を通して渡した。
そしたら昨日、私の子が「A子ちゃんママからお手紙だって!」と手紙を届けてくれた。
手紙の内容がある意味ホラー。ちょっとフェイク入れます。
｢写真ありがとう。でも私、写真撮られるの嫌いって言ったよね?耳が不自由なのかな?
それに他の子は10枚くらいあげてたのになんでA子は2枚なの?私の子は
写真にすら写れないくらい不細工なんでしょうか?それはいいとしても
友人にあげる写真が自宅プリントってどうなのかな?わざわざ写りが悪いものあげるのは
相手に失礼だから止めた方がいいよ?私さんはそういう所が気がきかないといつも思ってたから
心配だよ?｣この文の後もイベント中での私の行動のダメ出しがいっぱい書いてあった…
たしかに写真嫌いって言ってた。だから撮らないようにしたし、その結果、A子の写真が2枚しかないんです…
いつもっていつからだろう?Aママと遊んだのは初めてだし、子供の行事関係でも関わったことなんて
無かったはずなのに怖い。そして手紙の最後の｢返事ください｣がもっと怖い。
これシカトしたらまずいのかな?

>>20
乙にはまだ早いか。セコでも図々しいでもなくキチです。
Aママを知る知人に相談してみたら?

>>20
AママはNGでもA子は撮っても良かったの?
もう二度と撮ってあげませんでいいんじゃない。

いやいやいや、FO推奨物件ど真ん中ストライクでしょ。

気に触ったようですし、感忄生が違うのがはっきりしました。
これからはこちらからは何も関わらないようにしますので悪しからず。

と、謝罪もご了承くださいも入れず返信してco

>>24
それに
「私は外出時に写真を撮るのが趣味なので、今後はご一緒しない方が良さそうですね。」
と加えればいい。

私なら、多少の波風の覚悟くらいはして縁切りかな。
キチとなあなあでやって行こうとするのが一番無理な相談だもん。

>>25
「このメールへの返信は不要です。以後頂いてもお返事はしませんのでそのおつもりで」

も追加して。

無駄にプライドが高い上から目線の相手逆に粘着されるだろうけど、
こういうモラハラっぽくねっとりと絡みついてくる相手なら、先にこっちのラインを示しておいて、
以後そこを超えてきたら遠慮なく冷たくする。

つまり

気に触ったようですし、感忄生が違うのがはっきりしました。
私は外出時に写真を撮るのが趣味なので、今後はご一緒しない方が良さそうですね。
これからはこちらからは何も関わらないようにしますので悪しからず。
このメールへの返信は不要です。以後頂いてもお返事はしませんのでそのおつもりで

とすればいいわけだなw しかしおっかねーよ、そのキチママ。

「こんな手紙をAさんから貰っちゃったんだけど･･･」と他の人に手紙を見せるのはアウトかな?

>>29
それをする場合は「Aさんから」、って言うのは伏せておいて
本文だけ見せるのがいいかもね。署名を隠して取ったコピーとか。

>>31
いや、名前を隠しておいたところで、誰の手紙か知らない人がAママに話すとも限らない。

写真撮られるのが嫌いなママがいるせいで、2枚しか撮れなかったのがわからない?
頭が悪いのかな?

……って返信してみたいな～～。

(×)
いや、名前を隠しておいたところで、誰の手紙か知らない人がAママに話すとも限らない。

(○)
いや、名前を隠しておいたところで、誰の手紙か知らない人がAママに話してしまうかもしれない。

あの手紙の内容で『返事下さい』って凄すぎる・・・。
完全にケンカふっかけられてるじゃん!
面倒臭いから『失礼しました』だけで良くない?こんな相手に指を必要以上動かす事ないよ。
色々書けば相手の土俵に上がるみたいで自分は嫌だなぁ。
勿論、その後は基地認定って事で。
あと、ママさん達に、季節外れのホラー物件見せてあげる～と、その手紙を差し出す根回し作業を忘れずに♪

「私の気が利かないのが気になるようですし、
あなたとの交流は一切やめます。
写真も嫌いというのは一度だけ聞いたので、写していません。
○子ちゃんのデータも二枚ありますが、破棄しました。
今後の付き合いはしませんから、お返事無用です。
さようなら。」

…とかかなあ。
基地ママの写真は撮ってないって一文はいれた方がいいんじゃないかな?って気はする。

相手を刺激しないようにするのは必要だけど、
不必要に下手に出て非を認めるような文言を混ぜると、
かえって調子付かせることにならないかな?
(写真嫌いのAママが入り込まないように)気を利かせた結果、
A子の写真が2枚になってしまったわけだからね。
自宅プリントについては気を利かせるとかの問題じゃない。
素人さんが趣味・無償で撮った写真をあげるわけだからね。

レスありがとう。根回しという相談をしようにもAママと共通の友人がいないorz
一応、イベントに一緒に行った他のママさん3名にはメール送って相談してる。
それでさっきそのママさん(Bママ)から
｢私も昨日手紙もらった。自分が悪いのかなと思ってたけどやっぱりおかしいよね。明日話したい｣
と返信来た。明日相談する予定。BママはA子にお菓子をあげたみたいで
それについてアレルギーの心配を考えないのか?ﾀﾋんだらどう責任とるつもりだったのか?と書かれてたようです。
A子にアレルギーがあったのかな…?Bママが言うには昼食中に｢みんなもどうぞw｣と言う感じで出しただけみたい。
私も貰ったけど手作りクッキーだった。Aママ達も普通に食べてたのにやっぱおかしいわ。Aママって。
イベントに行った子供らはA子も含めてみんな同じクラスなんだ。
子供たちがイベントの話しをしてる最中にA子が来て｢僕も行きたい!｣ってなった。
それで後日Aママから来た電話の内容も突然うちの子まですみませんとかよろしくお願いしますとか礼儀があったり
イベント中だって手紙が来るまでは本当に良い親子だったので手紙とのギャップが怖い。
手紙は返信する予定だけど、あまりこちらの情報出さずに
レスしてもらった内容を参考にしてみる。本当にありがとう。
でも相手怖いから煽る内容はしないで控えめにする。

本人控えめのつもりで書いても相手のその基地具合から正しく理解して
くれるとは到底思えないので家族か信頼の置ける友人などに返信内容を
チェックしてもらう方が良さそうな気がする。
常識通じる度ゼロっぽそうだもの。

園に関係ない場所での話とは言え、内容が怖過ぎるし園でトラブルになったりする心配もあるから、
園長とか担任の耳には入れておいたほうがよくない?

手紙のやり取り合戦にならないように、話せるようにした方が良さそう…
文字って、相手にその気がなくても悪意にもとれたりするし。

対抗する勢力からの鉄砲玉とか・・・・。

自分が昔嫌な思いさせられたママにちょっとにてるね。
そういう人ってとにかく食い下がる。
ターゲットが弱ってるのを確認したいから。

うちの場合は、旦那に盾になってもらった。
それでなんとかことなき得られたけど
(それでも嫌がらせは5年あった)

旦那さんから、冷静に相手の旦那さんに、手紙をの内容を
読み上げてもらった上で、
○写真をとられるのが嫌いということでA母さんをとらないようにした。その結果2枚になった
○他の人にも自宅プリントにしていたので同じようにした
他の人からは失礼とは言われていない
が、Aさんは失礼と思うようなので今後写真をお渡ししない。
○行動のだめだしから、価値観が違うようなので、
お互い関わらせないほうがよいと思うので
今後(妻を)関わらせないようにするので、
そちらも(奥さんを)関わらせないようにしたほうがよいと思う

主婦キチには旦那が有効だと思う。
まあ、旦那がまともなら、の話だけど。

キチとかいう以前に、対人関係が上手くない人なんだと思う。
意に沿わないことがあっても現場で言えずに溜め込んで、安全圏から爆発させるタイプ。
そういう社会忄生の未熟さにキチが加わってるんだろう。
こういうタイプは納得・理解させるのは時間がかかるから、被害が及ばない形でFOするしかない。
ある意味、自分が絶対って人だからね。方向忄生が異なる内容は排除し意に沿わせたいんだろう。
アレルギーの件は母親としては当然の考えだと思うけど、ならば何故その場で言わなかったという話。
Aママが帯同しようがしまいが、実子がアレルギー餅ならば危機管理をするのは責任の一つ。
37さんもBさんも非は無いよ。
ただ、手紙を貰った人全てがそれをAママが納得する形で認めない限りは攻撃が続くだろうし、
それでFOされたり否定されることは、差別されたと受け取るかもしれない。

旦那さんや園を絡めるのはまだ早い気がする(逆恨みされそう)

手紙の内容は42のが良いと思う

幸か不幸か(関わっちゃったのは不幸だけど)
キチ手紙をBさんがもらっているのは心強いと思う
タッグ組めるしね
この分なら他の2名にも手紙が行ってそうな気もするけど…
Bさんと話し合って、他2名のママには話しをまわしておいたほうがいいと思う
(おかしいことをしていないのをわかってくれるから)

旦那さんがマトモでも、
「妻(A)はこういう人格でこれまで苦しんできました。
どうか今後もお付き合いを･･･」なんて展開になったりして。

3月頃に引っ越してきた理由も前の所で手紙送りが原因でいられなくなってたりして

証拠として取っておけばあとあと有利に働くかもよ、その過激になっていく手紙とやらは

>>20
ちょっと気になったので質問
A子ちゃんママってあるからA子は女児?
それなのに「僕も行きたい」?
ボク女…?
中高生で言うよりは重症度低いと思うけど…

ある種の厨二病なのかね。

>>20
こんなの返信云々以前に即CO物件でしょ。
こんなマトモじゃない人に常識も嫌味も通じるわけない。
ましてや手紙なんて書いたら何かいてもナナメ上に反論されて
文通wになっちゃいそう。
自分が書いた文章も相手にしっかり残るしさ。関わるだけ損。